Анекдот №9

[kushmiruk]

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

[kushmiruk]

Пятилетняя девочка отцу: 
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?! 
- Я!

[Юріч]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[Volyniaka]

Люди, которые по нескольку дней не появляются в фейсбуке, слишком зависимы от реальности.

[Юріч]

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу на board.lutsk.ua – вижу, все на рабочих местах....

[Юріч]

    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Яндексе: как отодрать соску?...
Забыл, что искал...

[MrDm]

— Как бы вы описали состояние российской экономики? 

— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

 

 

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

 

 

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

— А как удалять?

 

 

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 

 

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

 

[Jaguar-35769]

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Volyniaka]

До Нового года осталась неделя. С сегодняшнего дня официально можно включать функцию: ладно, сделаю это после новогодних праздников.

[Юріч]

  Посетитель:

-- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):

-- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:

-- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):

-- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:

-- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать):

-- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:

-- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать):

-- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:

-- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
-- Оп-паньки.....

[Tanichka]

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

— Молодой человек, а может вам папаху дать?

— По п@зде себе дай, дура бешеная.

[Юріч]

Tanichka, згадав схожий анекдот:

 

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица из-за прилавка кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!

[kushmiruk]

В РФ сложилась странная революционная ситуация: низы хотят жить в СССР, и верхи хотят, чтобы низы жили в СССР, но сами хотят жить в Италии

[kushmiruk]

Госсекретарь США, которого ненавидит 89% россиян, гуляет по Москве без охраны. Путин, которого боготворит 89% россиян, без охраны не ездит. Я ничего не напутал?

[kushmiruk]

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом

[MrDm]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука, хомяка украли!"

[Tanichka]

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

[kushmiruk]

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

[Юріч]

Оставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

[MrDm]

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, вобщем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?"

И все, тетя опять рехнулась.

[Юріч]

Dimon, убивать надо таких знатоков (с) .

[Юріч]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

[Peter Weger]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

[Юріч]

 Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невзъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козёл!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку (и шапочку) .

[Юріч]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ...короче девственники, муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну.
Муж : Что дальше?...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал!
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да.... из уха...
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!