Анекдот №9

[Anatoliy313]

Жінка до засинаючого чоловіка за комп'ютером: - Милий, прохолодно. Я закрию вікно? - Не закривай, просто згорни його.

–Ех, чуваки, у мене така коханка! –Це ти до чого сказав? –Хотів з вами радістю поділитися. –Ну так чого стоїш? Веди свою радість, ділись.

[b0rg]

Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой.

Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...

[b0rg]

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.

К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий."

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

[nikblack]

- С праздником всех!

- С каким?

- С Днем инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет.

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

- У меня нет такого органа...

- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Здорово, ты говорят женился?

- Да вот, женился...

- А че женился-то?

- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

- А теперь?

- Теперь нравится...

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

B детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

САМАЯ

СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска

нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит: - А моя жена

не работает "ДОМА СИДИТ!

[b0rg]

Она:

- Как дела на личном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

[Sirgo]

Акція!!! Переживи три місяці зими, та отримай четвертий у подарунок.

[Arden]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

[sweetlena]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?

- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

[Miro]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Телефонный диалог.

Она:- Ты скоро придешь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):- Дай мне...

Она:- Дам. А когда придешь?

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

[solnishko]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Після того, як арбітр матчу переплутав кишені й замість картки показав презерватив, на полі більше ніхто не порушував правила.

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

[nikblack]

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит:

- Ща поржём...

Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.

И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Реклама работает. Вчера дали объявление "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Немного о себе. Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Забавная это вещь – скорость звука. Вот твои родители, тебе вроде бы в 18 говорят… А доходит почему-то только в 40.

[Saddy]

В Украине вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай Бог...

[speaker]

На уроке истории учительница рассказывает детям о нацистских концлагерях.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Саша, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

- Ужас. Его замучили гитлеровцы? - спрашивает с грустным тоном учительница.

- Хуже! Он упал со сторожевой вышки!

Жило когда-то на Псковщине в озере чудо-юдо,и ровно раз в год оно выходило на берег , чтобы добрые молодцы принесли в жертву ему юную девственницу. Однажды выходит чудо-юдо на берег,а там стоят сто добрых молодцев. Ближайший:

- Was ist das?

- Я чудо-юдо, славные молодцы.

- Was?! Jude?! Soldaten, feuer!!!

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты:

-"Какой смелый поступок! Вы, наверное, антифашист или СПС-овец?"

- "Нет, я нацист."

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"

[LinerLutsk]

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

_____________________________________

- Алло, это база? я насчет сарая

- Извините, это ракетная база, Вы не туда попали

- Нет, бл*ть, это вы не туда попали!

_____________________________________

Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?

- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

_____________________________________

- Ну, что будем дарить на ДР?

- Ой, не знаю.

- Может галстук?

- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?

- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!

Ну приходят друзья на ДР.

- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу вы*бем, чтоб на всю жизнь запомнил!

[Arden]

Іван ніколи в школі не смикав дівчяток за коси, тому що один раз в селі смикнув за хвіст коня.

***

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Ura]

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?

- Тебе для понтов или для самообороны?

- Для обороны

- Бегом!

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[Anatoliy313]

У парку на лавці сидить дід, а навпроти нього дві дівчини в дуже-дуже коротких спідницях. Дід дивився-дивився, потім, зітхаючи, каже: - У наш час це було прийнято мити, а не провітрювати!

О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит

Пішла в ліс за підсніжниками... Зустріла 12 місяців. Вони там собі сидять, бухають... Березень взагалі відключився...

Два мужика в селі, в одного свиня хоче кабана, він пропонує сусідові: - Сусід, вези свого кабана, нехай займаються! Сусід: - Звідки я знаю, коли мій кабан захоче! - А ти подивися, як у нього хвіст гачком, так і хоче! Сусід на наступний ранок виходить на ганок, дивиться - у кабана хвіст гачком. Він садить його в коляску мотоцикла, надягає каску, везе до сусіда ... Наступний ранок. Сусід знову виходить на ганок - у кабана хвіст гачком. Садить його в кляску, надягає каску, везе до сусіда - історія повторюється ... Ще наступний ранок. Мужику в лом вставати. Говорить дружині: - Дружина, вийди на ганок, подивися - у кабана хвіст гачком? Повернулася з вулиці дружина: - Не знаю, що з хвостом, але сидить в колясці, на голові каска ...

[Sirgo]

Будь-якому жіночому початку рано чи пізно потрібно чоловічий кінець ...

Стоїть англієць біля пивного ларька, гортає розмовник, знаходить потрібне:

- Рееvо уе?

З віконця:

- Мужик, читати не вмієш? Бачиш, написано, немає!

Англієць знову гортає:

- Vоt bliаd!

Не люблю телефони з сенсорним екраном - з них мухи дзвонять моїм знайомим і змінюють налаштування.

[Sirgo]

Тільки українець здатен зрозуміти фразу "Один х*й п*зда".

[Ura]

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:

- Микола, у тебя свиньи курят?

Микола отвечает:

- Нет..

- А, ну тогда у тебя сарай горит...

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

- А вы по ушам не видите?

- Нет.

- Это кролик.

[Sirgo]

Дівчина в аптеці ніяк не визначиться з вибором презерватива.

Запитує в аптекарки: «А який Ви порадите"

Ззаду з черги лунає чоловічий голос: ".. Зима на вулиці З шипами бери"

Друзі, всі минулі вихідні я пив за ваше здоров'я! Пив так, що деякі з вас тепер безсмертні.

Раз Повії заробляють гроші на дорогах, хай кожна з них відремонтує свою ділянку!

[Sirgo]

Прохання МНС та ДАІ не виїзжати під час заметілі, послухав лише Автодор.

[Scabiosa]

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

[nikblack]

Украинский гидрометцентр советует водителям не выезжать на дороги 22-24 марта, ввиду сложных погодных условий....

Коммунальные службы и Укравтодор единственные,кто прислушался к совету....

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл@ дских куликов желтопяточный.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидар@сило-то! "

[Volyniaka]

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!

— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...