Анекдот № 8

[romka9019]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[romka9019]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[Masik]

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…

- Хм, как замысловато ты произносишь слово м*дак.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется...

[romka9019]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Не страшно ходить по кладбищу ночью, страшно чихнуть в пустой квартире и услышать "будь здоров"

[Ketmaster]

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

- Все ли на месте?

- Все - отвечают ему.

- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

[Ketmaster]

Любишь?

-Люблю!

Женишься?

-Нет!

-Слазь..

[pay19]

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе...

Сидит орел на скале, обкуренный.- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

На дворі ІІІ тисячоліття, космос, вайфай і електромобілі. А зельонку так і не навчилися упаковувати так, щоб не замаститись нею щоразу коли відкриваєш.

Кожен приносить щастя: один-своєю присутністю, інший-своєю відсутністю ..

Обявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.- На охоте? - На охоте... Охотник? - Охотник... - Подстрелил?- Да нет, наступил...

[tarasmv]

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

[laska]

- Ох, я першу ніч у відрядженні ніяк не могла заснути в своєму номері.

П'яний шеф все ломився у двері і кричав.

- І чим справа закінчилася?

- До ранку я все-таки відкрила двері і випустила його.

- Чому тебе назвали Марта?

- Народилась на 8 Марта.

- Чому тебе назвали Мая?

- Народилась на 9 Мая.

- Чому тебе назвали Свєта?

- Народилась на Зеленії Свєта.

У ювелірний магазин потрібна прибиральниця для витирання слини з вітрин.

В транспорті:

- Дівчино, Ви, напевно, стриптизерка?

- Так, а як Ви здогадались?

- А Ви за поручень ногою тримаєтесь.

[solnishko]

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог не подходит...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ё% твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.

[BACbOK]

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.

Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.

Она встала и сказала:

- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

[Arden]

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

[BACbOK]

Паспортный контроль в аэропорту:

— Nationality?

— Russian

— Occupation?

— No, no, just visiting.

[romka9019]

Кроме одной извечной женской проблемы - “Мне нечего надеть!”, появилась вторая - “Мне нечего поставить на аву!".

Конституційний суд України пояснив, що поширення будь-якої інформації щодо злочинів будь-якого громадянина України Віктора Федоровича Януковича є злочином.

[Соромітник]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[sweetlena]

Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

Раннее утро, река три брата-эстонца рыбачат...

9:00 Младший:

-Что-то не клюётт...

14:00 Средний:

-Да тействиттельно не клюётт...

20:00 Старший:

-Пизтите много вот и не клюётт...

[Masik]

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..

- С чего ты это взял?

- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов".

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

женa спрaшивaет мужa:

-Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное?

-Прaвдa зaйчик.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

[romka9019]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

Описание процесса торможения двигателем:

Сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом конкретно двигателем...

Студенты - странные животные...

В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов...

[MrDm]

Wikipedia: Я знаю все!

Google: Я найду все!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, козлы!

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[MrDm]

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

[Smith]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..)

МУЖЧИНЫ,ЗАПОМНИТЕ:К ЖЕНЕ И АВТОМОБИЛЮ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕТЕНЗИЙ-САМИ ВЫБИРАЛИ....

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия!

Он прожил со мной лет двадцать...

И хотел убить нередко.

Но, никак не мог дождаться…

Состояния аффекта...

Загадочная женщина, что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая и догадит!

Не бывает тридцатилетних женщин , бывают 18-тилетние девушки с 12-тилетним стажем!

Звоню подруге.

Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"

Она: "Напицца?! Выезжаю!"

- Не кричи на меня, а то заболеешь...

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?

- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

Мужик сказал, мужик сделал.............вид, что ничего не говорил!

Вчера отвела душу...Сегодня не могу вспомнить куда!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Научно доказано, что женщина может получить полное удовольствие только от 8,5 см!!! И абсолютно не имеет значения это карты Visa или MasterCard.....!!!

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.....

Средство от импотенции "Три богатыря" . Три - это глагол!

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой....

Жена мужу: - Где деньги???

-Украли ...

-У какой крали???

- Доченька,ты хочешь братика?

- Да!

- Тогда спи!

ОРГАНИЗМ РАСТЕТ ДО 25 ЛЕТ, ЖИВОТ И ЖОПА ВИДИМО НЕ В КУРСЕ!!!

- Ну, как до дома дошёл?

- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек

[killabee]

Я тут вчора на пляжі бачив двох дівчат, і вони купалися! Обидві зовсім голі!

– В такий холод?! Напевно, моржі!

– Ну, одна – точно морж, а друга – така нічого собі, симпатичненька…

[LutskGSM]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр****т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех от****а, потом все собаку т***ули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, [censored], режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

[BACbOK]

- Вчера переводил бабушку одну старенькую через дорогу.

Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит :

"С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть,

я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодел весь. Хорошо, что ещё светло было.

--------------------------------------------------------------------

Эх женщины ...

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

[Masik]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,

2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что..

Понаставили камер видеонаблюдения.