Анекдот № 8

[Smith]

В поезде в одном купе едут еврей и русский. Еврей втягивает своего попутчика в разговор:

— Я только что прочел, что китайцев насчитывается в мире уже более миллиарда!

— Колоссально! А сколько на свете евреев?

— Примерно пятнадцать миллионов.

Русский смотрит на еврея и задумчиво произносит:

— Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…

[Masik]

Девушка на приеме у стоматолога.

- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.

Доктор:

- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Достал Чапаев бутылку водки и идёт с ней по улице. Навстречу Петька.

Василий Иванович : "Петька, У меня за спиной в руке бутылка. Отгадаешь в какой--выпьем вместе, не отгадаешь---разобью прямь сейчас её о земь, как гадюку белогвардейскую! "

Петька: " В Правой"

Чапаев: " В правой, говоришь? Думай, Петька, думай!.."

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал

Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

[HWman]

Віддамся в хороші руки за пляшку пива

[Sirgo]

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310 ...

Родители хотели ,чтоб изребенка вышел толк.

Толк вышел - бестолочь осталась.

Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:

- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

[HWman]

Спит наркоман у себя дома тут звонок в дверь и громкий голос "Откройте Милиция!Откройте Милиция!"Наркоман подходит к двери и спрашивает:Бля мужики а кто вас там закрыл?

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган

[mila]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит:

- Козёл! Даже за себя постоять не может!

Официантка:

- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Ko3bMa]

бор:

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то

yyy: это лицо

[sasha1132]

- Зек!

- Проститутка!

- На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України.

*****

- Дорогий, ти випадковоне не користуєшся "Blend-A-Med"ом?

- А що, зуби стали біліші?

- Ні, яйця твердіші..

*****

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:

- "О! Скоро завантажиться!"

Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

*****

- Алло, Вася, це ти?

- Да, я

- Вась, я вагітна!

- Неправильно набраний номер… неправильно набраний номер…

*****

Розповідь гравця в пейнтбол:

-І тут у мене закінчуються патрони. Я вихоплюю пензлик і в рукопашну!

[sasha1132]

Літній мужик підкочує до дами.

Вона:

-Відстаньте від мене, я холодна, як риба.

Він:

-Ну що Ви, холодна риба та під старим хріном - це ж делікатес!

*****

Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте комп. І стіл. І ліжко. І жрачку.

*****

- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

*****

Головне у написанні диплому, після кожної вдалої думки не поставити смайлик

[MOTOROLLLA]

Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте комп. І стіл. І ліжко. І жрачку.

упс...

[Arden]

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

- Я не Света, я Наташа.

***

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает

чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату

к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

[Sirgo]

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:

- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...

- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Мужик продавцеві сонцезахисних окулярів:

- Ми з дружиною йдемо на пляж, де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри.

- А навіщо?

- Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:

- "О! Скоро завантажиться!"

Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

[Arden]

Жил был Жил-Был и жила была Жила-Была

Как вдул Жил-Был Жиле-Быле

Так Жила-Была еле жива была.

[yura2281]

На работе чувствую себя Санта-Клаусом.. Меня окружают шесть оленей..

****

У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

****

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п%%%%ц!

[Arden]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

[opel95]

В прошлом году отдыхали в одном крымском пансионате. Там фотограф местный был, такой уже в возрасте дяденька. Так вот на его фотографиях не было ни одной постной рожи. Все улыбаются в 32 зуба. Когда мы решили у него сфотографироваться, то поняли в чем секрет. Просто он не выговаривает буквы "Р" и"Л" и перед тем как сделать снимок приговаривает:

- А сейчас ебятки уибнитесь!

[lilechka]

Учительница задает загадку: «Сто одежек без зассежек, что это»?

Вовочка поднимает руку и отвечает:«Это роза»

Учительница в ответ,-нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.

- Марья Ивановна, можна я теперь задам загадку? Бывает холодный, бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, с трех букв складается, средняя «у», что это?

В ответ,- вон с класса!!!

- Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.

[Sirgo]

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.

Мужик вскочил с кресла:

- Ух ты, я панда!!!

Прочитал: Росстрахнадзор...

Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый

кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы

или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в

маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила

маньяка.

Градация размеры груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Большие, красивые сиськи, как у меня.

3. Корова с выменем.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,

суки и олени!!!

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во

дворах.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого

буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –

уволил нафиг.

[lilechka]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Ашотик что такое облом?..

- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..

- Катя, а ты как думаешь что такое облом?

- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет

[Sirgo]

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару тёплой водки, может петь: «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»: -))

Поймаю Купидона- вставлю ему,бля, контактные линзы...

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

[Masik]

Женщина на приеме у врача:

- Доктор, у меня грудь волосатая.

- Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?

- Как далеко вниз? Так до самого х#я...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.

Зачем тогда оставлять?

[StariyPerdun]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю.

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!

Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[lilechka]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, [censored]… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Ko3bMa]

На розпеченому пляжі лає даму дама:

— Та яке ж це виховання? Та яка ж ви мама?

Та скажіть же ви що-небудь вашому синочку.

Він же кидає грязюку на мою сорочку.

—То якраз не мій синочок,— дама гордо мовить.—

Мій он вашим капелюшком жабеняток ловить.

(Павло Глазовий)

[Arden]

Перли з творів ЗНО-2011

1. У мене була проблема з коханою, я звернувся до батька, він мені все розповів і проблема зникла.

2. Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур'яни з Оксаною.

3. Нащі претки спочатку зробили счоти, а ми вже по їхніх стопах - кулькулятори.

4. Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.

5. "Наталка Полтавка" паралельно веселила себе.

6. Я познайомився з одним хлопчиком. Спочатку ми просто товаришували, потім наша дружба перелилась у щось більше.

7. Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку.

8. Відомий письменник Тарас Бульба написав роман "Тарас Бульба".

9. Вірш Лесі Українки "Contra sperma".

10. Головний герой повісті Чіпка Вареничка.

11. Ми онуки своїх батьків.

12. Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед.

13. Іван тільки воспользовался Катериною, коли вона зв'залася з москальом.

14. Шевченко написав велику українську книгу "Кобзар", за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай.

15. У мене теж були випадки з життя, коли я задумувався.

16. Єлька втекла в інше село після того як її сбесчестив бригадир, бо не могла без нього жити.

17. Прикладом є одна героїня, яка працює в барі зі своєю спорідненою працею з чоловіками, але нічо не звеселяло їй душу як чоловічий орган.