Анекдот №9

[Tanichka]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Едет мужчина на УАЗике.

Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

[Miro]

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

- Что общего между новым русским и велосипедом?

- Оба не могут двигаться без цепи.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.

Один говорит другому:

– Все-таки ты – идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал, зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие…

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: "Будет привал или не будет?"

Значкист думает: "Господи, когда же вершина?"

Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.

[LinerLutsk]

xxx: я бы вылизал твои сисечки

yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.

xxx: блин, пап, это не тебе (((

Змінено 4 Березня, 2013 в 21:03 користувачем LinerLutsk

[Miro]

25 объяснений, почему байк лучше женщины. С комментариями

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным. А так иногда хочется маленький велосипедик…

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. И даже любого месяца.

3. У велосипеда нет родителей. Есть. Только их грубо называют «производители» — прямо как скотину.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. Ныть будете вы. За двоих.

5. У велосипеда никогда не болит голова. Носите шлем — и у вас она тоже не будет болеть.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. Это точно. И не дай бог его помыть!

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда. Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. Если это и вас не волнует — вам можно позавидовать.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится. Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Вело журнал. А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите. Увы, только сколько сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. Бывает и такое, что посмотришь на байк — и кататься уже не хочется.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно— сумашедше— суперски— пуперски— высоко— круто— грязно— мокро— техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. Потому что он знает — вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. Должен же и он когда-то отдохнуть!

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде. А вот после — настоятельно рекомендуется.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли — а то можете оказаться в неловком положении.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей. Если вы ее действительно используете — красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.

[LinerLutsk]

На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

Змінено 4 Березня, 2013 в 21:31 користувачем LinerLutsk

[LinerLutsk]

Ога) І тільки що по "новому каналу" Ольга Фреймут в "Ревізорі" заставила нічого не розуміючого і не балакаючого українською директора готелю у Львові (Удо його звуть), який повісив нагороду 2012 в себе в кабінеті, а не при вході в готель, сказати - "Я обіцяю повісити цю нагороду для людей, я трішки був телепень")))))))

[Volyniaka]

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

[miDas]

В постели после бурного секса.

- Милый, ввойди в меня снова!

- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Змінено 5 Березня, 2013 в 13:58 користувачем miDas

[Sirgo]

У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15:

- пінгвіни;

- полярні ведмеді;

- і дівки у міні-спідницях без шапки.

У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 5 тис.грн на 4 тис.

- З чого це він раптом так подешевшав? - Запитує покупець у продавця.

- Новорічні знижки закінчилися.

Чим відрізняються чоловіки від жінок? - У чоловіків між ногами завжди один і той самий член!

[Sirgo]

8 березня, ранок. Встаю, йду в ванну.

Раптом крик:

- А ну б * ять лягла назад, я зараз кави принесу!

[LinerLutsk]

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.

Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

[Tanichka]

Паша хвилюється раз!

Олег хвилюється два!

Саша хвилюється три!

Оля іде на УЗІ...

Одрижка після їжі, сигнал про доставку!

Сидять два кума обідають, жінка їм підносить, наливає! І один каже, куме, а що це ваш собака так на мене дивиться? А той, він на всіх так дивиться хто з його тарілки їсть!

- Як це вам з такою дикцією вдалося потрапити на телебачення? Напевно, блат?

- Який блат? Сестла!

[Volyniaka]

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

[LinerLutsk]

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).

Дитина питає:

— Пап-пап, а што ані крічат?

— Пригай давай…

[LinerLutsk]

З історій почутих в гуртожитку

В одних хлопців часто забивася санвузол і майже кожного місяця вони викликали сантехніка. І одного разу сантехнік сказав геніальну фразу: Тут, певно, одні підараси живуть, не може в нормальних людей бути гівно такого діаметру...

[Sirgo]

1 квітня - День дурня, зауважте, а не дурепи! Дрібниця, а приємно!

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать - віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють:

- Пред'явіть ваше посвідчення.

Дід, піднімаючи хвіст коня:

- Подивіться у бардачку ...

[b0rg]

Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо

[Arden]

Английский за три урока.

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch?

[Volyniaka]

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...

Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты .

[Sirgo]

Ну все, дівчата, відстрілялися! Шкарпетки, труси, дезодоранти подарували, тепер у п'ятницю чекаємо діаманти!

Кактус, що 10 років простояв біля комп'ютера, почав роздавати вай-фай.

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!

Вже скоро 8 березня! Чекайте на всіх сторінках соціальних мереж: Подивіться як я нюхаю тюльпани ... О-о тюльпани на кухні, я з тюльпанами на тлі килима, я і тюльпани у ванні, я і тюльпани в туалеті ...)))

[Tanichka]

П’яний Микола, який задував свічки на свій день народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.

Водій:

- Бл..ть, копійки розсипались.

Тост, для жінок:

Йде жінка по пустелі, спека. Бачить людина лежить на піску, вмирає:

- Води-и ...

Жінці стало шкода останні краплі води, які залишилися в пляшці, не дала, пішла далі. Йшла вона довго-довго, і раптом прокинулась у неї совість.

Повернулася. А людина вже померла.

- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а вже нема кому.

[Ura]

Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

[Ura]

Уезжает муж в Италию жена просит

Ваня купи мне бюстгалтер

-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.

- Ну я же тебе то трусы покупаю.

[LinerLutsk]

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.

xxx: хотел бы, сожрал

yyy: да. кот просто был сытый

-------------------------

Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.

Навстречу коллега. С ужасом:

- Что ж вы делаете?!..

- ?!..

- Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!

------------------------

ххх: Здравствуйте, ресторан Н

ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян?

ххх: Есть, но он занят

ууу: А сколько он стоит?

ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит?

Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна...

ххх (в трубку): Приходите со своим!

---------------------------------

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

---------------------------------

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

--------------------

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

yyy: мне или всем?

xxx: важное уточнение...

[Sirgo]

- Вчора дівці руку під спідницю засунув і зрозумів, що вона мене хоче!

- І як же ти це зрозумів?

-А ти коли-небудь коня з долоні годував?

Манікюр... Педикюр... Макіяж... Епіляція... Ехххх... А в дитинстві - зав'яжеш бантик і красуня.