Анекдот № 8

[RedFoxxik]

Я, как "Кабриолет" - клевая, а крыши нет.

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.

Слушай, милый! А купи мне авто. Смогу ездить, узнаем мир!!!

- Этот или тот?

[nataljka]

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Агa, тещa с тестем

*******************

- Откройте,милиция! - Дома никого нет! - А кто говорит? - Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключу!

**********************

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Panek]

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

* * *

Рaзговор в чaте:

- Помогите, уменяпробелнерaботaет!

Ответ:

- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

* * *

Для тех, кто слушает плеер, нет такого узла, который невозможно распутать.

* * *

Умом Россию не понять, аршином общим не измерить... Табличка:"стол окрашен", бл*дь... НЕТ! Нужно пальчиком проверить!

* * *

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

* * *

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

* * *

Меня одного мучает вопрос, почему при росте цен на картошку, цены на чипсы не меняются?

* * *

Закон жизни. Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

* * *

Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!

* * *

Заклинание для твиттера: "Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу!"

* * *

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

[EleKtrik]

владимир трубку не снимает

зато снимает он штаны

снимает он котят с деревьев

шалав квартиру и кино

помбол за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

сходила лошадью оксана

затем олег сходил слоном

потом пришел гросмейстер крамник

просил фигуры не глотать

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Вот два влюблённых человека,

Держася за руки, пришли в аптеку,

Чтобы не дать родиться человеку.

[Sirgo]

Однокласниці дістали! Зустрінься з ними та зустрінься!! Потрібно було в школі давати!!!

Бейсбол в нас якось не прижився, але бейсбольні бити користуються великою популярністю!

Хотів завести коханку, але дружина каже: "Дорого, не потягнемо ..."

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.

[EleKtrik]

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:

- Не крутись, а то по руке попаду!

- Люся, ты банальна как квадрат!

- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?

- без хлеба ешь!

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

Теща приболела, вместо тамтум-верде купил ей тирет-турбо, теперь и тещенька здоровая и унитаз всегда как новый

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!

- Это какой такой стишок?

- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:

- Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

- Собачье говно, 10 метров позади

Жена:

- Вась покорми кота!!!

Муж:

- Он сыт.

Жена:

- Ну как поссыт покорми.

[Yuliya]

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[nikolas]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Pavelix]

Він впав перед нею на коліна і сказав:

-ЙОБАНИЙ ЛЬОД! Коли вже весна!

-------------------

:О + :Р = 69

-----------------------

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Pavelix]

Кровать - это не существительное, а место имения.

------------------------------------

Раздался девичий крик ,плавно переходящий в женский..

----------------------------------

Мати трьох дітей подала до суду на презервативи "Гусарські".

----------------------------

Студенты пишут диктант. Один — другому:

— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?

— Через т.

— А почему?

— Проверочное слово — титька.

[Pavelix]

-МААААШААА!

-шо???

-я люблю тільки тебе!!!

-три чотири чотири

-з мобільного?

-з дебільного! це код пад'єзда. заходь, баран.

-------------------------------------

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

---------------------------------------

"И пусть весь миp подождет". © Internet Explorer.

----------------------------------------

Подвійний удар - це коли на граблі ще і насрали.

---------------------------------------

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

----------------------------------------

Преподовaтельницa нa лекции:

— У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.

-------------------------------

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

------------------------------------------------------

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

- Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежал баран:

- Ну давай вставай или ты умрёшь!

Конь встал.

Фермер:

- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

[BACbOK]

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...

[Ketmaster]

69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении.

[Sirgo]

Мене звати Іра! Десять років я робила хлопцям манікюр. А вчора я дізналася, що це не манікюр.

Якщо молодій дівчині кажуть "ти так подорослішала за літо" - це означає, що цицьки стали більше.

- Куме, я чув ваш син у москві працює. - Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики? - Ти на базарі? - Ні, я в аптеці.

[Plum]

Английский лорд со своей супругой за завтраком.

— Лорд Джон, в свете ходят слухи...

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

— Это проблемы леди Джейн.

— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...

— Это проблемы ее мужа.

— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.

— Это мои проблемы.

— А как же я?

— А это — ваши проблемы.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают

— Зачем Вам три хижины?

— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

— Надеюсь, собака породистая?

Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

— Какой трогательный жест, — говорит другой.

— Конечно! Мы же были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

— Да, мадам.

— Хорошо, можете идти.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

— Послушай, Джон...

— Слушаю Вас, сэр!

— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...

— Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

— Послушай, Джон...

— Слушаю Вас, сэр!

— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

— Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового...

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

— Послушай, Джон...

— Слушаю Вас, сэр!

— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

— Видите ли, сэр...

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр...

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.

- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.

- А если она не придет первой?

- Тогда я буду вынужден жениться.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

[Sirgo]

Неприємно перед анальним сексом почути:

"Почекай, у тебе великий? А, нормально"...

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати? — Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

Англо-український словник: Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони. Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка. Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію! I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

В Україні два показники здоров’я: можна пити і не можна пити.

Бабська тупість мене вбиває. Коля 5 років.

[Pavelix]

- Любий, ти чому вчора так пізно ліг спати?

- Бокс дивився.

- А хто грав?

- Кличко Мормека грав...

----------------------------------

Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

-------------------------

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

-------------------------------

Пиздець бродячим собакам у нашому місті: корейські тижні у "МсDonalds".

----------------------------------

Батько прочитав у газеті про те, що молодий перспективний футболіст уклав контракт на $ 12 млн. із закордонним футбольним клубом, підходить до сина, що сидить за підручниками:

- Пішов би краще м'яч на вулиці поганяв!

[vicit]

05.03.12, Сосед выбросил елку.....Слабак!!!

[Korosy]

маньяк скропив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку.

загинуло 20 депутатів, 2 мери і 1 міністр. діти не постраждали.

*****************************************************************

для нашого туриста все, що не прибите до підлоги в номері готелю, - сувенір.

******************************************************************

- куме! ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла, зараза!

дасть бог, у вас здохне, то і я вам допоможу!

*****************************************************************

- ваш син всі перерви бігає за дівчатами!

- ну, в його віці це нормально...

- з ножем?!

********************************************************************

[Spyke]

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,

что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню

кокетливо говорит:

- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!

- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.

Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,

как о шлюхе”.

Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

[Yuliya]

По дороге из садика Максимка(3 года) загадал папе загадку: «Что у меня в руке на букву «А»?

Папа измучился в догадках, перебрал все что можно и, отчаявшись угадать,сказал: «Сдаюсь!».

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: «Ат машинки колесо!»

[Kostefan]

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

[mlutsk]

Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы.

- Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?

- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

В России объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё...

Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.

Муж: Что дальше?...

Друг : Ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .

Друг: Ну что сломал?...

Муж: Нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...

Друг: Ну что, сломал?...

Муж (довольно): Сломал...

Друг: Кровь есть?...

Муж: Да... из УХА.

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.

Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:

- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходя

(По мобильнику)

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю.

- Как обмануть тест по моче?

- Cок сдать.

- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"

[Masik]

- Капитан! Якорь всплыл!

- Хм, это скверная примета…

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

— Сегодня или вообще?

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..

— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Встречаются два одессита:

- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

[nataljka]

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И КРИЧИТ ЖЕНЕ. ДАВАЙ БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ!!! ЖЕНА В ШОКЕ 25ЛЕТ ЖИВЕМ, ТАКОГО НЕ РАЗУ НЕ БЫЛО, БЫСТРО РАЗДЕЛАСЬ И В КРОВАТЬ. МУЖ ПРЫГНУЛ К НЕЙ И НАКРЫЛ ОБОИХ ОДЕЯЛОМ И ГОВОРИТ: СМОТРИ, ЧАСЫ КУПИЛ - СВЕТЯТСЯ!!!