Анекдот №4

[Shura]

Баш жжот:

Обсуждаю с человеком происхождение своего имени (Лада):

Я: Понимаешь, у моего дедушки была дочь от другого брака и, когда ей было 16, ее сбило машиной... В честь нее меня и назвали...

Чел: В ЧЕСТЬ МАШИНЫ??? О_о

xxx: Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

xxx: требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

xxxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".

xxxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...

xxxx: Что бы это значило?...

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.

Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

[Yaryk]

- Петре, подивись, ото в мене на пальці - це гімно, чи глина?

- (нюхає) Та наче гімно...

- Ото ж і я думаю - звідки в сраці взятись глині?

Так Бог створив Адама

[Shura]

- Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал.

[Shura]

заснувший водитель Камаза предотвратил создание пробки на Краснозвездном проспекте.

[Vint]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[t0rik]

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

<Eugen> у меня дядя, вообще борется с атаками по сети, методом страуса

<Nik> Це, как?

<Eugen> когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает

<Eugen> типа не видно атак, нет проблемы

Переполненный автобус из торгового центра, бабка обороняет телом свои сумки, голос молодого человека:

- Бабуля, если лет 40 назад ваш танец живота еще бы прокатил, но ща это полная хуйня

[Shkoder]

Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.

— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?

— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!

— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!

— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!

— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!

— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!

— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!

— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!

И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.

А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…

Ну мужик сразу в отель, дайте номер!

А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…

Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.

Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…

Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.

День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.

Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.

Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…

Портье не того негра разбудил …

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит

на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух

и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и

бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс

громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да… я.. а шо такое?!…

— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо…

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?

— Э… Мм… Не могу объяснить.

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:

— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…

Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!

— но ведь яйца–то были!!!

Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хммм… Скверная примета…

— поднять паруса!

— капитан, у нас электродвигатель.

— поднять электродвигатель!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????

— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

Краткое содержание предышущих серий:

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему %уй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:

— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.

— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:

— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:

— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

[Shkoder]

Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.

— Пастух, сколько у тебя овец?

— Чёрных или белых?

— Ну чёрных.

— 20.

— А белых?

— Тоже двадцать.

Турист чешет башку.

— А как часто ты их стрижёшь?

— Чёрных или белых?

— Белых.

— 2 раза в год.

— А чёрных?

— Тоже два раза в год.

Турист в недоумении.

— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?

— С чёрной или белой?

— С белой.

— 5 кг.

— А с чёрной?

— Тоже 5 кг.

Турист в ярости

— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!

— Ээээ! Белые — мои!

— Ага! А чёрные?

— Чёрные тоже мои.

[Shkoder]

Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан.

В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену.

К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку орешков.

Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг 3;

К. Что не так?

Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально. — И выполняет заказ.

К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати, я к вам

частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю!

Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка типа мол

у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!!

Приезжает директор цирка и видит действительно силит конь и пьет водку с томатным

соком.

Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете?

К. Нууууууууу 800$…

Д. A хотели бы 10000$?

К. Ну конечно! А что делать нужно–то?

Д. В цирке работать.

К. Так, так… цирк, цирк… это ммммм там где такая маленькая кругленькая… ну как ее…

Д. Арена!

К. Да арена… ну конечно можно и в цирке поработать… только понять не могу зачем вам в цирке программисты…

[Shkoder]

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Переход Суворова через Альпы:

— Орррлы! Богатыри русские!

— Бейте гномов!!

— Отбирайте у них шоколад!

Математик забегает в фотокиоск.

— Напечатайте мне срочно фотографий!

— 9 на 13?

— 117, а почему вы спрашиваете?

Приходит пьяный отец семейства под утро домой.

Заходит в коридор и тут с грохотом падают санки, велосипеды, этажерка…

Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.

Отец:

— Ну что, не спится без папки–то?

[Shkoder]

Сын собрался на охоту на медведя.

Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.

Сын в недоумении: ну куды ты, батя, без ног–то пойдешь.

Батя ему: мол, ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет дык ты меня развернёшь. я тогды шмальну.

Ну бог с тобой, а вдруг и вправду подмогнет в нужный момент, взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.

У сына осечка!,промах!. он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!

Бегут… Бегут, а миша уже на пятки давит.

Сын думает: а, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать придётся, чё двоим–то погибать.

Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Всё мать, нет у нас больше отца!

Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз — нет у нас больше сына говорит!

[Shura]

- если бабушка просит перевести ее через дорогу - на какой свет ее надо переводить?

- на тот...

[FOX]

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)

По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс

По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

[Shura]

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете

выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

[Shura]

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.

я: Фига се тебе повезло! это как???

она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.

я: ну и???

она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным)))

--------

прям ЦУ

[aruse]

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Мужик приходит в отдел нижнего белья:

- У вас мужские трусы есть?

- Нет, но возьмите женские, какая разница?

- А вот я сейчас возьму эту разницу и по губкам-то вам и нашлепаю!

Генерал говорит полковнику:

- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно):

- Да-а-а, пра-а-авда? Генерал (твердо):

- Правда. На кальсонах...

[Shkoder]

немножко леперского расизма

— Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?

— Он не знает, что он ниггер.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, –сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тотвыпил. — А сам почему не пьешь?–спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

— Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?

— Кто–то потерял шекель

Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет? –Какая разница?

Интервью с Стиви Уандером:

— Извините за бестактный вопрос, но… вот скажите, вы зрячим никогда не завидовали, никогда вам не хотелось увидеть свет, небо? И вообще, тяжело жить вот так без зрения?

— Да нет, вы знаете, я особо и не заморачиваюсь по этому поводу, всё таки уже слепым родился. И потом, вы же видите, какого успеха я, слепой, добился. А ведь всё могло бы быть намного хуже, ну вот если бы я, например, родился негром.

– Сколько негров нужно чтобы похоронить одного негра?

– Шесть: четверо чтобы нести гроб и двое чтобы нести магнитофон.

— Сколько ниггеров требуется чтобы покрыть крышу?

— Десять, если резать узкими полосками.

У старого еврея спросили:

— таки, можно ли отвечать воспром на вопрос?

Он подумал и сказал:

— почему бы и нет?

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

— Ну я.

— А шапочка, пгостите, где?

Туристический автобус сломался по дороге в Дахау. Полон евреев, едущих на это скорбное место. Водитель заходит в первый попавшийся дом и начинает белокурой немке объяснять про свою проблему: "Везу полный автобус евреев в Дахау, мотор заглох, вы мне не можете помочь?" Она: "Помочь могу, но медленно, у меня печка маленькая".

— Как назвать белого, окруженного тремя неграми?

— Жертва.

— Двадцатью неграми?

— Тренер.

— Двумя сотнями негров? – Тюремщик.

Загадка:

–Влезет ли в новый мерседес 45 евреев?

Отгадка:

–Влезет. Двое спереди, три сзади и 40 в пепельницу.

Весной встречаются весной лиса, волк и медведь.

Лиса вся побитая, худая — жалуется.

— Я зимой в курятник раз залезла, курочку стащила, вторую, а потом там собак цепных поставили, потрепали — еле ушла.

Волк целый, но живой, хотя и похудел.

— а я в овчарню залез. Упёр пару овечек, а потом чуть не пристрелили. но я на запасах спокойно прожил..

Медведь жирный, шерсть лоснится, переваливается с лапы на лапу…

— А я на стройке таджиков воровал. По%уй, их никто не считает.

– У меня есть две новости, плохая и хорошая…

– ???

– В Нью–Йорке высадились инопланетяне.

– ???

– Они жрут негров и мочатся бензином.

— Что вы скажете, если проснетесь ночью и увидите, как ваш телевизор плывет по воздуху к двери?

— ПОЛОЖЬ НА МЕСТО НИГГЕР!

Объявление перед перекрестком с круговым движением в Таллинне:

"НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ!"

последняя секунда жизни ниггера :

[t0rik]

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Арбуз - это колобок в камуфляже!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. ”Он противный”, - говорится в анафеме.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

[Yarchik]

Сам не люблю, коли башорговські фішки на інших сайтах постять, але цими перлами вирішив поділитися:

ххх: ответь ты пацан или девка

ууу: вот это бля вопрос..... даже не знаю што ответить... ща в трусы гляну

ххх : нука глянь

ууу: пиzда с йайцами это кто?

Подруга одна принесла мне телевизор на ремонт.

Я: почему поломался? Что с ним случилось?

Она: Да вот, смотрелимы телевизор, в это время гроза была, и телек вдруг потух

Я: Ты что, совсем? Нельзя же смотреть телевизор во время грозы!

Она: Знаешь, я вообще-то не верю в такие суеверия...

[Shura]

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".

- Peace dish?

- Да нет! Я честно знаю!

[t0rik]

Интервью из школы каратэ:

- Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?

- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.

- А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?

- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.

- А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?

- Ничего.

- Как ничго?

- А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

[MrVes]

ххх: Расскажи че там наш герой намутил с блондингой?

ууу: я ему не звонил, но деффка счастлива, говорит что ужин ей готовил, и что у него язык как у муравьеда

xxx: ай молодца, а язык она в какой категории оценивала, ораторство или кунилингус?

ууу: язык муравьеда 60 сантиметров, при длине тела в 100.

В силу его длины язык муравьеда не помещается во рту. Поэтому он крепится к его грудине. Это место, где сходятся ребра на груди. какое тут впизду ораторство

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...

yyy Адовая

xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок

yyy ну и как?

xxx первым был карандаш...

xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов

yyy о_О

xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...

xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ

xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче

xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...

[t0rik]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[ursa]

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

[difoto]

харош бояны с баша тырить