Анекдот №4

[t0rik]

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

"Улыбнуло" - Джоконда

"Церковно"- Папа Римский

"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери

Во френды! Элен

Бугага! - Гуинплен

Картинки не грузяца -Малевич

Киса куку! -Фрейд

Классный юзерпик -Да Винчи

ПадонаХ - Жириновский

Плакалъ! - Ди Каприо

Подрочил, спасибо - Казанова

Ржу нимагу! - Джим Керри

Тема е#ли не раскрыта - де Сад

Ужосна_! - Хичкок

Фтопку! - Папа Карло

+1 - Пифагор

5 баллов - Якубович

Баян - Фридрих Липс

Где модератор? - Мать Тереза

Буду краток - лол! - Путин

НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая

первый наХ (с) адам

где такую траву брали (с) - Боб Марли

Жжошь! - Герострат.

Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим

Аццкая сотона Бин Ладен

В чём фишка? Джордж Буш

Много думалЪ Мыслитель Родена

Ниасилил Сизиф

Первый на_! Эрнст

В газенваген! Гитлер

Фдисятке инийипет! Робин Гуд

Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс

Четал по диагонале Кутузов

Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев

Ф восьмерке и ниипет Россия

[Shkoder]

для difoto

На рынке продает мужик яблочные косточки: 10 штук 200 руб

Блондика: А это для чего?

Продавец: Интеллект повышает.

Блондинка купила и тут же съела. И говорит: Но ведь на 200 рублей я могда бы купить 5 кг яблок, а там гораздо больше семечек.

Продавец: Вот видите, интеллект уже повысился.

Блондинка: Действительно… дайте тогда еще пару пакетиков.

[t0rik]

Она: скажи кунилингус

Он: кунилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

[Shkoder]

внимание, читать всем постерам в обязательном порядке

этот топик является пришпиленным, а что это значит :

посетители открывая этот топик или читая новые сообщения рассчитывают найти здесь анекдоты, а не восклицания типа "ОГА!!", "ЖЖОШ", "риспект" и тому подобное. хотите отметить автора - повысьте ему репутацию, а ваши комментарии здесь никому не интересны. за исключением случаев, когда они содержат анекдоты.

любые постинги не по тематике топика будут стерты, авторы онемеют на трое суток без предварительных предупреждений

[Shura]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

"по чём Bentley GT Coupe?",

ему:"250000евр",

он:"а в кредит на год?",

ему:"25000евр в месяц",

он:"дохера, а на два года?"

ему:"12000евр",

он:"дохера, а на три года?",

ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",

он:"смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такой"

[t0rik]

Переписка в асе:

>> 1: Сделай мне минет

>> 2: Серёжа, если будешь отвлекаться от работы, то я приду, но минет будешь делать мне ты!

>> 1: Ой, простите, Павел Сергеич, окном ошибся..

Семейная ссора:

Ты первая начала.

Да, потому, что ты первый кончил.

[laska]

- Як бере участь Україна в НАТО?

- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

[Shkoder]

Новости Севера:

Питерские снайперы сняли со льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

[t0rik]

<sua> я похоже встретил свой идеал девушки)

<S7IL3T> первое впечатление часто ошибочно.

<S7IL3T> вот яркий пример из реальной жизни: возвращаюсь из вуза, навстречу красивая девушка, в руке некое подобие дипломата, из одежды - пиджак и юбка, довольно серьезный вид...в общем идеал деловой девушки. И кажется почти невероятным, что ЭТА ЖЕ САМАЯ девушка вчера бегала по общаге с криком "выеби меня, выеби меня, птица счастья завтрашнего дня!"

[laska]

Придя домой, муж говорит жене:

--Я опаздываю на скачки-дай мне поскорее чистую рубашку.

Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова никакой реакции.

Наконец она ему отвечает:

--Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.

[Shura]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[D@ve]

<fritz> прикинь, пару тысячелетий назад

<fritz> <бог> дьявол: го в людей. я создал

[Shura]

Начальники делятся на 4 группы:

>> 1. 3.14дор@сов.

>> 2. Супер3.14дор@сов.

>> 3. Анти3.14дор@сов.

>> 4. 3.14дор@сов-волшебников.

>> Почему?

>> Начальник-3.14дор@с говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

>> Начальник-супер3.14дор@с говорит: "Я вас всех вы#бу!"

>> Начальник-анти3.14дор@с говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"

>> Начальник-3.14дор@с-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно ....

[Chill]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

[difoto]

не сдержался, скопипастил с баша, но как жизненно!

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.

hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!

xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.

hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...

xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.

hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

[t0rik]

Игумен - новопостриженному монашку:

- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать...

- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевск

[Chill]

К чему приводят неточности в переводах

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «"Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

[laska]

В парке сидит мальчик и плачет. К нему подходит наркоман:

- Ты чё плачешь?

- Потерял колесо от машинки...

- Пошли я своим угощу.

- Нет мне мама сказала на травке сидеть...

- Да, мне бы такую маму...

------------------------------------------

Адам і Єва творили ідеальну пару:

- Він не мусив вислуховувати, за кого вона могла вийти заміж.

- Вона не мусила вислуховувати, як готувала його мати.

--------------------------------

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[Chill]

"Я пирожок с мясом, я пирожок с мясом" - думал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:

- Вы что, это же ребенок!

- Это у тебя ЖЕРЕБЕHОК будет!!!

Расшифровка оценок студентов:

ОТЛ- обманул товарища лектора

ХОР-хотел обмануть-разоблачили

УД-удалось договориться

НЕУД-не удалось договориться

[Zeuss]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"

Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"

Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

[Chill]

Встречаются две подруги.

Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.

Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:

- ЖРАТЬ ДАВАЙ!

Другая в ответ:

- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...

Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:

- Ну как?

Первая отвечает обиженно:

- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Прочел только что в интернете: "Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет." Казалось бы - просто очередной афоризм, ан нет. Чем-то зацепило. Пошел проверять. Оказалось матриархат... Я ж, бл@, не усну теперь.

Приехал генерал с проверкой на дальнюю заставу. Ходит перед строем бойцов, вопросы задаёт – о службе, о быте, о настроении. Бойцы дружно отвечают. Генерал подходит к сержанту и прищурясь спрашивает:

- Ну а с женщинами как у вас дела обстоят?

- Товарищ генерал, так у нас на заставе женщин нет, ближайший город в 100 км…. Но есть лошадь на хоздворе.

Генерал пожалел бойцов, шутка ли – 2 года без женской ласки, на животных аж кидаются, ну и решил показать свою солидарность с солдатами. Позвал адьютанта, тот вывел лошадь из конюшни, принёс табуретку… Генерал залез на табуретку, спустил генеральские галифе и давай перед строем кобылку дрюкать. Минуту, две, три… Строй стоит открыв рты. Тут сержант не выдерживает:

- То-ва-рищ ге-не-рал…. Вообще-то мы на этой лошади в город к девкам ЕЗДИМ…

Новая игрушка - заводная обезьянка.

Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:

"А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

[t0rik]

Встретились три дружка, разговорились...

Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.

Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.

Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было..

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу,

рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой

рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде

бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.

Мужик со спиннингом задумался и говорит:

- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

[laska]

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:

- Белый, черный, и вооон тот красненький.

Продавец отвечает:

- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается!

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!

[t0rik]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

[Samhayne]

звонок в сапорт:

- это отдел програмистов?

- вообщето нет

- а можете переключить?

- а вы уверены что они вам нужны, а не поддержка?

- не знаю, мне нужны те кто спрашивают АйПи-адрес и устраняют ошибки