Анекдот №9

[Tanichka]

Пливе річечкою на човні Івасик з Галинкою... Запливли вони далеко...

Тай Галинка каже:

- Івасику, зроби так, щоб мені було боляче, а тобі приємно!

- Тебе шо веслом переїбати..?

- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.

- А може, обійдеться?

- Ні, любий. Я вже настроїлася.

- Ти бачив? Вона мені посміхнулася...

- Не переживай, я коли тебе побачив місяць ржав!

Обожнюю ожеледь ... 4 шпагати, 2 сальто, 5 ластівок і я на навчанні

[IncvizitoR]

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador."

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц

[meic]

Найстрашніший кошмар - зробити бутерброди, налити чаю, принести все це в ліжко, загорнутися в ковдру і забути пульт від телевізора...

Після невдалого побачення:

- Ти що, мене навіть на маршрутку не проведеш??

- Я думав ти на мітлі сьогодні…

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Змінено 24 Грудня, 2012 в 16:31 користувачем meic

[Volyniaka]

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поменять пароль на Wi-Fi.

[Sirgo]

Воду з крана пити не можна - брудна.

Фрукти треба мити водою з крана - будуть чисті.

Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!

Єгипетські акули бачили багато, але українців зі словами :"Вау! Дельфіни!" бояться до тепер)

[Amblee]

В кофе - кофеин. А в какао?;

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?;

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.;

[Arden]

Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

[Sirgo]

Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду чоловік пропускає всіх вперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима придавлює шию.

Автобус рушає.

- Б%%% ь! П%%%%си! Е%%%%й в рот! Стій на х% й! Ох%ц п% д% раси! Відірвете до еб% н% мені ж голову!

Водій гальмує, відкриває двері. Чоловік заходить в салон, поправляє краватку і звертається до всіх:

- Покірно прошу вибачення. Був наляканий.

[Ketmaster]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

[Amblee]

Тойота - керуй мрією.

Хонда - керуй реальністю.

Нісан - перевершуючи очікування.

Форд - відчуй різницю.

Кіа - мистецтво дивувати.

ЗАЗ - не сци, доїдемо!

Мужик в сараї варити самогон, пішов за водою до колодязів, повернувши, а в сараї менти:

- Самогон гонимо? Пиши пояснювальну!

- А що писати?

- Пиши, як є.

Написавши. Ті читають:

"Дивлюсь, димок іде з сараю. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон гонять"

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється чудовище. Дружина:

- Ой мама...

Чоловік:

- Впізнала, так?

[Volyniaka]

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, старую, зелененькую...

Сто лет Бенджамину Франклину!

[b0rg]

Тойота - керуй мрією.

Хонда - керуй реальністю.

Нісан - перевершуючи очікування.

Форд - відчуй різницю.

Кіа - мистецтво дивувати.

ЗАЗ - не сци, доїдемо!

Хундай думає над девізом для України і нервово поглядує на ЗАЗ

[Set]

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.

-А зачем лыжные палки?

-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

=====================================================

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

====================================================

[Volyniaka]

— Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

[IncvizitoR]

Каждый китаец должен сделать в своей жизни 3 вещи: Reedok, MIKE и Abibas

[Roman_1984]

Вчера была на исповеди... по глазам было видно, что батюшка завидует

Змінено 25 Грудня, 2012 в 15:36 користувачем Roman_1984

[meic]

До сексшопу заходить плюгавий дідок і каже продавщиці: - Сонечко, я дуже незадоволений своїм статевим життям і наслідками ІІ світової війни. Дайте мені будь-ласка п"ять упаковок віагри і надувного Гітлера.

[meic]

Сьогодні свято у дівчат,

Сьогодні буде п'янка.

Та щічки дівочі горять

З похмілля спозаранку.

Стоять дівчата, лежать дівчата.

Доводиться переступати.

Тому що на 10 дівчат

Хлопці взяли 7 по 0,5!

[Amblee]

Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів. Першокурсник:

- Хлопці, може вчитися підемо?

Другокурсник:

- Нє, краще доспимо.

Третьокурсник:

- А може пивка випити?

Четвертокурсник:

- А може горілочки?

П' ятикурсник:

- Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип'ємо , якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися...;

Трамвай, подряпавший Порше Каєн, зник у дворах...

- Мій чоловік дибіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 19.12.12».

Тобі сумно? Самотньо? Нічим себе зайняти?

Приходь до мене, напиши мені курсову.

[Plum]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – індус, араб та росіянин. Почало темніти. Вовки виють... Страшно!.. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.

- Переночувати можна?

- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.

Індус:

- Добре, я піду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:

- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.

Араб:

- Ну то я йду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:

- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.

Росіянин:

- Ну то я йду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

[Tanichka]

Йде по вулиці чужій Струнка, гарна жінка. Зразу видно, люди добрі, Що то українка. Вчора лиш вона була У людей служниця, – А сьогодні вихідний І вона цариця. Гарно вбрана, причесана Фарбовані губи. І що це вона служниця Не скажете, люди. Це не жінка, а золото, Що тут говорити, – Вміє шити, вишивати, вміє і в’язати. Та всього, що вона вміє Не можна сказати. Може випити вина і пожартувати, На весіллі за столом може заспівати. Й детерсивів вдома хоч вона не мала Але вся її посуда і без них блищала. На Україну в наше село італійку взяти, То даю я, люди добрі, голову відтяти, Що прийшлося б через тиждень нам її ховати. Бо в Італії вона Нічого не робила. Лиш дивилась телевізор І з того втомилась. Вранці, ще вона лежить У своїй постелі Каже в неї не болять Лиш одні «капеллі» (волосся). Вип’є каву у постелі З’їсть зо два «біскотті», Сигарету закурить – І по всій роботі. То полежить на дивані, Телевізор включить І як він вже надоїсть, То служницю мучить. Не так склала рушники, Пилюка на стелі. Застелила не ту простинь На її постелі. Вазу ставиш не туди, – Їй з боку видніше. Треба трошечки туди, А може лівіше. І підлога не блищить, Бо добре не мила, Певно, знову не дала В воду детерсива. Однак ходить до обіду, Бо час вона має. Бо ж сама вона не робить, Лиш нерви тріпає. Так і хочеться нераз Такій господині Взяти «скопу» і пройтись У неї по спині. Приготує за годину Обід з фабрикатів. За обідом тільки зирка Чи їсиш багато. Скільки п’єш води стаканів, Бо ж така розтрата. Ложки викине в сміття,- Йде відпочивати. Йде «Яга», нарешті, в ліжко І лягає спати, Тобі треба по обіді Все попрасувати. Сорочки, труси, шкарпетки, Від мештів шнурочки І рівненько поскладати Носові платочки. Й не забути о четвертій Каву їй подати, Бо забудеш, то уже Не прийдеться спати. Буде пиляти «перке», А хто його знає. В нас належачи ніхто Їжі не приймає. Потім прийдуть діти з школи, Пропаща година Бо пуста й не вихована Тут кожна дитина. Писки, вереск, завивання Ніби, у звіринці. Отаке тут приходиться Терпіть українці. То ударить тебе в ногу, То язик покаже. А що так робить не можна – Сеньйора не скаже. Хай вони хоч святих Із стін познімають, Тільки хай вони її Зовсім не чіпають. Мабуть, тому і на старість Їх діти кидають. І наймають українок, – Хай їх доглядають. Стара хвора італійка Нам руки цілує. Українка її миє, Вдягає, годує. Її діти, на поріг Лиш зайдуть до хати, «Тутто бене» (все добре), – І мерщій із хати тікати. Має четверо дітей – Синів й доньок має, А сьогодні українка Її доглядає. Тож зберіться по «євраці» Усі італійці І поставте пам’ятник Нашій українці. І встеліть усе підніжжя Лавром і квітками. Вона його заслужила Своїми руками. Поклоніться їй у ноги, – Вона заслужила, Усю вашу Італію Підмела, помила.

[Tanichka]

Новорічний ранок у дитячому садку. Костюмів Діда Мороза на всі групи не вистачило, і одному з батьків довелося вбратися в костюм Смерті.

Маленький пацан сидить біля ялинки, і до нього підходить чувак в костюмі Смерті з чорним капюшоном і з косою. Переляканий малюк, повільно сповзаючи зі стільчика, пошепки видає:

- Дідусь Мороз! Я весь рік поводився добре, робив усе, про що мене просили батьки. У вас, походу, невірна інформація про мене ...

- Хлопчик, блін, не дури мені голову! Давай, швиденько ставай на стілець і розповідай віршик.

Хлопчик повільно, трясучись, заповзає на табуретку:

- Отче наш! Що єси на небесах ...

- Алло. Добридень!!!

- І вам не хворіти.

- Як там погода у вас???

- Та все добре, трішки морозець бере, -20 на термометрі.

- Слава Богу, а то по новинам сказали що у вас -50...

- ААА, -50??? Так це на вулиці.

Цей незграбний момент, коли в супермаркеті проходиш повз касу без покупок, а в голові: "Поводься природно, ти нічого не вкрав".

Змінено 26 Грудня, 2012 в 09:03 користувачем Tanichka

[Tanichka]

Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже:

- Я вагітна. Уже на дев'ятому місяці.

- Як таке можливо, адже ми 6 місяців як знайомі?

- Ну дивись, ми до весілля знайомі 3 місяця і після 3. 3*3=9.

Прийшов час народжувати, народила негра. Чоловік в шоці. Жінка заспокоює:

- А памятаєш, як ти віз мене в роддом нам дорогу чорний кіт перебіг.

Приходить додому, розказує. 3*3=9, чорний кіт. А батько кричить до жінки на кухню:

- Люба, ти непам'ятаєш, як я віз тебе в роддом нам осел дорогу не переходив?!

Сьогодні квіти вибирав на ринку.

Продавщиця кричить:

У мене понюхай, тиждень стояти буде!!))

Сімейне життя - це коли ти намагаєшся напоїти дружину не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп'ютері.

- Різноманітність-це коли Лєна, Таня, Катя, Оля ...

дружина:

А! Це коли Саша, Коля, Сергій, Миша. . ?

чоловік:

Е-е-е! Ти блядство з романтикою не плутай!

Обідає сім'я - батько, мати і син. Син не хоче їсти манну кашу.

Мама бере ложку і б'є сина по голові. Той дується, але кашу все рівно не хоче їсти. Тут тато нахиляєтся і щось шепоче йому на вухо. Син швиденько з'їдає кашу і біжить гуляти. Мати здивовано запитує в тата:

- Що ти йому сказав?

- Сказав, що якщо не буде їсти кашу, то піська не виросте.

Мама бере ложку і зі всієї сили і бє батька по голові.

- За що?!!!

- За те, що в дитинстві кашу не їв!

[Tanichka]

Чоловік дружині під час сварки:

- Вистачить вказувати що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п'яний і пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?

- Патологоанатом!

Тільки в Україні є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:

1) Ядрьона вош,

2) Йоханий бабай,

3) Бляха-муха

[Volyniaka]

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.