Сообщений в теме: 2798

[sweetlena]

yura2281 (17 травня 2012 - 23:18) писал:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Ой, хлопці, наболіло мабуть? Кілька постів вище про те ж..)))

[Drammer]

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.


На три вещи можно смотреть бесконечно. На четыре, если тебе исполнилось 18.



Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ах,,енно бл@!, — сказал четвертый сын.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...

Специально проснулся в 7, чтобы перезвонить своим друзьям у@бкам
и спросить чего они хотели ночью.


Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.



Нас ждет поколение пьющих и курящих бабушек, которые не умеют
печь вкусные пироги с татуировками на задницах!


Сын так часто спрашивал папу "А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 30км.


Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках,
Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе.
Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


- мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась!
- не успеете, буду через десять минут. Серёже привет.

[Altmer]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.


Двоє розмовляють в літаку:


- Я перший раз в житті лечу. Скажіть, це не дуже небезпечно? Адже ми можемо потрапити в катастрофу!
- О, це дуже малоймовірно. З сорока тисяч пасажирів гине тільки один.
- Ви мене заспокоїли. Але звідки у вас такі точні відомості?
- Все дуже просто. За страховку на 40 тисяч доларів з мене взяли в аеропорту 1 долар




– Алло, це психіатрична лікарня?
– Так.
– У мене вкрали машину, допоможіть знайти злодія.
– Це не до нас, дзвоніть в міліцію.
– Розумієте, вкрали «Запорожець» 86-го року випуску.


Англійський анекдот
Дідусь з дерев'яним протезом ноги приходить до страхового брокера в Ллойдс і просить застрахувати протез від пожежі.
Брокер відкриває товсту книгу і, погортавши її, каже:
- Дерев'яна конструкція оцінюється в 100 фунтів, страховий тариф - 10%. З Вас 10 фунтів, сер.
Дідусь:
- Це дуже дорого, сер.
Прийшовши до другого брокера: Другий брокер відкриває ще більш товсту книгу і, погортавши її, каже: - Дерев'яна конструкція оцінюється в 100 фунтів, страховий тариф - 10%. З Вас 10 фунтів, сер.
Дідусь:
- Це дуже дорого, сер.
Прийшовши до третього брокера: Брокер відкриває величезну книгу і, погортавши її цілу годину, каже:
- Дерев'яна конструкція оцінюється в 100 фунтів, страховий тариф - 10%. З Вас 5 фунтів, сер.
Дідусь:
- А чому тільки 5 фунтів?
Брокер:
Вам надається знижка 50%, тому що поруч з дерев'яною конструкцією встановлена система пожежогасіння форсунчатого типу.

[Dimon]

такий анекдот згадався:
разве могут хорошее дело браком назвать?

і ще порада:
якщо зварити сосиски з бульйонним кубиком то вони пахнутимуть м'ясом

[swen1989]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин. - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков,
клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

[Altmer]

Кинули мені тут прикол один "Як позбавитися комп'ютерних вірусів" (:


Іще один (:
"Чому запізнився на роботу!?"

[Ko3bMa]

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[mila]

Хто шукає роботу: графік 2 робочих / 5 вихідних, зарплата 10000-15000 грн, відпустка 52 дні? Телефонуйте!!!
Будемо шукати разом!!!

[b0rg]

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи

[Mykola81]

Интересуетесь, когда уместно и нужно употреблять слово «б***»?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый! У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, б****, во второй!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б****, Известия!

- Принимал я ваши свечи - никакого толка, да и на вкус - мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б****, в задницу засовывал!!!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б****, из Ватикана звонили!

[olex]

Дружина не розмовляє зі мною більше тижня... Вже навіть і незнаю як її нарешті переконати у тому, що запис "Галя - анал" в адресній книзі моєї мобіли означає лише номер телефону Галини Петрівни - керівника аналітичного відділу компанії в якої я працюю менеджером...

[eleKtrik]

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...


Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!


Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.


Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.


Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.


- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

[solnishko]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.


- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!



Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

[Altmer]

Повторний шлюб - це еквівалент смерті (:
"Страхові компанії сплачують компенсацію по полісам страхування за рахунок роботодавця за загиблого працівника його овдовілій дружині (чоловікові) довічно, або до вступу в повторний шлюб. Ось чому з актуарної точки зору повторний шлюб - це еквівалент смерті."



Чоловік застрахував свою крамничку. Невдовзі до нього приїхав родич з провінції:
- Бідолаха, ми так шкодували тебе, коли дізналися, що твоя крамничка згоріла в минулий вівторок! Ось родичі зібрали тобі дещо.
і простягає йому пачку купюр
- Тихше, ти, дурню! Не в минулий вівторок, а в наступний. А "дещо" давай сюди!



Страхувальник питає агента: "Якщо я застрахую будинок на 200.000 доларів, а на наступний день він згорить, скільки я отримаю?"
Агент відповідає: "Десять років".



Юрист і програміст ловлять рибу на Канарах.
Юрист каже:
- Я тут тому, що в мене згорів будинок і все майно, але страхова компанія повністю все сплатила.
- Який збіг, каже програміст, - я теж опинився тут тому, що мій будинок і всі мої речі загинули в повені і страхова фірма мені виплатила страховку.
Юрист якось зам'явся, але не витримавши запитав:
- Цікаво, а як Ви організували повінь?

[mila]

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

[Romantique]

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех


Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
- Рizdish
- Вlуa budu

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))


Он: - Ах, эти aлые губки... , a эти груди - кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...
Онa: - Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?


Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!


Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

[Miro]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "



- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?



По бокам космического корабля "Кеннеди"
размещаются два двигателя по 5 футов
шириной. Конструкторы американского
корабля хотели бы сделать эти двигатели
больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись
по железной дороге, которая проходит по
узкому туннелю. Расстояние между
рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма,
поэтому конструкторы могли сделать
двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние
между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда
взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах
делали такую же, как и в Англии, а в Англии
делали железнодорожные вагоны по тому
же принципу, что и трамвайные, а первые
трамваи производились в Англии по
образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом,
чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше
изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5
дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали
строить еще римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина
оси стандартной римской колесницы
равнялась+ правильно, 4 футам 8.5
дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои
колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали
обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма
это был как раз размер двух лошадиных
задниц! Делать ось колесницы длиннее
было неудобно, так как это нарушало бы
равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый
первый вопрос: даже теперь, когда человек
вышел в космос, его наивысшие
технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ
ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА
ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Сообщение отредактировал Miro: 19 травня 2012 - 16:53

[Vika]

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, %%%, за развитием событий!

[nataljka]

Присвячується усім дівчатам, які кажуть: “Всі хлопці однакові”.
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!


- Що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями …


Справжній чоловік любить тещу з силою прямо пропорційною квадрату відстані до неї.


Три стадії бідності:
1. Немає грошей
2. Зовсім немає грошей
3. Доведеться міняти долари

[sirgo]

Суворий тато – своїй доньці: - Маша, вчора я бачив, як ти займалася коханням з якимось молодим чоловіком в автомобілі. Хто він такий? - А якого кольору був автомобіль?


Маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!


Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


Вовочка грозить матері: - Ах так, ти не хочеш купити мені шоколадних цукерок?! Добре, тоді я тебе при всіх буду називати бабусею!

[Altmer]

Американець робить замовлення в українській піцерії:
Американець: "Ту піцца"
Офіціант: "Сам тупіца!!!..."

Сидять мужики в бані, дзвонить мобільний,один мужик відповідає:
"Так, що? Шубка? звичайно можна, знаєш де гроші лежать? Ще й Чобітки? звичайно купуй, сумочку ще? так, немає проблем,бери!"
Вимикає і каже: "Мужики, чий це телефон?"

-тату я хочу занятися балетом!
-синку це дуже небезпечно!
-чому тату?
-тому що я тобі ноги попереламую!

Буває так: мовчиш, а тебе вже неправильно зрозуміли.

Іде дівчина вулицею. Назустріч хлопець, він запитує:
- Ви, мабуть, із салону краси?
- Звичайно! - відповідає вона і посміхається.
- Мабуть, зачинено було, так?

Реальність - це ілюзія, що викликається відсутністю алкоголю.

[Altmer]

- Не смійся над дідусем!
- Чому?
- Дідусь на війні був!
- І що?
- Дідусь вміє ВБИВАТИ!!!

[lilechka]

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?


Муж:
-Жена, где наша старая пила?
Теща:
-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

[Altmer]

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

Вона: Дівчина повинна вміти закатувати 3 речі: банки, очі і істерику!
Він: і губу!

Мужик на ринку торгує ножами. Підходжу, вибираю і, тримаючи ніж в руках, говорю:
- Судячи з довжини, форми леза, наявності упору і кровостоку, на статтю-то тягне?
Мужик (у рукавичках), забираючи ніж:
- Усе правильно, братан. А тепер на нім ще і твої відбитки!

Чоловік і дружина сваряться. Дружина:
- Не називай мене однією-однісінькою, я на це не куплюся!
- Я і не називав! Я просто сказав, що ти с*** яких мало.

Зустрічаються якось дві жінки, по 80 років кожній, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий секс-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?

Підходять двоє ментів і кажуть - "Пройдемо, будете свідком". Чорт смикнув ляпнути - "Все-таки вирішили зареєструвати свої стосунки?"

[nataljka]

Дідусь вирішив, що він не такий вже і хворий, побачивши скільки таблеток приймає внук перед дискотекою.


псих лікарня...
Іде хворий по лікарні і тягне за собою на прив'язі зубну щітку.
Лікар питає хворого: Іване що собаку Бобика вигулюєш?
Хворий: та ні, просто зубну щітку на мотузці тягну.
Відійшовши на пару метрів, хворий до щітки: ну що Бобику, круто ми його надурили?


- Які у вас красиві зуби.
- То від мами.
- Пощастило, що підійшли.


- Мила,а чому ти зразу не сказала,що ти така с*ка?
- Сюрприииииииз!


Мєнт згвалтував дівчину. Посадили обох.
Його за згвалтування, а її за опір співробітникові міліції.

Сообщение отредактировал nataljka: 21 травня 2012 - 12:31

[Vika]

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

...
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

[nataljka]

На украинском Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель будет — Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!)))))

При зустрічі з Обамою, Якунович вирішив "блиснуть" знанням англійської й запитав:
-Ду ю спік інгліш?

[Miro]

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."



Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.


1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь


Есть 3 вещи, которые человек
не сможет сделать никогда в
своей жизни: посчитать
волосы на голове, помыть
глаза с мылом, дышать с
высунутым языком. Ну все, все,
можешь, засовывай язык назад


Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.


Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

[Altmer]

Швидкість пересування моєї дружини по магазину дорівнює 200 $ / год.

Безкоштовний сир дістається тільки другій мишці.

Кордон як жіночий одяг - чим прозоріше, тим краще.

Шампанське по-українські - це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить.

- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна.

Син читає книгу й запитує батька- бухгалтера:
- Тату, а "Ревізор" - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий- то трагедія.

Чоловік пропонує дружині:
- Може, спробуємо сьогодні яку-небудь нову позу?
- Давай! Наприклад, ти станеш на кухні біля плити, а я ляжу на диван і увімкну телевізор.

На підприємстві податкова перевірка. Все правильно, причепитися ні до чого.
Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:
- Вам штраф!
- !?
- За знущання над податковою інспекцією.

- Мамо, а чому я не можу спати там, де і ви з татом - у вітальні?
- Тому, що там живе Бабай.
- Так от ви кого півночі ганяєте!

[olex]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Vika]

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о дневнике и успеваемости в школе.

[Miro]

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!


- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.


— У всех жены как жены, а у этой никогда
голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.


Из разговора девочек: "Если хочется сладенького, тут нечего стесняться:
просто возьми этого сладенького и трахни."


Самое сокрушительное оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины и носят лифчики.

Сообщение отредактировал Miro: 22 травня 2012 - 09:11

[Altmer]

Їде баба в сільській маршрутці на базар. Та й домовилася з водієм, що заплатить йому яйцями.
Під'їжджаючи до Коломиї. Баба кричить іншій:
- Парасю дай тряпки на шоферу яйця витру!

[b0rg]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок. Был бы он молодой - он от КАМАЗа убежал бы.

[Miro]

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"


Он: привет, как дела? Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр%%аться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!



- Люся, что это у тебя на бедрах за юбка?
-Это не юбка, это фата.
-А почему она у тебя не на голове?
-А потому что я не головой думала, когда за тебя замуж выходила!


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!


- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы..


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.


-Спокойной ночи, красавица!
-Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.
-Что ж, бодрствуй, монстр!


На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно
жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.


- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...


- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

[nataljka]

Альпініст впав у прірву. Його друзі кричать:
– Вася ти живий?!
– Так.
– Руки цілі?
– Цілі.
– Ноги цілі? – Цілі.
– Так піднімайся.
– Не можу.
– Чому?
– Я ще лечу.


Один хлопець по вечерaм дивився в бінокль нa дівчину, яка живе нaвпроти. Вранці в нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?


Корисна порада чоловікам. Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти і не підведе морквина.



В операційній.
Сестра схвильовано:
-,лікарю, ми його втратили!
Лікар:
- Hу не треба так переживати, у нас таких ще ціла палата …

[Vika]

Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту.
На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

[Miro]

deovi: В кои то веки поехал поездом - попал в компанию огров - гигантские жирные существа, сначала поужинали из кастрюлей(!!!) теперь спать отвалились, храпят оглушительно. Я чувствую себя крошечным пленником в логове этих чудовищ, которому никак не съебаццо на свободу :crazy:


@dreamfa11: Кафедра забрала зачетки после гос экзаменов для сохранности. Потеряла две штуки с потока.
@nik_sanych: Допустимая погрешность, никто не совершенен


fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.


Из книги по технике речи:
Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу.


Еду в автобусе с учебы. Рядом стоят 2 девушки. Разговаривают о том как трудно им учится четвертый год на "Пиаре", мечтают о стажировке за границей...
В момент когда проезжаем долгострой (строительная площадка, на которой уже 8 лет на метр из земли торчат сваи) одна задает вопрос:
- А что это за столбики стоят?
- Не знаю. Наверно это памятники на могилках. Тут наверно кладбище.
- Да-да. Это кладбище.


ххх: я себе кстати завел карточку в сбербанке, как там тебя зафрендить?


xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.


Разглядывая список процессов:
- о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе


клиент: Здравствуйте, почему Ваш антивирус не защитил компьютер от проверки подлинности windows?


Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"


xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире


xxx: при желании мужик мог бы стоять на ногах и курить, например, трубку.
yyy: Я настаиваю на флейте, ладно?
zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет.


Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.


Овер: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду
Chok: Русские программисты - самые суровые.


xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )


muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Бл@дь...


xxx: Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...


ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна
ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени
ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла


ххх:
у меня щас кот хотел меня укусить, и в этот момент зевнул


xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!


С форума:
Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке - значит человек.


ХХХ: Главное, чтобы твою шутку у психиатра восприняли как шутку, а то...


xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы


xxx:
>> На даче завились крысы
В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?


xxx: пора в магазин.
xxx: у кота кончился корм.
xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.


Топик на Хабре "ФБР хочет заставить Facebook, Skype, Google и других оставлять в своих продуктах бэкдоры для слежки и прослушки", комментарии:
NoMore: После таких постов у меня случается клиническое обострение паранойи
noma4i: Фольги! Срочно фольги! Человеку плохо...


Dean: По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "1. Выключите компьютер..."


Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.


xxx: Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т.п.
ххх: Сел, рассказываю.
ххх: Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....


xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.


Муж уже пол часа нависает над тарелкой с ужином, уставившись в экран монитора.
Я (в пятый раз): Давай уже ешь, наконец, а то льдом всё покрылось.
Он: А зачем ты готовишь холодный ужин?


*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?



XXX: Подруга назвала меня старым, лысым, ленивым алкоголиком.
XXX: Сначала расстроился, потом почувствовал себя Гомером Симпсоном. И почему-то ободрился =)


Надежда: я суперженщина! устроила унитаз и поменяла розетку. теперь надо как-то объяснить мужу, что сама, и любовника у меня нет.


ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?

Сообщение отредактировал Miro: 22 травня 2012 - 18:31

[Altmer]

Парашутист Джон Сміт під час чергових маневрів вистрибнув з парашутом з літака.
На жаль, парашут не розкрився.
На щастя, Сміт зауважив, що він падає прямо на копицю сіна.
На жаль, із сіна стирчали вила.
На щастя, парашутист не напоровся на них.
На жаль, він зісковзнув вниз по копиці.
На щастя, сіно пом'якшило удар, і Сміт опинився на землі.
На жаль, він все ж зламав собі ногу.
На щастя, Сміт був застрахований.
На жаль, він був застрахований лише від пожежі.


Із заяв страхувальників (:
"... мені довелося заповнити стільки формулярів, що було б краще, якби мій коханий чоловік і зовсім не помирав ..."

"... раптово з тротуару з'явився пішохід і без єдиного слова зник під моїм автомобілем ..."

"... я ніколи не тікав з місця події, навпаки - мене постійно несли з нього ношах ..."

"... по дорозі додому я випадково заїхав на чужу ділянку і врізався в дерево, яке в мене там не росте ..."

"... коли я під'їхав до перехрестя, виник паркан, щоб загородити мені огляд ..."

"... хто вкрав у мене гаманець, я не знаю, так як нікого з моїх родичів поблизу не було ..."

"... Ваші аргументи дуже слабкі! Для таких тупих відмовок Вам слід пошукати кого дурнішого, але Ви його навряд чи знайдете...."

"... пішохід, мабуть, поняття не мав, куди йому треба йти, і таким ось чином я на нього наїхав ..."

"... сьогодні я пишу Вам вперше і востаннє. Якщо Ви мені не відповісте, я відразу ж напишу ще раз ..."

"...на правому повороті мене закрутило, при цьому моя машина зачепила лоток з фруктами і я - атакований апельсинами, бананами і динями, які безладно валилися один на одного, - після об'їзду поштової скриньки виявився на іншій стороні вулиці, там врізався в дерево і врешті-решт разом з двома іншими автомобілями, які паркувалися, сповз з укосу. Після цього я, на жаль, втратив контроль над машиною..."

Сообщение отредактировал Altmer: 22 травня 2012 - 19:39

[olex]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- А я бабушка гинеколог., ну это значит пиз..юк по вашему...

[Vika]

Маша и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

[eleKtrik]

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.


- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Тогда половинку черного.


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ..

– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.


– Прикинь, у меня сестра курит!
– Но у нее же детей не будет!
– Почему?
– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

[Ko3bMa]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

[Altmer]

Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

– Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.

– Алло! Служба підтримки? Ви не знаєте, чому коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?

Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
- Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
- Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
- А я?

Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який йде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.

[nataljka]

– А що таке секс?
– Секс це улюблене хоббі будь-якої нормальної людини.
– Все життя збирав марки і не знав, що це секс.


Бабця купує живу рибу:
- Внучку, у тебе риба свіжа?
- Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!
- Я також жива!!!


Прийшов на роботу новий міліціонер, одразу ж приступив до праці.
Пройшло пів року і тут напарник каже:
- Міша, а ти чому зарплату не забираєш?
- (здивовано) А у нас є зарплата? Я думав дали пістолет і вертись як хочеш…


Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!


Подруги одна з одною:
- Одного разу на одній вечірці я шепнула йому, що забула одягти трусики.
- Забула?
- Так спеціально не одягла! Вичитала в якомусь журналі, що чоловіків це нібито страшно заводить.
- Завело?
- Ага, він мені сказав: "Катя, у тебе що, маразм? Як можна забути труси надягти?.."

– А що таке секс?
– Секс це улюблене хоббі будь-якої нормальної людини.
– Все життя збирав марки і не знав, що це секс.


Бабця купує живу рибу:
- Внучку, у тебе риба свіжа?
- Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!
- Я також жива!!!


Прийшов на роботу новий міліціонер, одразу ж приступив до праці.
Пройшло пів року і тут напарник каже:
- Міша, а ти чому зарплату не забираєш?
- (здивовано) А у нас є зарплата? Я думав дали пістолет і вертись як хочеш…


Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!


Подруги одна з одною:
- Одного разу на одній вечірці я шепнула йому, що забула одягти трусики.
- Забула?
- Так спеціально не одягла! Вичитала в якомусь журналі, що чоловіків це нібито страшно заводить.
- Завело?
- Ага, він мені сказав: "Катя, у тебе що, маразм? Як можна забути труси надягти?.."

[Altmer]

- Звичайно, нашій страховій компанії дуже підозріло, що ваш будинок згорів на другий день після підписання договору. Але тим не менш, фірма відшкодує всі ваші збитки. Напишіть перелік всього, що згоріло.
- А можна туди включити п'ять літрів бензину?


Із заяв страхувальників (:
"Мене викинуло з моєї машини, коли вона вилетіла з дороги. Пізніше я був знайдений в канаві з коровами, які заблукали".

"Я побачив, як повільний літній чоловік з сумним обличчям злітав з капота мого автомобіля".

"Коли я зрозумів, що не зможу уникнути зіткнення, я натиснув на газ і врізався в іншу машину".

"ДТП сталося в той момент, коли я намагався вийти із заносу, викручуючи кермо в бік іншої машини".

"Невидима машина з'явилася нізвідки, врізалася в мою машину і зникла".

"Моя машина була припаркована за правилами, коли вона заднім ходом в'їхала в іншу машину".

[Phoinix]

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

[Prekrasnaya]

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? -спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

[ferryman]

Детство — это когда кот старше тебя.