Анекдот №9

[Tanichka]

Дружина телефонує чоловікові з курорту:

- Як там справи?

- Твоя кішка здохла.

- Фу! Який ти нетактовний! Треба мене якось підготувати.

- А як?

- Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів?

- Так.

- Ну, а як там моя мама?

- Сидить на даху ...

Жінка готується до літа: купує креми, кілька купальників, літні сукні, босоніжки, шорти, капелюшки... Чоловік: підстриг нігті на ногах - все, ГОТОВИЙ!

Доведено, що обливання холодною водою дарує гарний настрій ... Причому, абсолютно не має значення, кого ти обливаєш ... )

[Volyniaka]

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?

- Гей-парад, сэр.

- И чего они требуют?

- Однополой любви, сэр.

- А им запрещают?

- Нет, сэр.

- Так почему же они шумят???

- Пид#расты, сэр.

[bublik007]

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

--------------------------------------------------------------------------------

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

====================================================================================

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:

- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?

- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

-------------------------------------------------------------------

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

===================================================

- Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Steinway...

- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...

- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

[b0rg]

На сайте знакомств:

- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Нуу... Я не против.

- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?

- А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

[Tanichka]

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !

Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

Змінено 16 Травня, 2013 в 08:07 користувачем Tanichka

[Ruslyk]

- Я на 50% антисемит.

- Это как?

- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

***********************************

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:

– Алло, Даш?

– Дам. А кто это?

********************************

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:

-Матроскин, твоя корова рожает!

-Ну хорошо, пусть рожает.

-Так она котят рожает!

-Моя корова, что хочу то и делаю!

******************************

- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.

Та самая ночами спит дома.

- И что, бля? Ходить стучать в окна?

[Morphius]

СПАСИБО

Не смог сдежрать эмоций, решил поделиться!

На днях моя девушка вычитала в ВК, в каких-то группах о том что от минета худеют. ГОСПОДИ!!!! СПАСИБО этому человеку, который это написал !!!! ))))))))))))))))))

А при її великому бажанні схуднути дякую мають казати і всі сусіди.

[b0rg]

Если в пятницу вечером муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

[Plum]

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?

-Ты будешь первым.

-Нет, не буду.

[Ruslyk]

Дід розказує внуку:

- Пам'ятаю, як в 42-му тяжко було! Ноги боліли! Рани постійно! А вдів 43-тій - ЗАЄБІСЬ!!!!!!!!!!!

**********************

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

*****************************************

Зустрічаються два кума:

- О, куме, а шо то у Вас на голові?

- Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб “під горшок” підстригли. А шо, не подобається?

- Ну … Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть.

****************************

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…

Змінено 18 Травня, 2013 в 08:31 користувачем Ruslyk

[Ruslyk]

Муж:

Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

[Ruslyk]

*******************

- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

.....

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!

- Это что, по линиям видно?!

- Нет, золотой, по мозолям!..

[INVICTUS]

Якщо людина переходить дорогу на пішоходному переході на дорозі з одностороннім рухом і дивиться в обидві сторони то вона не песиміст, а живе в Україні і знає, що тут можна очікувати всього.

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума, такого побитого, перебинтованого і питає:

- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?

- Та от на полювання ходив…

- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?

- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “Гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…

- Ого…

- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”… знову “Гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…

- О йой…

- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “Гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “Гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

Мужик в магазині:

- Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру

Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і ... пачку презервативів .. Мужик:

- А презервативи навіщо? Я не просив ...

- Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

Молодята. 2 тижні як одружені. Чоловікові, хоч і дуже закоханому, не терпиться втекти, - потусити зі старими дружками.

- Люба, я зараз повернуся ...

- А куди ти йдеш, мій кусі-мусі?

- Так в бар, лапонька. пивка попити.

- Ти хочеш пива, коханий?

Вона відкрила холодильник і показала йому 25 різних сортів фірмового пива з 12 різних країн: Німеччини, Голландії, Японії, Індії, Австралії і т.д. Він не знав що й сказати і єдине, що йому спало на думку:

- Але, цукерочка моя, ... але в барі ... у них заморожені пивні кухлі. Він не встиг закінчити фразу.

- Ти хочеш заморожений кухоль, мій пупсику?

Вона дістала з морозилки гігантський пивний кухоль, такий холодний, що ледь не впустила. Його морда прийняла вираз відра.

- А. ... е ... , Кокеточка моя, .. але в барі такі смаколики, такий делікатесний закусон ... Я швидко. Прям туди і назад. Окей?

- Ти хочеш закуски, уті-каламуті?

Вона дістала з духовки 15 страв закусона: курячі крильця, "свинки в ковдрах ", грибні капелюшки, смужки копчено-сушеної свинини і т.д.

- Але, моя солоденька, ... в барі ... розумієш ... там лайки, мужики сваряться і взагалі ...

- Ти хочеш атмосфери, мій пончик? До мужиків ЗАХОТІЛВ, підор? СЛУХАЙ СЮДИ, ЗАЛУПОГОЛОВИЙ! ПИЙ СВОЄ ЙО#AHЕ ПИВО з проклятого замерзлого кухля І жери, %б твою мать, закусони, БО ТИ НІКУДИ СЬОГОДНІ НЕ ПІДЕШ! Зрозумів, КОЗЕЛ?

... І вони жили довго і щасливо

Cидят в кабаку два американці і навпроти за столиком українець. Один американець говорить до іншого:

- Слухай, бачиш того українця?

- Ну бачу.

- Дивись, він зараз випє стакан горілки, і йому нічого не буде.

Українець випив.

- Дивись, він зараз випє другий стакан горілки, і йому знову нічого не буде.

Випив ще раз.

- Слухай, він зараз випє третій стакан, і йому знову ніц не буде, але... нам поpа тікати!

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:

- Розкажіть як було діло.

- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.

Судья звертається до хлопця:

- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?

- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його пиз**ти, я думав, що по всій країні почалось.

[Saddy]

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из Украины обратно в Германию.

Популярная теория утверждала, что если посадить миллион мартышек за пишущие машинки, то рано или поздно они произведут полное собрание сочинений Шекспира. Соцсети доказали, что это не так.

[Ruslyk]

Сліпий мужик заходить в лесбійський бар. Прийнявши як треба на груди, він спирається на стійку й на весь бар оголошує:

- Ну , хтось хоче почути анекдот про блондинок?

Поруч з ним дівчина пояснює йому ситуацію що склалася:

- Слухай мужик, я бачу, що ти сліпий, як кріт, тому я тобі на перший раз прощаю, але хочу тобі розказати 5 речей, про які поки що не знаєш:

1. Барменша блондинка.

2. Вишибала теж блондинка.

3. Я блондинка, важу 100кг і маю чорний пояс по карате.

4. По сторону від тебе сидить блондинка, яка є міжнародним майстром по професіональному боксу.

5. Поруч з нею сидить блондинка, яка займається важкою атлетикою.

- Ну як, ти все ще хочеш розказати нам всім анекдот про блондинок?..

Мужик на секунду задумується й відповідає:

- Нє, нафіг.. Задовбаюсь 5 разів пояснювати!

**************

Йдуть екзамени в медінституті. З аудиторії виходить сумний студент,

його тут же оточують одногрупники:

- Ну що, здав??

- Ні

- Чому?

- Та він мені питання задав.

- Яке питання?

- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?

- Ну а ти що?

- Ну я й відповів "сраку"

********

У дитячий садок має приїхати іноземна делегація. Вихователька зібрала дітей і навчає:

— Діти, якщо у вас будуть щось запитувати, відповідайте: “У Радянському Союзі все найкраще!” Зрозуміли?

— Зрозуміли! — закричали діти.

Прийшли гості й запитують:

— Діти, вам подобається ваш садочок?

— У Радянському Союзі все найкраще!

— А яка у вас їжа?

— У Радянському Союзі все найкраще!

— А які у вас іграшки?

— У Радянському Союзі все найкраще!

Раптом найменший заплакав. До нього підбігли виховательки, іноземці, запитують:

— Ти чому плачеш? Що сталось?

— У Радянський Союз хочу-у-у!

***********

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот блять.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

- Да ёб твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

- Да ну нахер.

Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну нахер!!

[Ruslyk]

Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.

Усі мовчать, відводять очі.

- Хто! Я вас запитую?!

Один солдат робить крок вперед:

- Я, товариш прапорщик..

- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:

- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає

він:

- Та ні я не п'ю я нюхаю.

- Не може цього бути!

- Так серйозно я не брешу.

- Добре зараз перевіримо.

Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:

- Вино бастордо 1946 випуску градусів 25

Дали інше вино:

- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.

Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав:

- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?

Директор кричить:

- Не треба, беремо!

[INVICTUS]

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:

- Мабуть москаль, потрібно провірити.

- А що з науки їдеш ?

- У-гу.

- Не колиться.

- А що мабудь голодний ?

- У-гу.

- Не колиться.

- А скільки тобі років?

- Ну в сяньтябре будет двацать.

- Ой синку, не буде !!!

У школі на уроці перед дітьми виступає Янукович. Бачачи, що від його мови школярі починають клювати носом, він вирішив змінити монолог на діалог:

- У кого-небудь з вас є до мене запитання?

Тут постає Петрик Чорногуз і каже:

- У мене до вас три питання:

1) за які "шиши" ви збудували свою резиденцію в Межигірї?

2) чому люди в країні такі бідні?

3) чому в країні постійно порушуються права людини?

Яник відчуває, що його пробиває холодний піт, але тут дзвенить дзвінок і діти стрімголов вибігають з класу. На початку наступного уроку Яник знову запитує:

- У кого-небудь ще є до мене запитання?

Вовочка:

- У мене до вас п'ять питань:

1) за які "шиши" ви збудували свою резиденцію в Межигірї?

2) чому люди в країні такі бідні?

3) чому в країні постійно порушуються права людини?

4) чому дзвінок продзвенів на 20 хвилин раніше?

5) де Петрик Чорногуз?

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами. Обганяє ауді на швидкості 120

- От я, швидкий горебець! (це сам до себе так, з захопленням).

Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе:

- От я, швидкий горебець!

Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і…….. розмазується по лобовому склі зустрічної фури…… Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво – грати-клітка. І, знову сам до себе:

- Ой влетів я, напевне розбив ту фуру в хлам

Садист ловить на вулиці хулігана, затягує його в сарай, старий такий, покинутий, там затискає чоловічу гідність хулігана в лещата, не звертаючи уваги на його крики йде в кут і повертається з іржавою пилою.

Хуліган: - Що, відпиляєш?!

Садист: - Сам відпиляєш, а я поки піду сарай підпалю.

Садист виходить, а хуліган, не будь дурнем, обпилює верстак навколо лещат, насилу тримаючи їх обома руками, перевалюючись, виходить на вулицю... і бачить садиста з рушницею.

Садист: - А зараз - РУКИ ВГОРУ!

Приходить чоловік в церкву до отця:

- Отче я так зогрішив! Я пішов до друга, його не було. Була дружина. Я вже хотів піти, та почався дощ. Парасольки не було. Дружина сказала, щоб я лишався. Я лишився і зогрішив.

- Тяжкий твій гріх сину, але молися, кайся. Бог почує.

- Це ще не все, Отче. Я пішов до тестя. Його дома не було. Була теща. Я вже хотів піти, та почався дощ. Парасольки не було. Теща сказала, щоб я лишався. Я лишився і зогрішив.

- Ти грішник. Кайся і може Бог тобі пробачить.

- І це ще не все, Отче. Я пішов до тещі. Тещі вдома не було був тесть. Я вже хотів піти, та почався дощ. Парасольки не було. Тесть сказав, щоб я лишався. Я лишився і зогрішив.

- Сину, у тебе парасолька при собі?

- Ні, а що.

- Ану іди звідси. Скоро дощ почнеться...

На заводі у робочого беруть інтерв'ю для антиалкогольної програми:

- От ви б після ста грам горілки змогли працювати так само добре як зараз?

- Ну ... так, зміг би!

- А після двохсот?

- Зміг би!

- А після п'ятисот?!!

- Ну так працюю ж ...

Йдуть прикордонники по сліду порушника. Раптом людські сліди закінчилися і пішли коров'ячі. Все ясно, слід запутати хоче. Біжать по коров'ячим.

Вилітають на галявину, дивляться, пасеться стадо корів і сидить пастух. Підбігають до нього:

- Дід, ти можеш сказати, яка корова чужа?

- Так запросто! Он та, друга праворуч.

- А як ти її відрізнив від інших?

- Та дуже просто. Підходить вона до мене і питає: "Дід, як пройти на залізничну станцію?". Тут я і зметикував, наші-то корови знають, де залізнична станція ...

Йде грубий міліціонер по вулиці. Бачить - в пісочниці бавиться маленький хлопчик. За звичкою підходить і грубо питає:

- Що робиш?

Хлопчик повертається і відповідає:

- Гавно з піском мішаю.

- А навіщо?

- Міліціонера ліпити буду.

Той хапає пацана за вухо і з матюки тягне до батька. Наступного дня міліціонер знову йде і бачить в пісочниці того ж пацана. Тут вже з усвідомленням боргу гаркає до малого:

- Що робиш?

- Гавно з піском мішаю.

- Навіщо?

- Пожежника ліпити Баду.

Міліцінер (м'якше з посмішкою):

- А ти гівна побільше поклади.

- Не можна!

- Чому?

- Міліціонер вийде!

[Ruslyk]

Садист ловить на вулиці хулігана, затягує його в сарай, старий такий, покинутий, там затискає чоловічу гідність хулігана в лещата, не звертаючи уваги на його крики йде в кут і повертається з іржавою пилою.

Хуліган: - Що, відпиляєш?!

Садист: - Сам відпиляєш, а я поки піду сарай підпалю.

Садист виходить, а хуліган, не будь дурнем, обпилює верстак навколо лещат, насилу тримаючи їх обома руками, перевалюючись, виходить на вулицю... і бачить садиста з рушницею.

Садист: - А зараз - РУКИ ВГОРУ!

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.

У покинутому темному парку, пізно ввечері, на лавці сидить мужик - 2 метри зростом, плечі - широчезні, накачаний - аж футболка рветься, табірні татуювання, фінкою в руці грає ... Підходить до лавки мужичок - метр п'ятдесят, худющий, блідий, на носі інтелігентські окуляри ... Сідає на лавку. Мужик, могутнім басом:

- Ей, ти що ще за диво?

Доходяга, тоненьким голоском:

- Я маніяк, серійний вбивця, спеціалізуюся на таких як ви, на моєму рахунку вже 93 трупа ...

Мужик, істерично регочучи сповзає з лавки, катається по землі, червоніє від дикого сміху, і раптом різко хапається за серце - і завмирає. Доходяга, сумно зітхаючи:

- 94 ...

Гірше розумних ворогів - тільки хитрожопі друзі.

Стук в три часа ночи:

- Кто там?

- Жан Клод Ван Дам

- Я щас блядь выйду, и всем четверым пизды дам!

[INVICTUS]

- Отже, молодий чоловче, ви хочете стати моїм зятем?

- Чесно кажучи, ні, мадам, але я не бачу іншого шляху одружитися на вашій дочці.

Військова частина. До командира приходить сержант:

- Можна на день звільнення взяти?

- Можна. Але з однією умовою. Бачиш солдат траву косить?

- Бачу

- Так придумай шось,шоб він працював продуктивнішне.

- А ви йому ше другу косу прикрутіть, шоб він в обидві сторони косив!

- Добре, йди.

Через півгодини ше один приходить,та ж ситуація:

- А ви йому граблі ззаду привяжіть, шоб він ше й загрібав!

Потім ше один прийшов:

- А ви йому вила прикрутіть, шоб ше й на купки складав!

Потім четвертий:

- Привяжіть збоку тачку, шоб зразу вивозив!

Пятий прийшов,та сама ситуація. Думав,думав - нічого не виходить. Сів на порозі, зажурився. А солдат йому:

- Шо, не можеш нічого придумати?

- Нє, нічого.

- А ви мені ше фару на голову припіздячте, щоб я вночі хуярив.

Мойша:

- Товариш командир, прийміть мене в ваш партизанський загін.

Командир:

- Потрібно пройти випробування. Ось тобі пачка листівок, поширеш - візьму.

Через тиждень Мойша повертається втомлений і змучений.

Командир:

- Як справи, чого так довго?

Мойша (виймаючи з кишені пачку грошей):

- Ну і товар ви мені всунули.

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.

- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.

- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.

Через рік знову привозить дружину народжувати.

- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.

- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.

Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:

- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!

У ЦРУ проходить конкурс на вакантну посаду кілера. Завдання: зайти в кімнату і вбити з пістолета власну дружину. Єврей відмовився відразу. Американець зайшов, через півгодини вийшов весь в поту: "не можу вбити рідну людину ..." Зайшов араб, лунають крики, гуркіт, через 5 хвилин виходить: "Що ж ви, гади, холостими зарядили, добре, кинджал завжди зі мною!"

Знайомий історію розповідав. Була у них на залізці така справа: їде поїзд (не дуже швидко) до переїзду. На переїзд збирається виїжджати Х5. Машиніст, само собою, по гальмах, ну а толку-то? Влітає в беху, та перевертається кілька разів і падає в кювет. Через хвилину з машини вилазить в сраку пяний мужик (цілий!), підходить до машиністів і задає питання, за епічністю що не має собі рівних:

- Хлопці, у вас все в порядку?

[bublik007]

Жена - мужу:

- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

Муж (про себя):

- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жіночка звонить в пожежну:

- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа. Aдреса тaка-то!

- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?

====================================================================================================================

Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:

- Мама?.. Вы уже там?..

[FunTom]

- Вам нравится как я пою?

- Очень! Напоили хорошо!

***

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."

Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

***

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?

- Не-а.

- Неудачник. И педик.

[erica]

Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:

— Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[Ruslyk]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п

- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

- Не-а..

- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!

- Не-а..

- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!

- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!

Надпис в туалеті:

No smoking, No fucking, Only pising, Only kaking!

В ресторані:

- Ах, ваш гарячий погляд обпікає мені груди!

- Дура, вийми цицьку з борща!

Два випивші друзі приціпилися до молодої дівчини:

- Дівчино, ви мабуть з салона красоти?

Фліртуючи:

- Ви вгадали!

- Мабуть закрито було.

[Saddy]

Футбол настільки зближує наших людей, що часто їх доводиться розтягувати за допомогою міліції.

Технічне переозброєння України проходить повним ходом - вже 53% чиновників змінили четверті iPhone на п'яті...

Один чоловік каже іншому:

- Я сказав дружині, що поїду рибалити, а вона вирішила, що ми підемо до театру, проте я настояв на своєму!!!

- Ну і що?

- Що-що! Сидів, як дурень, у театрі із вудочками!

[Volyniaka]

Зимой они Дед Мороз и Снегурочка.

Летом - фотограф и обезьянка.