Анекдот №9

[bublik007]

- Матуся, а ангели літають?

- Так, дочечка, літають.

- А наш тато, назвав сусідку ангелом, коли вона полетить?

- Хвилини через 10...

==========================================================================

Влаштовують дитину в дит-сад. Завідувачка питає: " Яку допомогу Ви можете нам надати?". Тато і сказав: " Можу безкоштовно провести

Прокурорську перевірку!"

================================================================

- Тато! А мама краще за тебе водить машину!

- Ну це дуже упевнена заява.

- Ти сам говорив що на ручному гальмі і з місця не зміг би рушити, а мама проїхала аж 15 кілометрів.

[I-Com]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?

— Через 10 лет будет война с Украиной.

— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?

— 6 гривен.

[INVICTUS]

Змінено 26 Березня, 2014 в 08:02 користувачем Werwolf777

[Voland95]

Перепрошую за ненормативну лексику, та з пісні слів не викинеш

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця:

- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.

Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:

- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.

- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?

Знову рука Сузукі :

- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.

Вчителька суворо дивиться на клас:

- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх!

У цей момент тихий голос із задньої парти:

- Заїбали срані япошки!

Вчителька різко обертається:

- Хто сказав? ? ? !

Сузукі схоплюється і відтарабанює:

- Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік.

При повному онімінні класу, вигук з Камчатки:

- Та смокчи ти!

Вчителька червоніє:

- Хтоооо ? ? ? !

Сузукі миттєво схоплюється:

- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік .

Обурений крик:

- Сузукі - лайно!

І ні секунди затримки:

- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець!

Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:

- Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? !

Сузукі, який не встиг сісти:

- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

[bublik007]

Сьогодні я зрозуміла , що мій син з хлопчика перетворився на чоловіка - вранці вперше він поставив мені чисто чоловіче питання: " А де мої шкарпетки? "

===============================================================================================================

Йдуть дві медсестри на роботу , а у однієї величезний фінгал ! Подругу розпирає цікавість ! Адже з роботи йшли разом.

- Слухай подруга , а- а- а що з обличчям? ? ?

Та з прикрістю :

- Розумієш , вранці чоловік перелазив через мене . А я йому : - Ти з якої палати ? ? !

================================================== ========================================

Я дівчина вразлива . Побачила з смітника вилазить бомж. Жалко стало. Зупинилася пригостити яблуками. Він зрадів :

- Спасибі , - каже: - А вони миті ? ? ?

================================================== ====================================

Фізрук хотів потанцювати на дискотеці , але , як не старався , все одно виходили присідання.

================================================== ================================

Почув розмову дітей молодшого шкільного віку, років сім-вісім:

- А прикинь, якщо б на телефоні клавіатура була, як на компі?

- О, взагалі б прикольно було! А шо, кльово ж в кнопки тикати, а не тупо в екран!

[REVERS]

СЕГОДНЯ НОЧЬЮ , НЕ МОГЛА УСНУТЬ , НЕ ПОТОМУ , ЧТО ПОД ОКНОМ ОРАЛИ ПЕСНИ , А ПОТОМУ , ЧТО Я ИХ , БЛЯХА - МУХА ЗНАЛА .........И ПОДПЕВАЛА ......)))))

[bublik007]

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика

поближе, тихо говорит:

- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть...

===================================================================

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

==========================================================================

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

===================================================================================

Мужчина попадает в больницу с

переломом ноги, вывихом ключицы,

выбитой челюстью. Доктор его

спрашивает:

- Вы наверное в аварию попали?

- Нет...чихнул в шкафу!

==============================================================

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

- Рабинович, это между прочим не лапша…

- О чем ви говорите, никакого сравнения!

[MrDm]

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика

поближе, тихо говорит:

- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть...

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору:

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[S-driver]

Прийом.

Лікар.

Пацієнт - дівчинка 8 років.

Мама пацієнта.

Лікар: І на ніч ставимо свічку.

Дівчинка: Мама, яку свічку?

Мама: Звичайну.

Дівчинка: А ставити куди?

Мама: Туди!

Дівчинка: Куди туди?

Мама: Потім розповім.

Дівчинка: Куди туди?

Мама: Туди - значить в попу.

Дівчинка (дивиться переляканим поглядом, повільно задкує, притискається попою до стіни і каже тремтячим голосом): Навіть якщо ви засунете, я підпалювати не дам!

[Volyniaka]

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.

[Voland95]

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.

.... но спорить не стал.

-Себе дороже,- подумал Кирилл.

[sss381]

Дзвонить дочка мамі по поверненню з весільної подорожі : "Мамо у мене у відносинах з чоловіком якась нісенітниця відбувається, приїжджай, може ти мені допоможеш". Мати приїхала, донька їй каже: "Знаєш , мій чоловік зовсім не цікавиться мною як жінкою. Ми коли спати ляжемо , ти підійди до спальні і в замкову щілину подивися , а на ранок може мені що-небудь порадиш". Лягли спати. Мати встала , підійшла до спальні дивиться в замкову щілину і бачить: горить світло , лежать чоловік з донькою на ліжку, донька повністю гола , чоловік книжку читає. Тут раптом він кладе свою руку їй на груди, ніжно веде їй по тілу і доходить до причинного місця. Мати думає - ну ніби все у них в порядку, і йде спати. На ранок дочка питає: "Ну що , бачила?" "Так , бачила , начебто у вас все в порядку". "Так? А що ти бачила?" "Ну, спочатку він читав книжку, потім провів рукою по твоєму тілу, дійшов до того самого місця, зупинився, тут я спати пішла". "Ти просто до кінця не додивилася ! Він там палець мочить і сторінку перевертає !"

Змінено 3 Квітня, 2014 в 16:02 користувачем sss381

[b0rg]

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

[Frooom]

МВС готове звільнити приміщення, захоплені сепаратистами, якщо пост Авакова про ці події збере тисячу лайків

____________________________

Перелік оперативних заходів МВС для подолання сепаратистських тенденцій:

1. Забанить Єфремова на ФБ

2. Провести масштабний мітинг "Україна - єдина!". У Львові

3. Попросить Шустера поставить опитування: "Сепаратисти - хороші чи погані?"

Змінено 7 Квітня, 2014 в 08:24 користувачем Frooom

[taurus07]

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "П*здец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "П*здец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско

Змінено 8 Квітня, 2014 в 09:23 користувачем taurus07

[Volyniaka]

- Внученька, как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

[Volyniaka]

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...

[MrDm]

їде мужик автобусом. поряд інший стоїть і питає:

"с-с-с-скажіть, б-б-б-будь-ласка, яка г-г-г-година"

мужик глянув на нього і мовчить

так повторюється 3 рази і нарешті заїка ображений виходить з автобуса.

за цим спостерігала жінка і питає в мужика чому той не відповів, адже бачить у нього на руці годинника, на що чує відповідь:

"а н-н-н-навіщо? щоб по м-м-м-морді п-п-полу-лу-лучити?"

[Miro]

Рогозін, Гагарін та Марс. Найкращі анекдоти про росіян.. тобто зелених чоловічків у космосі.

На Марсі виросла березка. Марсобандерівець нагострив сокиру і заходився її рубати.

- Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - питає його інший марсобандерівець.

- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити – прилетять москалі, побачать берізку і скажуть: «Родіна»...

Космічний корабель «Союз ТМА-11М» доставив на МКС олімпійський вогонь. Під час польоту двічі глохнув маршевий двигун другої ступені, але за допомогою запальнички Zippo проблему було вирішено

Рогозіну на замітку: Площа Плутона дорівнює площі Росії і має такий само розвиток інфраструктури

Після падіння чергової російської ракети Путін і Гундяєв вирішили: покласти у наступну мощі святих, щоб Господь нарешті відчинив Небесні врата

- Що спільного між економічним зростанням в Росії та планетою Плутон?

- Ніхто їх не бачив, а існування доводиться за допомогою складних розрахунків.

- Чому росіяни беруть з собою в космос американців?

- Щоб під час приземлення був хоч хтось тверезий.

Промова Гагаріна перед польотом до редагування в ЦК КПСС:

- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

П.С. Нагадаємо, після Криму Росія планує захопити Місяць і Марс. І це - вже не анекдот . Пруф.

[S30]

планує захопити Місяць і Марс.

Це не Крим. Тут можуть відгребти по повній від справжніх зелених чоловвічків.

[Volyniaka]

— Що таке Золота Орда?

— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання "руських" князів.

[yura-patriot]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

— Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

[sss381]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

— Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

Ги-ги-ги Колись у давні часи дитяча стомат. поліклінініка була в Луцьку у старому місті на вул. Р. Зорге (тепер здається вул. Братковського). Мене туди водили. Коли мені було щось у районі 6 років (в школу ще не ходив) то я в результаті відвідин лікаря видав фразу подібну до героя анекдота.

[Miro]

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.

Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

- Почти как понедельник на Земле.

Учеными не рождаются! К такому выводу пришли ученые после 30 лет наблюдений в Московском роддоме №3.

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...

А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?

Ни один чабан не знает сколько у него овец в отаре! Не потому, что не умеет считать… просто, когда считает, на 26 баране засыпает…

Если вы из мухи делаете слона, значит вы склонны к преувеличению, а если из слона муху, значит, вы работаете в компании «Роснано».

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:

губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты г*вно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?!

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

- Где работает твой отец?

- В банке.

- Давно?

- Только сегодня ночью.

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

[Smith]

Зеленых человечков мучает вопрос «Есть ли жизнь за поребриком?»