Анекдот №9

[Volyniaka]

Президент Грузии Михаил Саакашвили, который в настоящее время находится в Стамбуле, упал с велосипеда и сломал руку, сообщили турецкие СМИ. Инцидент произошел в минувшее воскресенье, когда Саакашвили совершал велосипедную прогулку. Президент Грузии был доставлен в больницу, какие-либо другие подробности случившегося не сообщаются, передает РИА «Новости» со ссылкой на данные газеты «Хюрриет».

Программа переговоров Саакашвили с турецкими властями, запланированная на понедельник, отменена. Переговоры пройдут 9 апреля, сообщает издание.

Майор Внешней разведки РФ В.И.Велосипед представлен к званию Героя Путинской России.

[Saddy]

Високопоставлений чиновник збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу двох, ну і цікавиться у знайомого судді з приводу можливого вироку.

- Ну, - міркує суддя, - я так думаю, що той, який своєю головою розбив лобове скло, може отримати 5 років за пошкодження чужого майна і за спробу крадіжки. А другий, який від удару відлетів в кущі, може і 8 років отримати за спробу втікти з місця пригоди.

Змінено 9 Квітня, 2013 в 18:02 користувачем Saddy

[Sirgo]

Хотів як "крутий" хлопець взяти, притиснути її до стіни і поцілувати, в результаті у неї струс мозку.

Якщо після п'янки залишилося спиртне, значить, всередині колективу існують проблеми.

Дзвінок у ветеринарну клініку ...

- Зараз до вас прийде моя теща з собачкою, зробіть будь ласка такий укол, щоб вона не мучилася і відразу померла.

- А хто ж собачку забере?

Чоловік дружині:

- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.

- Ну так і ти порнуху дивишся.

Нова соціальна мережа "Бабці на лавці".

Основні кнопки:

- Обговорення

- Додати в наркомани

- Додати в шлюхи

- Додати в алкоголіки

Це тільки нашим матом можна не тільки образити, але й похвалити.

[taurus07]

Мужик заходит в магазин сувениров в Киеве. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в Днепр. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый регионал?

[difoto]

ООН проводила опрос, обратившись с фразой: «Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира». Опрос с треском провалился, потому что… жители Латинской Америки не знают, что значит «пожалуйста». Австралийцы не знают, что значит «дайте». Азиаты не знают, что значит «честное». Жители бывших соцстран не знают, что значит «мнение». Жители Ближнего Востока не знают, что значит «решения». Жители Карибского бассейна не знают, что значит «ужасной». Африканцы не знают, что значит «продукты питания». Жители Западной Европы не знают, что значит «нехватки». Американцы не знают, что значит «в других странах мира».

-----------

Молодой киевский еврей Арбам решил съездить в Одессу, при этом он должен предупредить своего опекуна, дядюшку Исаака.

Сидит и прикидывает: "Если я совру дяде Исааку, скажу что еду в Житомир, он сразу смекнет что я еду в Одессу и передаст мне чемодан с посылками для тети Сони. А везти не охота!"

"А если я ему скажу что еду в Одессу?.. Он подумает что я еду в Житомир! Точно! Пойду скажу дяде Исааку что я еду в Одессу!".

Приходит к дяде Исааку:

— Дядя Исаак, я еду в Одессу!

Тот поворачивается и многозначительно отвечает:

— Не ври, Абрам, ты едешь именно в Одессу!

---------------

Еврей приходит к раввину и спрашивает:

— Ребе, что такое дилемма?

— Я не берусь утверждать, но это что–то вроде бесплатного сала.

---------------

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

[mix_forever]

Хочете посміятись? Зателефонуйте в довідку МТС і на питання "як до Вас звертатися" скажіть: "Мій пан!".

Оператор буде злегка в шоці, однак страх втратити роботу пересилить голос розуму

Не проходить. Називають Шановним абонентом )

[Zevs_Isver]

Хочете посміятись? Зателефонуйте в довідку МТС і на питання "як до Вас звертатися" скажіть: "Мій пан!".

Оператор буде злегка в шоці, однак страх втратити роботу пересилить голос розуму

Не проходить. Називають Шановним абонентом )

я отвечаю

"звертайтеся до мене як вам буде зручно"

[mix_forever]

Какой ты скучной (с)

[Zevs_Isver]

а если прислать им факсом скан паспорта на имя "Мій Пане Васильович"?

[ferryman]

- Привіт, кохана!) Що робиш?

- Та нічого! Сумую за тобою... Скоро лягатиму спати... А ти?

- В якомусь блядюшному клубі стою з ножем в руці прямо за твоєю спиною!!

[Volyniaka]

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

* * *

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

[Sirgo]

Учені довго думали - в чому вимірювати частоту? Так і не придумали. Ось і пишуть - Hz...

Чотири години ночі. Даішник спить вдома з дружиною, раптом у сні починає судорожно скрикувати:

- Фура! Фура!

Дружина (заспокійливо):

- Порожня вона, порожня ...

Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено:

- Ну от, взяла і штовхнула ...

Тут жінка обертається і дивиться на нього ..

- Ну от, бл@ть, ще й налякала!

[b0rg]

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

[bublik007]

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!

- Ух ты! Дашь в кредит?

==================================================

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!

- Господи, да ешь ты спокойно свою булку!

==========================================

Самое лучшее средство от заикания - это дорогой роуминг.

=======================================================

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

=======================================================================

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи.....ам никто не захочет.

==========================================================================================

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Змінено 10 Квітня, 2013 в 21:46 користувачем bublik007

[bublik007]

Новини правописання прiзвищ.Тепер правильно писати КАЛiсниченко!!!

===========================================================

Алаверды. Новая власть тоже помилует ВикторФёдорыча, но только после того, как он отсидит половину своего пожизненного срока.

===========================================================================

-Слышал, Путин предложил восстановить в стране звание «Герой труда»?

-Теперь в России кроме ё-мобиля будет еще и ё-медаль.

===================================================

Узнав, что Королевская потеряла диплом, Янукович на всякий случай проверил, на месте ли его справка об освобождении.

====================================================================

Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской.

====================================================================

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:

– Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?

– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

=================================================================

Київ, Майдан. Стоїть чоловік в пробці, тут стукіт в скло. Опускає скло і питає, що треба.

– Розумієте, терористи захопили Януковича і вимагають за нього 10 мільйонів доларів, інакше вони обільють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися по машинам і спитати скільки хто дасть.

– Ну я... літрів 5...

[LutskGSM]

Заїка телефонує :

- М-м-міліція?

- Так.

- Т-т-тут труп-п лежить.

- Ваша адреса?

- Вулиця Г-г-г...

- Гоголя?

- Ні. Г-г-г..

- Грушевського?

- Ні. Г-г-г-г...

- Не затримуйте телефон. Зберіться й передзвоніть.

Через якийсь час діалог у точності повторюється. Тоді він дзвонить втретє:

- М-м-міліція?

- Так.

- Т-т-тут труп-п лежить.

- Ваша адреса?

- Вулиця Г-г-г...

- Гоголя?

- Так. Я його туди п-п-переніс

Змінено 11 Квітня, 2013 в 14:25 користувачем SashaOn

[Kleo]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Fеrrаri подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

[bublik007]

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

=====================================================

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

==================================================

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

================================================================================

[bublik007]

Народні депутати посилили відповідальність за розголошення державної таємниці. Тепер за заяву про те, що країною керують ідіоти, даватимуть 3 роки.

=========================================================================

— Любий Дідусю Морозе! Подаруй мені, будьласка, на Новий рік нового президента й прем’єра, а цих двох забери собі в олені!

=============================================================

У наших доріг є один плюс: ворожа військова техніка по ним точно не пройде.

======================================================================

Три стадії бідності:

1. Немає грошей.

2. Зовсім немає грошей.

3. Доведеться міняти долари.

============================================

- Щоб купити квартиру в центрі Києва, потрібно працювати 400-450 років … Ось бачите — уряд дбає, щоб ми жили як можна довше!

==========================================================================

- Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?

- Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

================================================

Віктор Янукович пообіцяв, що незабаром у всіх сільських хатах з’явиться інтернет. Завдяки чому люди зможуть швидше дізнатися, коли у них з’явиться газ, гаряча вода і каналізація.

[bublik007]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.

Жена спрашивает:

— Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

=========================================================================================

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

=================================================================================================

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.

==================================================================================================

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

===========================================================================================

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

==================================================================================

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.

Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.

Пошлепал на кухню.

Открыл холодильник

Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.

Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.

Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:

— Зашибись день прошел!

[mix_forever]

- Это безрассудство! - заметил Опыт.

- Попробуй... - шепнула Мечта.

- 9 лет колонии строгого режима - сказали в суде.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?

- Крокодилы

[bublik007]

Губернатор стверджує, що 5-поверховий котедж з басейном і купою повій йому підкинули під час обшуку.

[Sirgo]

Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде.

- Ти звідки така?

- Мене в лісі згвалтували ...

- Та ну, і ти в міліцію?

- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!

[Amblee]

- Як ви попали у головний офіс ЦРУ?

- Я агент!

- СБУ?

- Ні, Оріфлейм..!

[Sirgo]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?

- Ну да, бывает...

- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?

- Ой, да это раз плюнуть!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

- А четвёртая-то зачем?

- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":

500 г водки, 50 г виагры...

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

Змінено 14 Квітня, 2013 в 10:35 користувачем sirgo