Анекдот №9

[Tanichka]

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»

[Amelie]

Начальник – секретарці:

-Зберіть всіх співробітників на нараду, негайно!

-По селектору?

-Через «Однокласники», так швидше буде!!!

* * *

Очі дівчини ніколи не брешуть,

а от язик може викрутитися з будь-якої ситуації.

* * *

Залишив ноутбук на підлозі,

теща подумала, що це вага.

Одне слово, півтори тисячі доларів важить теща.

[Saddy]

Оголошення в під'їзді:

"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро"

Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хер", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.

Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка.

Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.

Саме паскудне - це зустрічати Новий рік у гостях! Але розумієш це тільки ввечері 1 січня, коли вдома зовсім нічого пожерти ...

Програміст вирішив не заморочуватись і назвав дітей Новий син(1) і Новий син(2).

[Amblee]

- Тату я хочу морозива

- Синку, я теж хочу морозива, але грошей у нас тiльки на пиво.

[b0rg]

Ну что за соседи??? Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

[Arden]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали:

Допустим я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под

названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый

быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает

банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100.

Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного

Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую

облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью

облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все

листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю

купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и

заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским

дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных

активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и

депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась

за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у

нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные

дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы

нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм

относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

[Volyniaka]

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.

Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

[Tanichka]

- Чого в тебе фінгал під оком?

- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.

- Воно тобі треба було?

- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..

[Kleo]

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50р.,

— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она: — Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он: — Ты чё ищешь?

Она: — 30 рублей тебе занять.

[Amblee]

Сама брехлива фраза - з мене шоколадка.;

— Штурман, приборы!

— Четырнадцать.

— Что четырнадцать?

— А что, *****, приборы?;

Коментатор футбольного матчу:

- М'яч на правій стороні поля. . . На лівій. . . На правій, на лівій, на правій. Ні, все-таки це теніс.;

В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток.

[Volyniaka]

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

[Arden]

Ще один такий самий під швидкісного маскується, зламка Хюндая Україною тягає

Наш тепловоз вперед летить -

Йому дорогу дай,

Бо тягне він в цю саму мить

Поломаний "Хюндай".

Вилазить з нього змерзлий люд

В годину ту лиху,

І в роті кожного мов зуд -

Сказати щось на "ху".

А чи послати, хай гребе

В якийсь далекий край,

Діяч отой на букву "бе",

Що дав нам цей "Хюндай".

Чи ні, хай купить він квиток

Із Києва в Донецьк:

"Хюндай" його доставить в строк

До станції "капець"! ))

[Tanichka]

Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:

- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!

Та приводить його до директора: так, і так. Директор:

- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А скільки буде 6 х 6?

- 36!

- Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!

Марь Іванна:

- А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?

Вовочка (подумавши):

- Ноги!

- Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?

Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:

- Кишені!

Вчителька:

- Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!

Директор:

- А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!

[Arden]

Согласно данным ЦРУ, совокупный экспорт всех государств Земли за 2011 год составил 17,97 трлн долларов, а совокупный импорт у них же 17,82 трлн долларов. Это радует, ибо получается, что в целом у Земли положительное сальдо в торговле с инопланетянами в размере 150 млрд долларов.

[Saddy]

Дзвінок по телефону:

- Алло. Добридень!!!

- І вам не хворіти.

- Як там погода у вас???

- Та все добре, трішки морозець бере, -20 на термометрі.

- Слава Богу, а то по новинам сказали що у вас -50...

- ААА, -50??? Так це на вулиці.

- Добрый день, це Вам телефонують зі Служби Безпеки Украиїни..

- Я знаю.

- Звідки?

- Ви мені на вимкнений телефон дозвонились...

[Volyniaka]

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

[Amblee]

Жопа - это событие.

Полная жопа - это комплекс мероприятий.

[REVERS]

Учень:

— Готово, майстре!

— Зробив?

— Ні, зламав…

— Скільки?

— Усі п’ять…

— Як п’ять? Заготовок же було чотири!

— Так зразок теж… того…

шо роблять дочки ?

шиють та співають .

що робить мама ?

розпорює та плаче

[traktoristka]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

-Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!

Друг в шоке:

-Что он тебе сделал?

-Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

[Volyniaka]

Якби Анна Кареніна кинулась під швидкісний Хюндай, то вона б швидше замерзла від морозу на рейках...

[Saddy]

- А ви любите українську мову так само як я?

- Азаров, не сміши..

В Інтернеті зустрічають по аватару, а проводжають по вмінню відокремлювати комами дієприслівникові звороти

[nataljka]

Повний капець - це коли ти йдеш з повною тарілкою гарячого борщу...В одних трусах...По дуже дорогому килимі...І раптом в не відповідну хвилину чхаєш..

[jack74]

— Дохтур! Допоможіть! Моя бабка вже місяць у ліжку лежить, не рухається, очі закриті… зовсім погана, помирає. Що робити?!

— Діду, а ви її трахнути не пробували?

— Та ви що, дохтур! Що ви таке кажете?! Нам із бабкою по 80 років! Я старий комуніст, у мене на руках Лєнін помирав! А ви кажете “трахнути”!

— Діду, я вам як лікар кажу, трахніть, і все як вітром звіє.

Дід прийшов додому, випив чарку, з’їв таблетки… зробив справу. Прокидається, а бабка вже біля печі порається… накрашена, зачіску зробила, розквітла, пісні співає.

Задумався дід: — Це ж що? виходить, я ж міг і Лєніна спасти!

[REVERS]

Гінеколог питає у пацієнтки:

- Скажіть, а скільки у вас було мужчин?

- Ну десь 2-3 ...

- Не так вже і багато.

- Ну так ... Не вдався день.

[Volyniaka]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

* * *

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...

И главное, судя по сумме, всё правильно.