Анекдот № 8

[mlutsk]

Реклама в 1917 году:

- Барышня, барышня, добавочный 3-12.

- Соединяю.

Барышня. Соnnесting реорlе.

... скачал порево...прекрасная блондинка мастурбирует в салоне ламборджини мурчелаго...незнаю на что др.чить...

Деревенская изба... огромная молодая бабища в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колес не заглядывал!!!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:

- Дядь, дай закурить!

Акушер, совершенно ошалев:

- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!

- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

- Что такое дирижабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

- Плохо работает пропеллер.

- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!

- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!

- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!

- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!

- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!

- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

xxx: я бы вылизал твои сисечки

yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.

xxx: блин, пап, это не тебе (((

[nataljka]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:

- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...

- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.

заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.

І знову один другому каже:

- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...

А офіціант дивиться на них і каже:

- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

Увага , Різдвяна акція !!! Відправ SMS з текстом «Менти лохи» на безкоштовний номер 102, та виграй незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж всього тіла, а також 15 діб безкоштовного відпочинку в оздоровчому санаторії !!! Більше SMS , - більше шансів!!! З Святом!!!

Любитель читать в туалете Валера, случайно наср*л в библиотеке.

[nataljka]

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!

- Было романтично?

- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

[nataljka]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[traktoristka]

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

[nataljka]

Знали бы вы все, как вы записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

[Vector_File]

- Где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепь золотая!

Маленький сын спрашивает отца:

-Пап, а что у мамы между ног?

-Рай!

-А у тебя что?

-Ключ от рая.

-Тогда смени замок,у соседа есть запасной.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в

Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.

- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

[Spyke]

Женская логика:

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?

Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!))

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Panek]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Решили учёные проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: "Я мысленно воздействую на центральный процессор,на материнскую плату,на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: -Обнаружено новое устройство...

[bohgdan]

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.

Потому что ослик должен отдохнуть.

[bohgdan]

Из показаний в суде:

- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

[bohgdan]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну что, вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

- Ну что, вылил?

- Нет, не смог!

- Почему?

- Моя половина снизу...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

- Знаешь что?

- Что?

- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.

- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!

[Саня]

Паренёк на цветочном рынке обращается к бабульке :

- Мне бы, букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго.....

С соседнего ряда кричит продавщица:

-Иди ко мне, милок, у меня понюхай, неделю стоять будет

[Yuliya]

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

[nataljka]

Обьявление на воротах: - Звонок не работает, дразните собаку !

Клиент изучает счет в ресторане:

- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?

- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.

[b0rg]

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

[Shraick]

Преподaвaтель сексологии:

- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с зaдней пaрты:

- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

[nickel]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим… ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

— Ценная информация, но…

— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…

[mlutsk]

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.

А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?

Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

[Masik]

- Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?

- Точно есть. Но «Виселька» - это сугубо мужская пичалька…

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

- И сильная…

- Как вам удается рисовать такие облака?

- Да котЭ на планшет срёт, я только обвожу…

[Drammer]

Дочка оголосила матері, що їй зробили пропозицію, і вона збирається виходити заміж. А мати їй:

- Але ти дивися, до весілля з ним ні-ні! Це як, знаєш, якби тобі на Новий Рік подарували велосипед, а кататися на нім - до літа потерпи. Зрозуміла?

- Зрозуміла, зрозуміла про велосипед. Але насосом-то хоч можна до того часу покористуватися?

Донька:

- Татку, дай грошей або я твою сорочку чужими духами напшикаю!

Весна, Україна. Осінній асфальт сходить раніше березневого снігу...

Дівчата – як абоненти мобільної мережі: то постійно зайняті, то тимчасово не доступні, то недостатньо грошей на вашому рахунку

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером.

- Альо, мамо, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!

- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!

Дружина - чоловікові:

- Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі?

- Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш!

- Ваше прізвище?

- Віслюк ...

- Так... не дуже-то пощастило Вам з прізвищем ... Ініціали?

- І. А.

Найдовша і захоплювальна подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"

Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть...

Чоловік - дружині:

- Ну і розтовстіла ти!

- На себе подивись! Пузо-то яке відростив!!!

- Це не пузо, а пагорб Слави!

- Так? А, під ним - загинув воїн?!

20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол.

21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет.

[ferryman]

Мужчины! ВНИМАНИЕ!!!

Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!

И даже за хорошее поведение тут не обещают досрочное освобождение!

[nataljka]

Кто хочет научиться целоваться по- французски ?, - Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом язиком набрать 100 раз «маенотипр».

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!- Я не Зина! Я её брат Вася!

Мужик прибігає додому, живіт схопило - сил нема. Він до туалету, а там жінка. Він кричить:

- Відкрий скоріше, не можу більше терпіти - понос!

А жінка через двері:

- А ти мені черевички нові купиш?

- Куплю-куплю! Вилазь скоріше!!!

- А шапку нову?

- Да-да-а-а!!!! Скоріше давай!!!

- А шубу норкову купиш?

- Фф-тр-ффвфуфайці ходити будеш, дура!

[Vika]

Джентльмен говорит своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, кокетливо:

- О, я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

[Rock]

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Самые несчастные люди - операторы порнофильмов: им и посмотреть то нечего...

Парень с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.