Анекдот №4

[t0rik]

olmer: Стадо коз возле главного входа в политех куда нишло, но когда сидишь на паре и в окно аудитории корова начинает мордой биться, никакие нервы не выдерживают

прикинь в новосибе есть улица катодная а её пересекает анодная

не коротит?

не знаю ,)

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет.

- А папе собутыльник?

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!

- Что, линии плохие?

- Нет яхонтовый, руки грязные!

[ursa]

У дитинстві я дуже любив фільм «Діамантова рука», й особливо пісню про зайців у виконанні Юрія Нікуліна.

Але тільки коли став студентом, я нарешті зрозумів, що це була за галявинка, що за трин-трава на ній росла, чому зайцям було всe одно і чому вони її так наполегливо косили...

[imp13]

объявление на дверях общежития.

Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.

Ваш Комендант.

[t0rik]

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

[Plum]

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

[Yarchik]

- Здравствуйте, это баня?

- Нет, это Болодя...

[Yarchik]

- Здравствуйте, это баня?

- Нет, это Болодя...

2 Shura

А для когось - не баян!

На тобі ще один:

- Добрий день! А чи є Кевін?

- Ні, його немає.

- А де він?

- Девіна теж немає...

[Plum]

Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил.

[Shura]

- как понять, что чай в пакетике хороший?

- хороший не всплывает.

[b0rg]

В Эстонии появились новые светофоры.

Красный - стой, желтый - внимание, оранжевый - приготовиться, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а чё стоим то?!!

[Yaryk]

Вчера Папа пришел домой пьяным........

РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

-----------

- Алло, это аптека?

- Нет, это офис.

- Странно, я же звонил в аптеку...

- Знаете, да, здесь полно разных г@ндонов, но все таки я настаиваю, это офис...

-----------

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи*да...

[aruse]

Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на

станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,

закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что

неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Идут два мужика

Один другому говорит:

-Вчера был на день рождение,ел селёдку под шубой

А другой говорит:

-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Жена нашла в кармане мужа презерватив.

Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.

Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.

Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну и что?

- Так ведь он в ее трусах курил

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД

Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

[t0rik]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[Yarchik]

Сибірські кінологи вивели нову породу собак для жінок: з великим ротом і великою дупою. Тепер чукотські дами в лютий мороз можуть використовувати улюбленого песика, як муфточку для рук...

[Vint]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

[aruse]

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в 4 раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура???

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

[Shkoder]

Как-то раз президент корпорации «Майкрософт» Уильям Генри Гейтс спал и снился ему сон, что идет он, Уильям Гейтс, по улицам Нью-Йорка, и выходит он на 5-ю Авеню. И видит он там самый большой магазин Apple Store, выполненный в виде стеклянного куба. И знает Уильям Гейтс, что в этом магазине только что была продана миллиардная копия телефона iPhone.

Уильям Гейтс остановился около стеклянного куба, подумал немного, и, подняв с дороги камень, кинул его в Apple Store. Несколько стеклянных стен разбились вдребезги.

В ту же минуту к Уильяму Гейтсу подошли двое красивых полисменов, держащих в руках большие наручники.

— Билл Гейтс, — сочувственно сказал один из полисменов. — Вы выполнили недопустимую операцию и будете закрыты.

И Уильям Генри Гейтс в ужасе проснулся.

[Shura]

xxx: Программеры, блин, дибилы!

xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

[Yarchik]

- Іванку, а хто у вас в сім'ї зараз найстарший?

- Пра-пра-пра-прабабця!

- Але це неможливо!

- Мо-мо-мо-можливо...

[b0rg]

Право проведения Олимпиады 2014 выиграл Китай: Олимпиада пройдет в

городе Со-Чи черноморской китайской провинции

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?

Vovandr: п#здато!

nomer-35: а как было-то вообще?

Vovandr: ох#енно!

nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.

Vovandr: лапидарен?

nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.

Vovandr: скрижали?

nomer-35: иди почитай словарь, за#бал

[b0rg]

...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект

гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных

сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут

все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,

бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически

переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи

переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.

Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут

поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а

скоро и всего мира.

-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.

-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,

превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся

в прикладную науку и изобретет способы междупланетного

сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.

Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из

Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через

восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания

междупланетные Олимпийские игры!

[Chill]

Новая акция Армани:

Купи два платья из новой коллекции и получи...

от мужа по лбу.

--------------------------------------

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

--------------------------------------

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает

Джин:

Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!

ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:

- Токио Хотель

Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться

землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:

- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

--------------------------------------

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте

идиотски улыбаться.

--------------------------------------

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

[b0rg]

Первыми джедаями были козаки. Потому что они, когда набегали на Турецкие земли, убив хозяина дома и схватив его жену кричали "Вже дай!". Турки плохо понимали украинский и называли козков "джедаями"

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

[Yaryk]

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

- А сколько ты хочешь получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

- А сколько ты хочешь получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько.

- ???

- В каких операциях участвовал?

- Ни в каких.

- ???!!!

- А сколько получать хочешь?

- 9 тысяч.

- А зачем тебе столько?

- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать

согласился.

--------------

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

[Shura]

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:

Ашот

Арес

Вачик

Вагиз

Вардгес

Вагзал

и т.д.

Спрашиваю его:

- А Вагзал это тоже человек или нет?

Он:

- Нэт. Вагзал - это вагзал.

Потом помолчал и добавил:

- В смысле - жэлэзнадарожный.

------------------------

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!