Jump to content

Колекція ХУМОРА


IncvizitoR

Recommended Posts

Короче замість того щоб створювати кучу тем які потім важко буде передивлюватись на кучі сторінок, давайте будемо гумор зливати в одну тему, кому шо попадеться то й сюди постити. вот і получиться колекція :(

Link to comment
Share on other sites

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

- Можно ли послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

Карл Фаберже.

Format C: стирает то, что другим не под силу!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони реступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

- Что общего между зарплатой и месячными?

- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Новости из области программирования:

В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Криминальные новости:

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

- Высс-сывалл-ли?

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?

- Менты на задней передаче.

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Заходит мужик к доктору в кабинет:

- Доктор, здравствуйте вот и мы!

- Кто это мы?

- Я и глисты!

Link to comment
Share on other sites

Ряд любопытных фактов:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть).

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Объявление на заборе: Пропала собака, левое ухо оторвано, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, правая передняя лапа переломана, левая задняя неравномерно отрублена, отзывается на кличку "Счасливчик"...

Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ,

потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

Философия любви.

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.

Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.

Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это...

Жалуется один мужик другому.

- Никак не могу составить завещание!

- А в чем проблема-то?

- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли

человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу

повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.

А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить

ее?

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина

февраля.

- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным

образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три

дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,

налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".

Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром

сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в

ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -

достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую.

Третья выныривает, видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........

НУ и кто ты после этого???!!!"

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне

грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот

своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите,

могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы

забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть

приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в

"своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на

лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у

вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще

более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую

воду, он просто озверел!

Link to comment
Share on other sites

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь 9 на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

Link to comment
Share on other sites

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорость, и ремень, ну, в общем, все дела.

Говорит: Расскажи анекдот про ГАИшников.

Ну нет, мужик говорит, не могу, мол...

ГАИшник не успокаивается: "Ну тогда просто про ментов"

Мужик: " Не могу".

ГАИшник не унимается: "Ну просто анекдот".

Мужик соглашается: "Ну хорошо. В Китае с перенаселением борются. В большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок... А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлиннее - ГАИшникам на палочки..."

Сенсация! Появился новый бензин! Теперь к АИ95 и АИ98 прибавили и долгожданный АИ ХР...

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо"…

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется по сети 220V и заражает телевизоры. После поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает! Есть первые жертвы!

О породах собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции

портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям

поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою

довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый

раз — в воздух, а второй — на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20–30 минут

после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит

рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим

собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или

полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит

играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас — ярко-красный. Хвост

напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.

Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле

годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую

снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.

Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака — вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.

Лог аськи

-Wanna chat?

-I am busy!

-Hello Busy. I am Abram!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Рассказали ребята из компьютерного магазина.

Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система...

После этих слов клиент говорит: "Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной системой".

И ушел.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, критериям вашего поискового запроса будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"...

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая…

… с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное

бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается

спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается

наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что

общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об

этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм

получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить

лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в

прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в

вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские

продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного

неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой

стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших укашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"

собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),

вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое

безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Link to comment
Share on other sites

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

> >

> > Опять, растяпа я, невинность потеряла...

> >

> > От вашей пошлости со мной оргазм случится!

> >

> > По вашему и Ленин был скинхедом?

> >

> > Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

> >

> > ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

> >

> > Я как то не слегка завозбудилась))))

> >

> > А Вам к лицу пойдут рога погуще...

> >

> > Застукали его все в том же шкафе...

> >

> > Допей стакан и возвернись в семью!

> >

> > Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

> >

> > Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

> >

> > Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

> >

> > Поизносилось то, в чём мама родила...

> >

> > Да, невесёлым получился некролог...

> >

> > Красивая у вас нога... А где вторая?

> >

> > Честь девичью блюла. Но не со всеми...

> >

> > У вас, мадам, срок годности истёк.

> >

> > И жить не хочется, и застрелиться лень...

> >

> > Вы тоже папа моего ребёнка?

> >

> > По морде получили? Распишитесь.

> >

> > День выборов. Народ забюллетенил...

> >

> > Не демонстрируй всем свою фригидность.

> >

> > Как говорится, победителей не садят...

> >

> > К чему вам в вашем возрасте здоровье?

> >

> > Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

> >

> > С годами у меня всё больше черт лица...

> >

> > Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

> >

> > Почём сегодня принципы на бирже?

> >

> > Не надо инсценировать раздумья.

> >

> > А у неё родился сын полка...

> >

> > Её увидев, встал я. Но не весь...

> >

> > Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

> >

> > Особая примета: импотент.

> >

> > Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

> >

> > Как ваши ягодицы вам к лицу!

> >

> > Ты тянешь лишь на секс-петарду..

> >

> > Подержите мой хвост пистолетом...

> >

> > Прогулка ночью, как попытка суицида...

> >

> > Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

> >

> > Вон тот боец стреляет слишком громко.

> >

> > Она ломаться отказалась наотрез...

> >

> > И только ёлки ненавидят Новый год...

> >

> > Смертельно спать хочу! Но не с кем...

> >

> > Её ушли в декретный отпуск...

> >

> > Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

> >

> > Как много времени потрачено на жизнь!..

> >

> > Я отказала вам совсем не наотрез!

> >

> > А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

> >

> > Да, ваша голова нуждается в прополке...

> >

> > Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

> >

> > Он злостный неплательщик взяток...

> >

> > Кто скорчил вам такую рожу?

> >

> > Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

> >

> > Но я не все ещё приличия нарушил!

> >

> > Сейчас я расшатаю вам здоровье!

> >

> > Смеяться - вы последний? Я за вами.

> >

> > Для полного счастья хотелось бы выжить...

> >

> > Украсьте мир отсутствием своим

> >

> > Мне стали сниться вещие кошмары...

Link to comment
Share on other sites

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех- злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка- не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.

Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Клонирование- это единственный способ передать наследство самому себе.

Объявление на проходной:

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Link to comment
Share on other sites

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler – 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки.Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников – 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Ты меня на рассвете разбудишь

По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки

В воскресенье будить на рассвете!

Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Долго её мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все-тки открыли пивную бутылку!

Если боитесь потолстеть,

обязательно выпейте

перед едой бокал вина,

алкоголь убивает чувство страха.

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни.....если не хочешь осложнений!!!!

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,остаток средств на вашем счету аннуляется.

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя по одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Если к попе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.

Днем не обедаю-думаю о тебе.

Вечером не обедаю-думаю о тебе.

Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу

Выбили все зубы сразу

Больно врезали по глазу

Вырвали кишечник, бронхи

Стал он маленький и тонкий

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Программист собирается домой и нехотя выключает комп.

На мониторе выскакивает надпись: На улице дождь, транспорт перегружен, дома ждет жена, двое детей, завтра снов ана работу добиратся. Вы все еще желаете завершить работу в Windows?

Link to comment
Share on other sites

Расследуется дело об изнасиловании

Следователь:

- Как все произошло?

Пострадавшая:

- Ну, он меня грубо раздел, и начал насиловать.

Следователь:

- Каким образом?

Пострадавшая:

- Ну я сверху, он снизу...

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия".

По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).

Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.

На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть

Теперь ему стало не до достопримечательностей :angry:Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"...

Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9

С фишек

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:

Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются

Link to comment
Share on other sites

- А-а-апчхи!!!

- Будте Здоровы!

- Спасибо.

- Спасибо за спасибо.

- Спасибо за спасибо за спасибо.

- Не умничай!

- Пшёлнах!!!

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет

вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.

Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.

Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет

его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня,

- Вы видели что ваша обезьяна сделала?

Парень говорит,

- А что?

- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Он ест все ,что

попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за

причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на

стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

А парень спрашивает.

- Hу что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!

- Hичего удивительного,- отвечает парень - Она жрёт все что попадается

на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно

всё меряет.

Link to comment
Share on other sites

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я [ в виду],

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Link to comment
Share on other sites

Subject: Письмо девушки Деду Морозу.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю

кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора

лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили

микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметысвязаны между собой?

Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже

билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же

запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го

исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителейзаболели ушки и все

остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за

голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство

"Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик,

подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку

Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был

отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне

разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.

Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем

пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну

разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не

потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым

поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной

я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует

те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах

весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в

раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом

белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке,

вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.

Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода

теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две

собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают

меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и

утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты.

Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и

вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не

надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные

конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш

Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея

подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что

билеты до Устюга дешевы.Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне

прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я

уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

(с) Катечкина

Link to comment
Share on other sites

> > > > > Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой

ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Link to comment
Share on other sites

> > > - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

> > > - Кто вам это сказал?!

> > >

> > >

> > > - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

> > >

> > >

> > > - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

> > > - Роза, как ви живете?

> > > - Ой, Циля, и не спрашивайте!

> > >

> > >

> > > - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

> > > - Таки да, но почему случайно?

> > >

> > >

> > > - Почем стоит эта рыба?

> > > - Это окорок!

> > > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

> > >

> > >

> > >

> > > В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

> > > - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

> > > - Таки да!

> > > - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

> > >

> > >

> > > - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

> > > - Нет, но спасибо за комплимент!

> > >

> > >

> > > - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

> > > - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

> > >

> > >

> > > - Абрам, что такое судьба?

> > > - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

> > > - А если мимо?

> > > - Значит, не судьба.

> > >

> > >

> > > - Рабинович! Отдолжите рубль!

> > > - Ой, не могу! Нету с собой!

> > > - А дома?

> > > - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

> > >

> > >

> > > - Почем стоит доехать до Дерибасовской?

> > > - Пять рублей.

> > > - А если я поеду с Изей?

> > > - С Изей, без Изи... Пять рублей.

> > > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

> > >

> > >

> > > Идет старый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

> > > - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

> > > - В пpачечную.

> > > - Hу тогда за мной будете...

> > >

> > >

> > > - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

> > > - И где ж кошмар?!

> > > - Победила Роза!

> > >

> > >

> > > - Сара, сколько ты весишь?

> > > - В очках - сто двадцать килограммов.

> > > - А почему в очках?

> > > - А без них я цифры не вижу.

> > >

> > >

> > > - Мойше, куда вы так бежите?

> > > - Спешу исполнить свой супружеский долг.

> > > - Так вы ж живете в другую сторону!

> > > - Туда я уже не донесу!

> > >

> > >

> > > - Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

> > >

> > >

> > >

> > > - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,

чем на правое!

> > > - Ничего страшного, это просто возраст...

> > > - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше

правого?

> > >

> > >

> > > - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

> > > - Ой, а что поделаешь...

> > > - Ну, и как вам?

> > > - Сказать честно? Как гора с плеч!

> > >

> > >

> > > Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

> > > - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

> > > - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

> > >

> > >

> > > - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

> > > - Ой, ушел играть в карты...

> > >

> > >

> > > - Доктор, я буду жить?

> > > - А шо, без этого никак?

> > >

> > >

> > > - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

> > > - Да...

> > > - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

> > >

> > >

> > > - Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?

> > > - Нет, только моя мама.

> > >

> > >

> > > - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

> > > - С удовольствием, Абрам Ильич.

> > > - Тогда у вас ровно в семь.

> > >

> > >

> > > К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

> > > - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный

вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

> > >

> > >

> > > - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

> > > - А слух у него есть?

> > > - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

> > >

> > >

> > > Еврейский мальчик спрашивает:

> > > - А кто такой Карл Маркс?

> > > - Экономист.

> > > - Как и наша тетя?

> > > - Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

> > >

> > >

> > > - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо

выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

> > > - Я не Рабинович!

> > > - Так вы еще и фамилию поменяли?!

> > >

> > >

> > >

> > > - Рабинович, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял

> > катафалк.

> > > Вас что, можно поздравить?

> > > - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

> > >

> > >

> > > - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

> > > - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

> > >

> > >

> > > - Абрам, ты уже устроился?

> > > - Нет, еще работаю.

> > >

> > >

> > > Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки

> большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

> > > - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его

> > > обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не

> > > возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому

> мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул

мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

> > > - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

> > > Мужик, с испугом:

> > > - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

> > > - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

> > >

> > >

> > > - Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

> > > - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

> > >

> > >

> > > Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до

революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

> > > - Вы мне будете рассказывать!

> > >

> > >

> > > - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

> > > - Нет, а что?

> > > - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

> > >

> > >

> > > - Хаим, где ты сейчас работаешь?

> > > - В негритянском джазе.

> > > - И много у вас там негров?

> > > - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

> > >

> > >

> > > - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

> > > - А пусть не лезут!

> > >

> > >

> > > В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К

нему подходит старый еврей:

> > > - Скажите, это Сувогов?

> > > Полковник передразнивает:

> > > - Сувогов, Сувогов!

> > > Еврей, показывая на картину:

> > > - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

> > >

> > >

> > > - Мойше, шо вы все время молчите?

> > > - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

> > >

> > >

> > > - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

> > > - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Link to comment
Share on other sites

Проснулась утром-чисто в доме,

Носки на стульях не висят,

Тарелки вымыты и чашки

на полках ровненько стоят

Бутылок нету из под пива

Букет окурков не цветет

И вот еще какое диво:

Горячий кофе в чашке ждет

Цветочки в вазах и конфетки

И ванна с пеной налита

Да и поджарены котлетки,

И чисто вымыта плита

Вот как не получить инфаркта?

Такое, бля, 8-е Марта!

Link to comment
Share on other sites

В помощь начинающему маркетологу

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"

- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".

- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо".

- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!" - и уводишь их на другую вечеринку.

- это позиционирование

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- это франчайзинг

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.

- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,просыпаешься в постели с каким-то уродом.

- это сезонная распродажа

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.

- это форс-мажор.

26. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели".

- это аудиторская проверка.

27. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и они говорят:"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы".

- это "крыша".

28. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- это МММ

29. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.

- это работа с регионами

30. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке.

- это сертификация специалистов

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик.

- это оптовая скидка

32. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- это креативный подход

33. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.

- это захват новых рынков

34. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.

- это отмывание капитала

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- это государственное регулирование цен

36. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- это жизнь, детка.

37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

- это аттестация продукции.

38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.

- это заявка.

39. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то

- это заказ.

40. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- это жертвы недобросовестной рекламы.

41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь заявляешь, Что с тобой классно в постели. Вы приходите к нему, и ты понимаешь - о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься, обещая придти через 4 дня, и в качестве компенсации сделать еще и минет.

- это простой дисконтный вексель.

42. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу, одолжившему тому парню автомобиль.

- это переводной вексель с индоссаментом.

43. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий, как с тобой круто в постели.

- это все .... :-))

Link to comment
Share on other sites

Загорелось высотное здание. На крышу, спасаясь от огня выбежали

механик, техник и математик. Единственный путь к спасению - прыгнуть в бассейн, распаложенный внизу.

Механик разбежался прыгнул, не долетел до бассейна, разбился нафиг.

Техник "на глаз" согнул из проволочки дугу траектории прыжка, по которой надо прыгнуть. разбежался прыгнул и точно в середину бассейна, выплыл, убежал.

Математик быстро начертил модель мира, учел скорость и направления ветра, силу притяжения земли, собственный вес и т.д. Вычислял, вычислял, разбежался прыгнул и улетел в небеса.. - ошибся в знаке

Q. Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и пользуются духами ?

A. Потому что они маленькие, некрасивые и вонючие !

Женщина--если твой муж, ночью, окликнул тебя другим именем... Отзовись: не пожалеешь!!!!!!!

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:

-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?

Море рук!

учитель:

-Урмас отвечай!

Урмас:

-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!

Учитель:

-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?

Море рук!

учитель:

-Петрас отвечай!

Петрас:

-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!

Учитель:

-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?

Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!

Учитель:

-ладно Вовочка отвечай!

Вовочка:

-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и

английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год

англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

- ?!

- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

50-е годы. Москва. Пионер Вася Петечкин, играя в снежки с приятелями, случайно разбил окно сторожки. Из сторожки выбежал сторож и погнался за пионером.

А в это время:

Пионер Вася Петечкин, бежал по заснеженой Москве и думал:

"Ну почему я, пионер - отличник, Вася Петечкин, районный чемпион по шахматам, в секции хоккейной занимаюсь, примерный сын своих родителей... Бегу по Москве от какого-то сторожа... А мог бы сейчас дома, после вкусного ужина в кругу семьи, лежать на своём диванчике, и читать книгу любимого писателя, лауреата Нобелевской премии, Эрнеста Хемингуэя...."

А в это время:

Великий писатель, лауреат Нобелевской премии - Эрнест Хемингуэй, лежал на раскаленном пляже Кубы и трахал толстую, потную кубинку, и думал:

"Ну почему? Почему Я, великий писатель, лауреат Нобелевской премии, Эрнест Хемингуэй, лежу на раскаленном пляже Кубы, под палящим солнцем и трахаю эту толстую, потную кубинку? А ведь мог бы, в эту самую минуту, сидеть в своей уютной квартирке, в Нью-Йорке и философствовать о смысле бытия с моим хорошим другом, знаменитым французским писателем Андреа Моруа."

А в это время:

Знаменитый французский писатель, Андреа Моруа,хороший друг Эрнеста Хемингуэя, лежал у себя дома, в ванной и резал себе вены. И думал:

"Ну почему Я? Почему? Я - знаменитый французский писатель, Андреа Моруа, хороший друг Эрнеста Хемингуэя, лежу дома, в ванной и режу себе вены? А ведь мог бы, мог бы сейчас сидеть в каком-нибудь уютном кафе на Монматре. И за чашечкой отличного кофе рассуждать о проблеммах русской словесности со своим другом, великим писателем, Андреем Платоновым!"

А в это время:

Великий русский писатель, Андрей Платонов, бежал по заснеженной Москве и думал: "Догоню, пионера - суку, уши оторву!!!"

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х&р Лёха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ: - БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут: - Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке

Могут быть где-то упрятаны

Бл**ские гены прабабушки!!!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:

- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!

- Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.

А российский каратист - 10.

И все об голову японского каратиста.

(Трохи старенький но прикольний)

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.

Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

Link to comment
Share on other sites

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.

- Блюдечко упало.

- Значит, кто-то еще к нам пожалует.

- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.

- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Link to comment
Share on other sites

  • Адміністратори

Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.

***

Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой.

***

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.



×
×
  • Create New...