Анекдот № 8

[Sirgo]

Кредо білявки: не знаєш, що сказати - посміхнись та підправ ліфчик!

[Miro]

Якщо вже були такі анеки, то перепрошую.)

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше серце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.

- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

Парень приглашает девушку на танец.

- Девушка, вас можно ?

- Можно, только сначала потанцуем !

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:

- Но почему вы молчите ?

- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

[Sirgo]

Як готується жінка до літнього купального сезону - різноманітні креми (від засмаги, комарів, тощо), купальники (кожне літо нова мода), панами, сарафани, шльопанці - усього й не перелічиш. Як готується чоловік до літнього купального сезону - підстригає нігті на ногах.

[Miro]

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.

- Какая наглость ! - возмущается девушка.

- Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождем..."

Вовочка сидит на уроке и думает: "Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить? ... С наркотой что ли завязать? ... Светку что ли из 7А трахнуть? ..." Подходит учительница, спрашивает:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

[Miro]

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой(можете проверить сами!) - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Девушка !

- А вы уверены ?

- Женщина !

- А вы проверили ?

- Можно Вас на минуточку?

- А Вы успеете ?

- А долго ли умеючи !

- Умеючи-то долго...

- Да я уж как нибудь.. !

- Как нибудь у меня муж есть !

- Ну тогда как хотите !

- Как я хочу, я и сама могу.

[Miro]

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

- Девушка, как вас зовут?

- Смотря куда...

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:

- Дорогой, а может быть попробуем свинг?

- А что это такое?

- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.

- Любимая, конечно! Давай!!

Жена радостно кричит:

- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

- Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Сук@ идет! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...

Второй пес:

- А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю, а по улице ТАКАЯ СуЧк@ ИДЕТ!! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.

Спрашивают третьего:

- А ты чего здесь?

- А я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молодая.., красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое...

- Что, тоже на кастрацию?!!

- Да нет... когти подпилить...

[Miro]

Собираюсь идти гулять.

Муж говорит:

- Зайди в аптеку, купи презервативов.

- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

[Miro]

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.

Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.

- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

[Masik]

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА/БАТЬ не раздеваясь.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[KateV]

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

— Да!

— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

— Да! Да, мой котенок!

— Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

— Я тоже…

01ч.05 мин.

— Але! Ты не спишь еще?

— Ээээуаоо…кто это…?

— Это я, твой зайчонок!

— …Зайчонок? Люська, ты что ли?

— Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

— ээ…нет конечно, Люська, второй час уже…

— Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

— Але….какой пупусик…?

— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

— Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

— Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним — лес! Мы там будем собирать грибы…

— Люсь, какие грибы в три часа ночи…

— А…извини, пупусику завтра рано вставать.

— Сегодня…

— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

— Але… Игорь, прости пожалуйста…

— ….бля…

— Что ты сказал?

— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

— (короткие гудки)

03ч.58 мин.

— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

— Кто это?

— Это яааа…зааайка….

— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.

— Але!

— Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!

— Игорь, это мама Людмилы.

— Что случилось!

— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

— Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!

(с)

[Miro]

Муж з женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.

Жена: - Ой мама...

Муж: - Узнала, да?

Любую женщину можна сделать счастливой, если она даст.

xxx: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

yyy: чего там?

xxx: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

yyy: ))

xxx: он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее

xxx: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

xxx: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

yyy: тааак, я начинаю догадываться)

xxx: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

xxx: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

yyy: ппц, бедняга))

xxx: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

[Arden]

Пивзаводу от админов:

Просьба обеспечить наш офис выделенной линией скоростью 5 л в час.

***

Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…

[Sirgo]

- Чому ти човгаєш весь час?

- Звичка

-? .

- Кіт

- І?

- Ідеш вночі, темно ... краще штовхнути, ніж наступити.

Чоловік приходить до психолога:

- Раніше, щоб по довше не кінчати, згадував під час сексу таблицю множення. Тепер у мене на неї встає.

На футбольному матчі один з глядачів питає хлопчика:

- Де ж ти гроші-то узяв на такий дорогий квиток?

- Батько купив

- А де він сам?

- Удома. Квиток шукає......

[mila]

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

[BACbOK]

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой

комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча

битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

[Miro]

Сидять ДАІ-шники, розгадують кросворд:

Нічний наряд, починається на букву «П».

Патруль?

Не підходить.

Пост?

Не підходить.

Пікет?

Не підходить.

Подивися на останній сторінці...

Гм... «Піжама»!

сиджу в машині ДАІ, він мовчить і я мовчу..

Тут він говорить: "що, ти мені нічого не пропонуєш?"

Я йому: "виходь за мене!"

Він 'поржав' і відпустив....

[Ketmaster]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь1. Барменша блондинка.2. Вышибала тоже блондинка.3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять.

[Miro]

Новий луцький у Нью-Йорку підходить до таксиста-негритоса і каже:

- Мені – у Луцьк.

Той здивовано:

- А де це?

Новий луцький:

- В Європі. Великобританія, Франція, Німеччина. Знаєш ці країни?

Таксист:

-Ну чув....

- Росію знаєш? Москва, Горбачов, Перестройка?

-Знаю, ядерна загроза, колись ховались у бомбосховищах…

- Білорусію знаєш, Лукашенко?

Таксист:

- А, останнє КГБ, що залишилось..

- Чорнобиль, 30-ти кілометрова зона?

- Еге ж, грав в «Сталкера»…

- Ну так це десь посередині.

Таксист:

- Мля, та ти що? Це ж взагалі в іншому кінці світу!!

Новий луцький:

- Без базара! – витягує пачку баксів тисяч так з 10-15.

Таксист:

- Сідай, тобі куди – на 33-ій чи на 40-ий?

[HWman]

Про Чака Норіса

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис может стоять лежа.

Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.

Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.

Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом

Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.

Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.

У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.

Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Про Анатолий «Онотоле» Вассерман

Вассерману 58 лет и он бородат.

Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман может запрограмировать на бейсике и ассемблере всю Вселенную.

Онотоле написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.

Анатолий Вассерман может нарушить законы логики и ему за это ничего не будет.

Онотоле знает факториал числа стопицот

Анатолий может разложить любую функцию в ряд Тейлора до конца

Анатолий не пользуется спам-фильтрами, так как не умеет их настроить не хочет потерять ни одного отклика своих обожателей).

Вассерман перестал бриться незадолго до того, как ему исполнилось 30. Онотоле хорошо помнит эту дату — 25 ноября 1982 года. Сам Онотоле говорит, что перестал бриться из-за лени.

У Онотоле снимали «Званый ужин» от канала «Рен-тв».

И не выводит продукты жизнедеятельности организма, так как человечество еще не готово к такого рода информации

Борода Онотоле -невместившиеся в моск извилины

Знаменитые очки Онотоле изготавливаются вместе с глазами

Вассерман придумал все языки мира

Когда Вассерман умрёт (а этого не будет никогда) будет перезапуск мира и появится новый Вассерман 2-го уровня

Вассерман придумал Вассермана

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

А есть ещё реакция Вассермана. Клиенты врача-венеролога знают, что это такое.

Подал в суд на говномагазин. Пруф: http://lenta.ru/news.../12/13/onotole/

[Sirgo]

Читайте в новому випуску жіночого журналу "Ліза"...

Як завоювати симпатію начальника;

Як швидко просуватися по службовим сходам;

Як бути улюбленою робітницею нічого не роблячи по роботі;

І інші секрети орального сексу...

[HWman]

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер"

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

[StariyPerdun]

Песня кота:<<Я лечу по улеце словно чумачечий,потому что я насрал в тапок человечий>>

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

когда все ходят в сапогах-это не мода!-это армия млять!!!!!!!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.

[HWman]

Экзамен в физ. Тех. Вопрос #1: В чём измеряется сила тока? Вопрос #2: А не в амперах ли?

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Вам лгут - Вы обижаетесь, Вам говорят правду - Вы обижаетесь. Так идите на*%й, может быть?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…

[Smith]

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

— Хаим, как ты себя ведешь?!

— Но, папа, если бы, не дай Б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

— Конечно, так велит обычай.

— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

***

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:

— Фамилия?

— Чья? Моя?

— Нет, моя! Конечно, ваша!

— Моя — Кацман.

— Год рождения?

— Чей? Мой?

— Нет, мой! Ясно, что ваш.

— Мой — 1935-й.

— Женаты?

— Кто, я?

— Нет, я! Ну, конечно же, вы!

— Женат.

— Давно живете с женой?

— С чьей, с моей?

— Нет, с моей!

— С вашей — приблизительно полгода.

***

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

[Yuliya]

Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Встреча Нового года..Жена - мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!

- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз..

Объявление:

"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я пассажир... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.

Сделала вывод, что я всю жизнь беременна