Анекдот №9

[Miro]

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

[Volyniaka]

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.

4) Солидарен с Фредди Крюгером.

— Мне белого полусухого!

— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

[olex]

Вопрос прозвучавший на одной молодежной российской телевикторине:

"Как называют человека, который спит с мужчинами???"

"П.....с!!!"

"А вот и неверно! Этого человека называют - ЖЕНЩИНА!!! А Ваше логическое мышление нашему жюри не нравится!!!"

[HWman]

- Ты высыпаешься ночью?

- Куда высыпаюсь?

- Понятно..

[b0rg]

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?

- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька...

[FunTom]

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

***

- И как тебя понимать?

- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

***

- В чём сила, брат?

- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

[Volyniaka]

Телефонна розмова:

- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!

- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!

[ferryman]

На уроці географії у школі:

- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?

- Домовились!

- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...

Петрик викрикує:

-Та це ж москалі!

-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:

і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...

Марічка підскакує:

- Я знаю, жиди це!

Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.

Остання людність:

хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:

"А, бодай вона згоріла..."

У класі мовчанка.

-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?

Тихенький голос з останньої парти:

-Зате ми гарно співаємо...

[FunTom]

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.

***

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

***

- У тебя явно завышенная самооценка.

- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

[drap]

Українці в Іспанії:

— Кориду бачив?

— Бачив. Бугай кацапа затоптав.

— Які ж кацапи в Іспанії?

— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

[Ko3bMa]

Новый русский только что закончил ремонт и приглашает друзей отпраздновать. В какой-то момент один из корешей отлучился в туалет, возвращается с кислой ухмылкой

- Братан чета у тебя в туалете на стенах плитка херовая. Мелкая, коричневая.

- А ну идем туда, Во, читай что на ней написано!

- Pentium MMX

[Zub]

Скликав лев всіх звірів і говорить:

Хто стрибне з о-о-он тієї високої гори, той зможе зайнятись коханням з

моєю левицею.

Звірі залізли на гору, а Лев встав внизу і чекає.

Чекає, чекає, раптом бачить якась плямка маленька вниз полетіла,

збільшилася. БУХ - Ведмідь упав, і відразу назад поліз. Лев і каже: - Ну, Ведмідь, трахай левицю.

А той лізе й лізе! Лев каже:

- Ей, Ведмідь, ти куди?

- Спочатку я трахну того, хто мене скинув...

[Smith]

Встречаются два друга. Один хвалится:

— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...

Второй:

— На Бугатти накопил?

— Нет...

— А что тогда?

— Эвакуатор

[FunTom]

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

***

- Мы в этом году на море поедем?!

- На море поедут твои репетиторы!

***

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

[Гість anat2010]

Розкажу не анекдот , а бувальщину.

Не знаю ,як зараз , а коли я навчався ,то четвертокурсникам після переддипломної практики ,гуртожиток не давали.Четвертокурсники часто жили в першачків в кімнатах ,а ті по черзі спали по двох.

Одног разу (після стипендії ) студенти затарились сосисками і ввечері рішили добре повечеряти. На ліжку , добряче відсвяткувавши стипендію, вже спав четвертокурсник.Чи то першачки голосно говорили , чи "діду" сильно приспічило , але він почав вставати і ,з заплющеними очима , рушив до дверей.

В гуртожитку тоді біля дверей знаходились одежні шафочки теж з дверима.

Переплутавши двері він почав шукати чим справити нужду.Вздрівши те ,власник шафи ,схвативши сосиску зі столу підбіг і сунув йому в руку сосиску......

"Дід " з заплющеними очима і з сосискою в руці почав облегчуватись.Закінчивши ,він потрусив сосискою і.....впустив.Коли сосиска впала в калюжу , очі почали відкриватись і ставали квадратними....

Через 5 секунд з ревом : -повбиваю салаги -почалось .......

"Сміх на підлозі" - був коли його зв*язали.

[b0rg]

Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.

[madkot]

Встречаются два фотографа. Один другому говорит:

• — Знаешь, а я теперь зубной врач.
  
• — Почему?
  
• — А я бормашинку купил.
  

[b0rg]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по интимуслугам, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[yura2281]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

[FunTom]

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

***

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

***

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

[bublik007]

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:

Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу

------------------------------------------------------------------------

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

----------------------------------------------------------------------

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания

------------------------------------------------------

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".

Не "Титаник", конечно. Но надежда есть.

------------------------------------------------------------------------------

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя!

[phantom]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…

Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»

Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

[phantom]

Женщина должна быть трёхфазная:

Дома-хозяйка,

В гостях-королева,

В постели блядь!

Но бывает сдвиг по фазе:

Дома-как королева,

В гостях-как Блядь,

В постели-как хозяйка: хочу дам, хочу нет))

[FunTom]

- Официант, эти грибы у вас съедобные?

- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

***

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

***

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

[phantom]

Утром слышу: "Вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу".

Лежу, думаю: "Н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!"