Анекдот №9

[Sirgo]

Як навчити хлопців користуватись презервативами:

Під час займання любовю запитайте:

- Ти презерватив-то одягнув?

- Ні, а навіщо?

- А раптом у тебе СНІД.

- Та немає в мене СНІДу, не переживай.

- Ну і слава Богу! Не хотіла б я вдруге заразитися.

Прибрала в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей, нагодувала, відвезла до школи, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, перевели в готівку гроші, прибігла додому, нарубати дров, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт до податкової,побігла в поле, косила до темна, година в салоні краси, привела корову, подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилась, пішла в інтернет, схопила зі столу окраєць хліба,перекусила і задоволена — спати.

Схоплююсь: ЖАХ!

Мужик то — нетраханний весь день на дивані пролежав!

Дівчата бувають 2 видів: хороші і суперові. У гарних велика Ж маленька П і вони вміють тримати Х. Де Ж - це житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство ... А те, про що ви подумали - це суперові дівки.

- "У нас двері в сортир поміняли в офісі ... тепер вони такі ж як темні як і двері в офіси (раніше були світлі).

Зараз весь у своїх думках іду в сортир, відкриваю двері і на ходу розстібаю ширінку, піднімаю очі, бачу дівчину за компом, яка зітхнувши з відчаю видає: "! Як же ви мене всі за*6али .."

[Ruslyk]

Карпати, ранок

Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже:

- Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

[Ruslyk]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

------------------------------------------------------------------------------

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, бл*ть, учить меня будет, засранец...

--------------------------------------------------------------------------------------

Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты

[sss381]

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.

[Anatoliy313]

Поїхав дядько продавати свиню в столицю.. Підходить мужик: - яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували? - Зерном звичайно... - Мужик дістає посвідчення СБУ. - так в країні голод, а Ви свиню хлібом годуєте?, що робити відрізав дядько одну ногу, торгує далі. Підходить ще один мужик: - яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували? - гамном годував..!!! - мужик дістає посвідчення санепідемстанції. Ага гамном годували і продаєте? , Відрізав і другу ногу дядько тай далі торгує... Підхдить третій мужик: - яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували? - Замахали ви мене хлопці... Чим-чим я їй щодня по 3 гривні давав, а вона в столову ходила...

[Ruslyk]

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?

- Ні, батьку! Це ж рояль!

- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?

- Ні, батьку! Це клавіші!

- Синку! А з чого вони зроблені?

- Зі слона!

- От кляті жиди! Слоника замордували!

----------------------------------------------------------------

Приходить чоловік до лікаря і ставить на стіл 3 літрову банку сечі. Лікар каже:

- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.

Чоловік каже знімаючи з плечей рюкзак:

- Я так і знав, що знадобиться!

-------------------------------------------

Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і проста сільська бабка. Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо:

- Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...

Їдуть далі, а тут бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло дивиться на бабку. Бабка так гордо

- Квасоля і горох. 3 гривні за кіло.

Змінено 2 Квітня, 2013 в 07:53 користувачем Ruslyk

[sweetlena]

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

– Ку-ку.

– Кукушка, когда весна?

– Ку-куй его знает!

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла...

[Shkoder]

сегодня на книгоморде увидел, до сих пор улыбает

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. На%уй.

[Amblee]

СБУ розкрило загадку з весною:

- Березень отримав хабаря від Укравтодору і приховував стан доріг під снігом ще місяць. (Квітень скотино, тільки спробуй!)

[b0rg]

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного

[Ruslyk]

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -

"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом

"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

------------------------------------------------------

- Как у вас с Антоном?

- Убила бы!

- о_О чего так?

- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?

- Эм... а есть варианты?

----------------------------

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе**алось, проблема осталась!

[Anatoliy313]

– Лікарю! Що з моєю тещею? Надія є? – Дивлячись на що Ви надієтесь.

У кожної жінки в шафі, про всяк випадок, висить річ на випадок ''а раптом схудну''...

Як зачіску нову зробила так він не помітив, а як бампер на машині побила так в самих трусах побіг зустрічати.

Змінено 3 Квітня, 2013 в 12:33 користувачем Anatoliy313

[pay19]

Хлопець з дівчиною гуляють, дівчина говорить:

- Підемо до мене.

- Еем ... Нуу ... я не знаю, давай іншим разом.

- Да ладно, разслабся.У мене теж шкарпетки діряві.

Прийшла весна

Прийшли гормони

I знов всi грошi

На ганд...ни

- Бабуся, а хто така коханка?

- Ой, онучка - це злодійка!

- А що вона краде, все що погано лежить?

- Ні, онучка, все що добре стоїть!

[Sleestaki]

Вовочка, а ти школярик?

- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

Зникла собака, бультерєр. Хто найде - царство йому небесне...

Вчитель математики: "0,5 + 0,5". Голос із задньої парти: "Літр!"

Базар... підходить чоловік до бабці і питає:

- Бабцю, це у вас бульба на посадку?

- Нє, курва, на взльот...

[Shkoder]

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Volyniaka]

Пока товарищ Янукович готовится ко второму сроку, его наученная горьким опытом жена готовится к третьему, и на всякий случай запасается сухарями, мивиной, чаем и сигаретами.

[qwentin]

Два мужика за столиком в ресторане:

- Да нее, это у нее трусы черные!

- Да, говорю тебе, без трусов она!

- Забьем?

- Забьем!

Подзывают официанта:

- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.

Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:

У нее!!! Там!!! .....МУХИ!!!!!!!!

[Ruslyk]

Залишила якось Марія Іванівна Вовочку після занять.

Зняла піджак і говорить йому:

- Вовочка, знаєш, що я хочу?

- ні.

Знімає блузку.

- Вовочка, знаєш, що я хочу?

- ні.

Знімає спідницю.

- Вовочка, знаєш, що я хочу?

- ні.

Знімає ліфчик.

- Вовочка, тепер знаєш, що я хочу?

- ні.

Знімає труси.

- Вовочка, знаєш, що я хочу?

- Та ні!

Стала до нього на раком.

- Вовочка, знаєш, що я хочу?

- Ах ти! Перднути вирішила.

[Volyniaka]

Если посмотреть фильм “Годзилла” задом наперед, то этот фильм будет о том, как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

[Ruslyk]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

- Не-е-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

[Sirgo]

Жінки - як діти, раптом що - відразу в сльози і до мами.

Жінка - як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.

Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.

Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.

Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.

Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?

Жінка - як викладач на іспиті, начебто готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці підловить.

Жінка - як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.

Жінка - як футболіст, лежить стогне, а ти думаєш: "симулює чи ні?».

Чоловіки, як перший сніг - ніколи не знаєш коли прийде, скільки буде сантиметрів і як довго протримається.

Нові презервативи з прапором Російської федерації. Натягни Росію по самі яйця.

[Sirgo]

- Чого не спиш? дебіл!

- Дебіл гуляє, за компом - батьки.

- Ой.

В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.

(с) Азіров

- У тебе МТС?

- Якби у мене був МТС, я б на Феррарі їздив і на Канарах жив. Це не в мене МТС, це я у МТС.

Хочете посміятись? Зателефонуйте в довідку МТС і на питання "як до Вас звертатися" скажіть: "Мій пан!".

Оператор буде злегка в шоці, однак страх втратити роботу пересилить голос розуму

[b0rg]

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

[Sirgo]

Як тільки знаходиш свою половинку, навколо починають бродити інші половинки і змушують тебе сумніватися... ))

Нова версія народної пісні:

"Їхав козак за Дунай

не довіз його хюндай..."

Пришли своїй жінці квіти анонімно, якщо вона повернеться без них додому - вона тобі зраджує.

Дівчата, не треба ображатися на козлів! Ображайтеся на себе: хвіртку в город закривати треба ...

[Ruslyk]

Говорить якось Азаров Януковичу:

- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.

Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потрахаємось.

- Що, прямо при дівчатах?

--------------------------------------

У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса?

- Це банани, апельсини, – каже один.

- Жувальні гумки, цукерки, – каже інший.

- Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти.

- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!

На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.

- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.

------------------------------------------------------------

Вовочка приносить батьку щоденник.

Батько:

- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?

- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х*ю стояти буду”, а він мені двійку.

Батько подумав:

- І правда на х*ю стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!

На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.

Батько:

- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?

- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка на х*й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.

Батько:

- І правда, а яка на х*й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.

На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.

Батько:

- Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?

- Тату, вчитель російської літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Петушок, петушок – золотой

гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой”.

- І справді, синок, підарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.

На наступний день:

- Тату, мене зі школи вигнали.

- Чому?

- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання…

- Чекай, а на х*я малювання?

- От я і кажу їм, “а на х*я вчитель малювання?”…

Змінено 9 Квітня, 2013 в 07:20 користувачем Ruslyk