Анекдот №4

[Shura]

У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.

[imp13]

Raver @ RAVER [10.1.9.80] : бля в пятницу я стану еще старее(( у меня ДР

Raver @ RAVER [10.1.9.80] : а на вид маденький разпиздяйчик))

руставели @ FYPM [10.1.9.153] : :-)всеравно тебе будут даввать бля максимум 18

Raver @ RAVER [10.1.9.80] : )))

Raver @ RAVER [10.1.9.80] : да да

Raver @ RAVER [10.1.9.80] : от такый вот я

Raver @ RAVER [10.1.9.80] : знаю сертек вечной молодости))

Raver @ RAVER [10.1.9.80] : постояное прослушивание Транса замедляет старение)))))))))))

Christmas Poo @ МОБИЛКО [10.1.8.21] : бугага

Christmas Poo @ МОБИЛКО [10.1.8.21] : а может останавливает развитие?

[t0rik]

существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.

[t0rik]

На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее -- ангэл). - Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть? История не сохранила точного ответа боГа, но, с тех пор, пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской елки.

[b0rg]

Янукович попросил Минюст растолковать понятие «Исполняющий обязанности». Но видно почта что-то напутала и пришел ответ: "Это когда ты, типа, еще пахан, но и возле параши место уже свободно"

[Shura]

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

[b0rg]

Приходить дядько до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але дядко вперся: -- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.

-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно? -- Як мене запишете, то розповім. -- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини. Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав дядка. -- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося Вам до партії? -- Ну, тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!"

[Shura]

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?

- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет?!

[odna]

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему

Завтра в поход идём...

- А тёплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?

- Живой уголок!

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это?

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...

Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина) ……

Он: - Б*яяяяя......

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась...

xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

[VadioN]

А я вчера своей девушке говорю:

- Давай музыку включим, потанцуем!

А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания.

Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.

Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.

[VadioN]

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов

ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие

поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж,

крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб

выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного

бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его

только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

[FOX]

дівчата - такі самі люди, як і ми, просто в них у голові замість if-then-else прописано randomize.

[b0rg]

-Этo caмoe вeликoлeпнoe дeйcтвo, кoтopoe я мoг лицeзpeть зa 100 миллиoнoв лeт, o, вeликий Boлькa. Дaжe y caмoгo шeйхa ибн Фaзиля нe былo тaкoгo. Чтo этo, o, нecpaвнeнный Boлькa!

- Этo пopнyхa, Хoттaбыч.

[троцкист]

Вопрос дня:

"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

Ответ года:

"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".

[Gabriel]

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом

остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.

- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся:

- Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик.

- В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

Пессимист:

- Нет, хуже уже не будет...

Оптимист:

- Будет! Будет!

[Yaryk]

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

[Shura]

Уважаемые программитсты секретариата президента.

Учитывая опыт предыдущего министра обороны очень просим установить на компьютер Еханурова Worms.

Евреев жалко.

[Shura]

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

- Загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.

Через полчаса снова:

- Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в ж..пу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

[Plum]

Старий-старий анекдотик, за який в Fido колись банили без попередження, але зараз його вже мало хто пам'ятає:

Знесла курочка дідові яєчко. Начисто знесла....

[Shkoder]

Plum, в том же фидо была физматовская выкладка доказывающая, что курицу обвинили несправедливо

[Fantom]

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, cу..а не знаешь...

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.

-Ну, и как?

-Занимается.

-А ты?

-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

[t0rik]

- Папа, а мне сегодня приснилось, что ты мне подарил маааленькую шоколадку....

- А вот если будешь хорошо себя вести, тебе приснится, что я подарил тебе большую шоколадку!

Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я блядь...

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от

гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[t0rik]

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

[Yarchik]

- Скажіть, ваш банк видає кредити під чесне слово?

- Авжеж, видає!

- А якщо я порушу своє слово, і не віддам кредит?

- Тоді Вам буде дуже незручно перед Господом Богом.

- Ну, це ще коли я перед ним предстану...

- Ну от 21-го числа не повертаєте кредит - 22-го предстанете...

[RedFoxxik]

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.