Анекдот №9

[phantom]

Бос знайомиться з новим водієм:

- Як ваше прізвище?

- Мене звати Олексій ...

- Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися на водія на прізвище!

- Я думаю, що вам буде незручно звертатися до мене на прізвище ...

- Мене не цікавить що ти думаєш!

- Моє призвище - Коханий ...

- Поїхали, Олексій.

[phantom]

На днях в "Спокойной ночи, малыши" было. Медвеженок Миша заявляет зайченку Степашке, что сегодня праздник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:

Степашка: А ты чего бы хотел?

Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину ...

Дальше я уже не слушал.

[Саня]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

— А у папы писька встала,

чтобы письку опустить,

надо маму разбудить...

[Shum]

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?

Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет

домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,

карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?

Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

[phantom]

Жена говорит мужу:

— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

[phantom]

В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!

[Volyniaka]

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

— Козел здесь один, а я зайка...

======

— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?

— Мне восемнадцать.

====

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

[phantom]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

- Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…

Тот еле…- Гробовщиком…- Ну и что??? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что??? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[mix_forever]

[offtop]Phantom, пости по 5-10 анекдотів в одному повідомленні. ТО не скалдно, а читати приємніше . То дружня порада.[/offtop]

[b0rg]

Занимательная физика

Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

[erica]

Муж приходит домой и говорит жене, что нихера ты не умеешь логарифмической линейкой пользоваться. Или научись или у..ывай. Потом приходит домой и видит, жена что то считает. Что говорит считаешь, она ему, средняя длина члена составляет 15 см, у тебя 12. За 10 лет брака недо.б составил порядка 24 км, или доделывай срочно или вали.

[phantom]

- Куме, а на кого вы поставите на президентских выборах?

- Не буду ставить на кого-то конкретно. Положу на всех!

При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»

[Smith]

Объявление в подъезде )

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке

[solnishko]

Cтрашнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,

и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

[Amelie]

- Наволоч ти ! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!

- Доню,люба, досить розмовляти з дипломом.

* * *

Мужність,честь і відвага - три ознаки алкогольного сп'яніння.

* * *

Хіт продажів! Жіноче люстерко із вбудованим фотошопом!

[REVERS]

Я у нее не первый… Даже не второй…

Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

Мойша — Абраму:

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел.

SMS от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!».

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.!

Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?

Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.

Змінено 25 Липня, 2013 в 09:54 користувачем REVERS

[Гість rl72]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько сосала?

- 10 минут

- Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько на этот раз?

- полчаса

- Замаливай грехи 3 часа

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила

- Что, опять сосала?

- Да

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

[mix_forever]

СМС: Он:

— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: - Да. Когда тебя ждать?

— Выебу в 19 часов.

— Да, ты решительно настроен!

— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Sirgo]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

[biter]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!

- Не Хочу!!!

- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...

- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

[Volyniaka]

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

[Amelie]

Якщо не хочете псувати з людиною стосунків - не заважайте їй брехати.

* * *

- Любий, я тобі кашу зварила,будеш?

- Молодчинка, буду, а з чого варила?

- З пельменів...

* * *

- О Боже, чому світ такий жорстокий ? Чому прекрасні творіння світу цього можуть зробити так БОЛЯЧЕ?!

- Що з тобою?

- Гарячим вареником обпікся.

* * *

" Та зрозумів я... зрозумів...Це не ти, люба, борщ пересолила, це я - свиня невдячна!"

[milana]

На Пташиному ринку:

- Ой, хто це в нас – котик або кішечка?

- А що, по вухах не бачите?

- Ні.

- Це – заєць!!!

***

- Я люблю тебе!

- Молодець.

- А ти?

- І я молодец.

***

- Мій друг хом'ячка в банці тримає.

- Ну і що тут такого?

- Не ну уяви: розсіл, огірки, помідори і хомячок!

Змінено 1 Серпня, 2013 в 12:11 користувачем milana

[Volyniaka]

- Вы купили машину, наверное теперь пить бросите?

- Зачем! Можно бросить машину.

[milana]

Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'тера. Чоловік набирає "Мій член". Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий".

***

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"

Англієць:

- Те, що мені приносить задоволеня!

Француз:

- Те, чим я задовільняю жінок!

Росіянин:

- Чоловіче достоїнство!

Українець:

- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

***

Зловив вовк Червону шапочку і тягне в кущі.

- Давай!

- Ти здурів?

- Я кому кажу.

- Ти такий великий, а я така маленька.

- Давай, а то ображуся.

Тут вона піднімає спідницю, знімає труси

- Я тебе сюди що срати привів? Пиріжки давай!

- Привіт, що робиш?

- Веселю свою примхливість плодами поту нещасних африканських невільників.

- Що?

- Каву п'ю.