Sirgo Опубліковано 31 Березня, 2013 в 19:00 #1151 Опубліковано 31 Березня, 2013 в 19:00 Як навчити хлопців користуватись презервативами:Під час займання любовю запитайте:- Ти презерватив-то одягнув?- Ні, а навіщо?- А раптом у тебе СНІД.- Та немає в мене СНІДу, не переживай.- Ну і слава Богу! Не хотіла б я вдруге заразитися.Прибрала в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей, нагодувала, відвезла до школи, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, перевели в готівку гроші, прибігла додому, нарубати дров, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт до податкової,побігла в поле, косила до темна, година в салоні краси, привела корову, подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилась, пішла в інтернет, схопила зі столу окраєць хліба,перекусила і задоволена — спати.Схоплююсь: ЖАХ!Мужик то — нетраханний весь день на дивані пролежав!Дівчата бувають 2 видів: хороші і суперові. У гарних велика Ж маленька П і вони вміють тримати Х. Де Ж - це житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство ... А те, про що ви подумали - це суперові дівки.- "У нас двері в сортир поміняли в офісі ... тепер вони такі ж як темні як і двері в офіси (раніше були світлі).Зараз весь у своїх думках іду в сортир, відкриваю двері і на ходу розстібаю ширінку, піднімаю очі, бачу дівчину за компом, яка зітхнувши з відчаю видає: "! Як же ви мене всі за*6али .." 3
Ruslyk Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 06:45 #1152 Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 06:45 Карпати, ранок Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже:- Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів. 2
Ruslyk Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 13:07 #1153 Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 13:07 В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!------------------------------------------------------------------------------Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, бл*ть, учить меня будет, засранец...--------------------------------------------------------------------------------------Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты
sss381 Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 18:18 #1154 Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 18:18 Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...- Вы учитель?! - удивляется продавщица.- Моя жена - учитель.
Anatoliy313 Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 18:56 #1155 Опубліковано 1 Квітня, 2013 в 18:56 Поїхав дядько продавати свиню в столицю.. Підходить мужик: - яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували? - Зерном звичайно... - Мужик дістає посвідчення СБУ. - так в країні голод, а Ви свиню хлібом годуєте?, що робити відрізав дядько одну ногу, торгує далі. Підходить ще один мужик: - яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували? - гамном годував..!!! - мужик дістає посвідчення санепідемстанції. Ага гамном годували і продаєте? , Відрізав і другу ногу дядько тай далі торгує... Підхдить третій мужик: - яке у Вас мясо чистеньке и сало тверденьке..., чим годували? - Замахали ви мене хлопці... Чим-чим я їй щодня по 3 гривні давав, а вона в столову ходила...
Ruslyk Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 07:45 #1156 Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 07:45 (змінено) - Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?- Ні, батьку! Це ж рояль!- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?- Ні, батьку! Це клавіші!- Синку! А з чого вони зроблені? - Зі слона! - От кляті жиди! Слоника замордували!----------------------------------------------------------------Приходить чоловік до лікаря і ставить на стіл 3 літрову банку сечі. Лікар каже:- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.Чоловік каже знімаючи з плечей рюкзак:- Я так і знав, що знадобиться!-------------------------------------------Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і проста сільська бабка. Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо:- Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...Їдуть далі, а тут бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло дивиться на бабку. Бабка так гордо- Квасоля і горох. 3 гривні за кіло. Змінено 2 Квітня, 2013 в 07:53 користувачем Ruslyk
sweetlena Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 16:44 #1157 Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 16:44 Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.– Ку-ку.– Кукушка, когда весна?– Ку-куй его знает!Тамада на свадьбе:– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!Невеста:– А я не играла...
Shkoder Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 19:41 #1158 Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 19:41 сегодня на книгоморде увидел, до сих пор улыбает Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. На%уй. 2
Amblee Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 20:32 #1159 Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 20:32 СБУ розкрило загадку з весною:- Березень отримав хабаря від Укравтодору і приховував стан доріг під снігом ще місяць. (Квітень скотино, тільки спробуй!)
b0rg Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 20:40 #1160 Опубліковано 2 Квітня, 2013 в 20:40 Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного
Ruslyk Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 06:57 #1161 Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 06:57 Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"------------------------------------------------------- Как у вас с Антоном?- Убила бы!- о_О чего так?- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?- Эм... а есть варианты?----------------------------Бежит стадо кабанов по лесу.Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:— Сало, стоять.Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:— Сало, проблемы есть?Кабаны башками мотают, нет мол.Заяц:— Сало — съе**алось! Кабаны сваливают.На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волкупожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.Вдруг опять заяц выходит и говорит:— Сало, стоять.Кабаны останавливаются. Заяц:— Сало, проблемы есть?Волк:— Я твоя проблема.Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Anatoliy313 Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 12:21 #1162 Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 12:21 (змінено) – Лікарю! Що з моєю тещею? Надія є? – Дивлячись на що Ви надієтесь.У кожної жінки в шафі, про всяк випадок, висить річ на випадок ''а раптом схудну''...Як зачіску нову зробила так він не помітив, а як бампер на машині побила так в самих трусах побіг зустрічати. Змінено 3 Квітня, 2013 в 12:33 користувачем Anatoliy313
pay19 Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 17:32 #1163 Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 17:32 Хлопець з дівчиною гуляють, дівчина говорить:- Підемо до мене.- Еем ... Нуу ... я не знаю, давай іншим разом.- Да ладно, разслабся.У мене теж шкарпетки діряві.Прийшла веснаПрийшли гормониI знов всi грошiНа ганд...ни- Бабуся, а хто така коханка?- Ой, онучка - це злодійка!- А що вона краде, все що погано лежить?- Ні, онучка, все що добре стоїть!
Sleestaki Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 18:04 #1164 Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 18:04 Вовочка, а ти школярик?- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.Зникла собака, бультерєр. Хто найде - царство йому небесне...Вчитель математики: "0,5 + 0,5". Голос із задньої парти: "Літр!"Базар... підходить чоловік до бабці і питає:- Бабцю, це у вас бульба на посадку?- Нє, курва, на взльот...
Shkoder Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 23:58 #1165 Опубліковано 3 Квітня, 2013 в 23:58 В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».Тут одна из учениц тянет руку.— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Volyniaka Опубліковано 4 Квітня, 2013 в 15:00 #1166 Опубліковано 4 Квітня, 2013 в 15:00 Пока товарищ Янукович готовится ко второму сроку, его наученная горьким опытом жена готовится к третьему, и на всякий случай запасается сухарями, мивиной, чаем и сигаретами.
qwentin Опубліковано 4 Квітня, 2013 в 15:37 #1167 Опубліковано 4 Квітня, 2013 в 15:37 Два мужика за столиком в ресторане:- Да нее, это у нее трусы черные!- Да, говорю тебе, без трусов она!- Забьем?- Забьем!Подзывают официанта:- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:У нее!!! Там!!! .....МУХИ!!!!!!!!
Ruslyk Опубліковано 4 Квітня, 2013 в 16:54 #1168 Опубліковано 4 Квітня, 2013 в 16:54 Залишила якось Марія Іванівна Вовочку після занять. Зняла піджак і говорить йому:- Вовочка, знаєш, що я хочу?- ні.Знімає блузку.- Вовочка, знаєш, що я хочу?- ні.Знімає спідницю.- Вовочка, знаєш, що я хочу?- ні.Знімає ліфчик.- Вовочка, тепер знаєш, що я хочу?- ні.Знімає труси.- Вовочка, знаєш, що я хочу?- Та ні!Стала до нього на раком.- Вовочка, знаєш, що я хочу?- Ах ти! Перднути вирішила. 3
Volyniaka Опубліковано 5 Квітня, 2013 в 06:09 #1169 Опубліковано 5 Квітня, 2013 в 06:09 Если посмотреть фильм “Годзилла” задом наперед, то этот фильм будет о том, как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Ruslyk Опубліковано 5 Квітня, 2013 в 09:14 #1170 Опубліковано 5 Квітня, 2013 в 09:14 Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
Sirgo Опубліковано 5 Квітня, 2013 в 15:36 #1171 Опубліковано 5 Квітня, 2013 в 15:36 Жінки - як діти, раптом що - відразу в сльози і до мами.Жінка - як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?Жінка - як викладач на іспиті, начебто готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці підловить.Жінка - як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.Жінка - як футболіст, лежить стогне, а ти думаєш: "симулює чи ні?».Чоловіки, як перший сніг - ніколи не знаєш коли прийде, скільки буде сантиметрів і як довго протримається.Нові презервативи з прапором Російської федерації. Натягни Росію по самі яйця.
Sirgo Опубліковано 7 Квітня, 2013 в 10:29 #1172 Опубліковано 7 Квітня, 2013 в 10:29 - Чого не спиш? дебіл! - Дебіл гуляє, за компом - батьки. - Ой. В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни. (с) Азіров - У тебе МТС? - Якби у мене був МТС, я б на Феррарі їздив і на Канарах жив. Це не в мене МТС, це я у МТС. Хочете посміятись? Зателефонуйте в довідку МТС і на питання "як до Вас звертатися" скажіть: "Мій пан!". Оператор буде злегка в шоці, однак страх втратити роботу пересилить голос розуму 1
b0rg Опубліковано 8 Квітня, 2013 в 09:16 #1173 Опубліковано 8 Квітня, 2013 в 09:16 Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Sirgo Опубліковано 8 Квітня, 2013 в 20:17 #1174 Опубліковано 8 Квітня, 2013 в 20:17 Як тільки знаходиш свою половинку, навколо починають бродити інші половинки і змушують тебе сумніватися... ))Нова версія народної пісні:"Їхав козак за Дунайне довіз його хюндай..."Пришли своїй жінці квіти анонімно, якщо вона повернеться без них додому - вона тобі зраджує.Дівчата, не треба ображатися на козлів! Ображайтеся на себе: хвіртку в город закривати треба ...
Ruslyk Опубліковано 9 Квітня, 2013 в 07:19 #1175 Опубліковано 9 Квітня, 2013 в 07:19 (змінено) Говорить якось Азаров Януковичу:- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потрахаємось.- Що, прямо при дівчатах?--------------------------------------У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса?- Це банани, апельсини, – каже один.- Жувальні гумки, цукерки, – каже інший.- Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти.- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.------------------------------------------------------------Вовочка приносить батьку щоденник.Батько:- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х*ю стояти буду”, а він мені двійку.Батько подумав:- І правда на х*ю стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.Батько:- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка на х*й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.Батько:- І правда, а яка на х*й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.Батько:- Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?- Тату, вчитель російської літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Петушок, петушок – золотойгребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой”.- І справді, синок, підарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.На наступний день:- Тату, мене зі школи вигнали.- Чому?- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання…- Чекай, а на х*я малювання?- От я і кажу їм, “а на х*я вчитель малювання?”… Змінено 9 Квітня, 2013 в 07:20 користувачем Ruslyk
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти