Анекдот №9

[Sirgo]

На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - фіг розмножишся.

А в Чорнобилі зараз розпал весни. Травка синіє, пташки гавкають.

Жінка чоловіку:

- Милий, у нашого сина талант! Він сьогодні намалював на столі муху, я руку мало не відбила намагаючись її вбити!

- Я теж вчора я побачив у ванній намальовану змію і вибіг через намальовані двері...

Сьогодні біг за автобусом, водій зупинився і почав чекати, але я ж гордий... Я пробіг мимо!

[Saddy]

- Спеціалісти стверджують, що наш народ став жити краще.

- Дивно, бо люди кажуть, що нічого подібного не відчувають.

- Ну, вони ж не спеціалісти...

[drap]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал

[Sirgo]

Якось малий син питає в мами в бані:

- Мамо а що то в тебе між ногами таке волохате?

- То, синку, мочалка...

- Мамо, а в тата краща. у нього з ручкою..

Пінгвін- це сильно перекормляна ластівка.

[Den357]

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Меняю бабайку под кроватью на Ибуку в кровати. Причина: повзрослел.

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза. Голос из другой кабинки:

- Ты чё там, жрешь что ли?

Змінено 13 Березня, 2013 в 19:22 користувачем Den357

[LinerLutsk]

Жена: У меня дырка от серёжки болит.

Муж: Кто такой Серёжка??

------------------------------------------------------------------------

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший

ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох??ли все?!"

[LinerLutsk]

письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

____________________________________________

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!

____________________________________________

- Какой ты странный!

- Столбиком в уме.

- Что?

- Я так не считаю.

____________________________________________

Как делают кораблики в бутылке?

В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х?йня. Но иногда - кораблики

Змінено 13 Березня, 2013 в 22:42 користувачем LinerLutsk

[Volyniaka]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

[Anatoliy313]

Новорічний ранок у дитячому садку. Костюмів Діда Мороза на всі групи не вистачило, і одному з батьків довелося одітися в костюм Смерті. Маленький хлопчик сидить біля ялинки, і до нього підходить чоловяга в костюмі Смерті з чорним капюшоном і з косою. Переляканий малюк, повільно сповзаючи зі стільчика, пошепки видає: - Дідусь Мороз! Я весь рік поводився добре, робив усе, про що мене просили батьки. У вас, походу, невірна інформація про мене ... - Хлопчик, блін, не дури мені голову! Давай, швиденько ставай на стілець і розповідай віршик. Хлопчик повільно, трясучись, заповзає на табуретку: - Отче наш! Що єси на небесі ...

[Linark]

А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над "Межигір'ям". Колір диму непринциповий.

Такое впечатление, что нашему премьеру кора головного мозга досталась от дуба

Азаров явно не Кашпировский - как не бормочет заклинания об экономии, а дорогие машины под Кабмином не рассасываются!

[Miro]

Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков и яркое ласковое солнце, когда всё это, по идее, должен перекрывать купол парашюта…

-Ты опять весь день пролежал на диване!

-Зато ты всегда знаешь, где меня найти!

-Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…

-Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак…

-Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько надо.

Жена, покопавшись по карманам:

-Ещё столько же надо!

Любимая женщина всегда должна быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Вот, правильно!..

Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не слышит «розыгрыш»?

Однажды, уступая дорогу машине с мигалкой, я вспомнил, что дома закончились презервативы.

[Masik]

Боянчэг, но актуальный....

Записки канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

[Miro]

Кошка

– А пиво здесь всегда свежее. Еще по кружечке? Теперь ты угощай. Жаль, рыбки нет. Ну, давай. Что ты меня разглядываешь? Эти шрамы? Бандитская пуля. Ага. Целых три, и все по щеке. Кошка, говоришь? Да вроде того, можно сказать. Было дело. Расскажу, спешить некуда.

Это случилось, когда я еще на «Волжанке» работал, начальника одного возил. Как-то утром шеф позвонил в гараж, и говорит мне:

– Ты, Санек, – это он меня так называл. – Отвези меня на вокзал к десяти часам. И на сегодня свободен.

Доставил я его к поезду тютелька в тютельку, проводил до вагона, подал чемоданчик, а сам рванул в город. До обеда покалымил, поехал в столовую подкрепиться. Смотрю – деваха голосует. Такая, знаешь, вся из себя… Ноги из подмышек растут, юбка едва прикрывает все ее прелести. Я, конечно, тормознул. Пока вез, добазарился после обеда встретиться. А потом к дружбану своему Кольке махнул. Он в мастерской работает, спец по стиральным машинам. Может, знаешь? Так вот, поехал я к нему. Он говорил, что один на хозяйстве остался, жену с пацаном к мамаше в село отправил в отпуск. Приехал к нему и говорю:

– Выручай, дай ключ от хаты. Телку снял – умрешь! А повести некуда. Ты все равно до шести работаешь, я успею.

Колька говорит:

– Можешь не торопиться, я приду часов в девять. Ты ключ под коврик положи, когда уходить будешь.

– Договорились, – сказал я, взял ключ и собрался идти. А Колька мне:

– Постой. Котяра у меня – ты видел? Чужих мужиков на дух не переносит. Возьми ей кусок сырого мяса и закрой на кухне.

Я как-то пропустил это наставление мимо ушей. И напрасно.

Пришли мы в квартиру колькину. Только открыли дверь – выходит навстречу кошка, вот такая здоровенная, дымчатая, морда черная. И глаза голубые. Стоит и смотрит на меня. Тут я вспомнил, что мяса не взял. Да, по правде говоря, и не собирался. Буду я еще всякую тварь мясом баловать!

– А ну брысь! – говорю.

Повернулась котяра и пошла в комнату. Я к ней, а она – под кресло и оттуда глазищами сверкает. Не стал с ней связываться. Достал винцо, конфеты. Рюмочки хрустальные из серванта взял.

Выпили. Не успела моя деваха оглянуться, как уже лежала на диване в полной кондиции. У меня в таких делах опыт имеется. Ну, скинул я с себя шмотки и – вперед!

Тут краем глаза вижу: котяра из-под кресла вылезает, а глаза у нее аж белые стали. Еще ничего сообразить не успел, а эта зверюга как заорет! Одним прыжком – на ковер над диваном, по ковру до самого верха. И оттуда, не останавливаясь, мне на спину. Тут и я взвыл. А она, падла, зубами, когтями рвет меня и орет благим матом. Я вскочил, а эта зараза на мне висит. Кручусь волчком, думаю: сейчас достану – по стенке размажу, мокрое место останется. И ведь не достал!

Спрыгнула тварь с меня и под диван забилась. Ладно, думаю, никуда ты не уйдешь, а сейчас меня спасать надо. Вся спина в крови, исполосована. Хватаю телефон, звоню Кольке.

– У тебя йод есть? – ору. – Вата, бинт где?

– А что стряслось? – спрашивает Колька ехидным таким голосом.

– Твоя падла, тварь, скотина…

– Ты ей мясо давал?

– Хрен ей в зубы, а не мясо!

– Подожди, – говорит Колька. – Сейчас приду.

Телка моя, как услыхала, что Колька идет, мигом оделась, только ее и видели!

Подлечил меня Колька, обмыл раны, йодом смазал. Потом я сообразил:

– Слушай, – говорю. – А как я в таком виде домой заявлюсь? Моя-то, сам знаешь, какой концерт по заявкам устроит.

– Спокойно, – говорит Колька. – Сейчас придумаем. Ты скажи, что чинил машину, а она сошла с домкрата и спину тебе покарябала. А чтоб точно было, мы вот что сделаем.

Берет мою рубашку, прикладывает к спине и гвоздиком протыкает дырки, где царапины у меня.

Оделся я кое-как, курточку накинул. Прихожу домой, рассказываю, как я под машиной пострадал. А моя пантера говорит:

Ну-ка, покажи!

Раздеваюсь, показываю. Она посмотрела, да вдруг ни с того, ни с сего, разворачивается и по морде меня.

– Машина, говоришь, поцарапала? – орет. – Как же ты, гад, лежал под машиной, если рубашка у тебя вся в дырках, а майка и трусы целехоньки? С кем же ты там лежал?

Меня такая обида взяла, не могу сказать. Двинул я ее разок в ухо, чтоб заткнулась. Тут она рассвирепела, ну что та кошка. Вцепилась мне в морду когтями своими и вопит:

– Я твои зенки бесстыжие повыцарапываю!..

Что интересно, спина быстро зажила, а вот на морде… Месяц проходил с пластырем. А шрамы вот до сих пор остались.

А ты говоришь, кошка. Кошка она и есть. У всех их порода кошачья. Пантеры, тигры…

Еще по одной? Ну, угости, не откажусь. Нет, лучше не надо. Вон моя тигра идет. Надо сматываться. Ну, бывай! Побежал я…

[Miro]

КАК ВОСПИТАТЬ КОТА

Hа моего приятеля однажды свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.

Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» – прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно – самый лучший!»), шампунь (шерсть породистого любимца – главное его достояние), и песочек для горшка («он у нас такой чистюля!»).

Эти 200 (двести) долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

КотЭ просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - Кот обиделся, сделал попытку закопать сосиску в паркет, и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности, и наотрез отказался пользоваться грязным горшком.

Приятель постелил в горшок рекламную газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое

время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал

лужу у плиты.

- Ах, ты ж, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на

руке опекуна.

- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота, и направился в ванную, где, набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.

Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем – в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов, и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры, их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе – отменяется.

[Miro]

, я бачу, чиїсь підтримування/непідтримуваня тобі жити не дають. Якщо справді не той розділ - прошу перенести. Настрій історії піднімають, а це головне.

Змінено 15 Березня, 2013 в 14:18 користувачем Miro

[LinerLutsk]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:

- Что вaм угодно?

- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?

- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!

- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!

- Я позову упрaвляющего!

- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!

Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:

- В чем дело?

- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!

- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

_______________________________

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

______________________________

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

_______________________________

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

____________________________________

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Змінено 15 Березня, 2013 в 17:45 користувачем LinerLutsk

[LinerLutsk]

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.

Вдруг на чистом русском:

«Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:

«Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!".

[LinerLutsk]

Две подруги ВКонтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, бл.ть

[Sirgo]

Судячи з погоди, хрущі прилетять в пуховиках.

Коханий, я поїхала тусити з подругами! Буду дзвонити, трубку не бери! Не наривайся!

Їду в маршрутці. Дорогу перебігає товста тітка. Водій пропускає її з коментарем: "Таку за раз не переїдеш".

- Ну гаразд, ти-то незаймана, а чому ти так впевнена, що він теж перший раз?

- Точно знаю! У нього ця штука ще в целофані була!

Настала весна, з-під спідниць з'являються перші коліна, починають розпускатися руки.

Знаєте як українською буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель ?

- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Сила волі - це побачити в "Контакті" напис "Мої повідомлення (1)", вимкнути комп'ютер і лягти спати!

[b0rg]

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

[Arden]

Говорят, в Администрации президента готовят законопроект об избрании следующего главы государства голосами 115 народных депутатов Партии регионов, закрывшись в Межигорье. Об избрании нового президента будет извещать белый вертолет пущенный в воздух из вертолетной площадки у дебаркадера, сопровождаемый звонким голосом Таисии Повалий. В ответ на критику Венецианской комиссии руководитель Администрации президента обвинил европейцев в двойных стандартах и сослался на недавние события в Ватикане.

[Ura]

Пашка, в мене комп’ютер не працює.

- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?

- Так! Все рівно не працює!

- А в розетку включений?

- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.

- А ліхтарик навіщо?

- Та світло відключили…

[Volyniaka]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:

— Красавица, ты в отношениях?

[yurgen]

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

[Tanichka]

Буває, тільки звикнеш до людини, а він аватарку міняє.

Пациентка после пластической операции:

- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох... шие...

- Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль!

- Наталя, мені дуже жаль, що ти дура!

- Тоже ничего, - сказал зять бросив камень в собаку,но попав в тёщу