Smith Опубліковано 30 Червня, 2011 в 10:51 #701 Опубліковано 30 Червня, 2011 в 10:51 В поезде в одном купе едут еврей и русский. Еврей втягивает своего попутчика в разговор:— Я только что прочел, что китайцев насчитывается в мире уже более миллиарда!— Колоссально! А сколько на свете евреев?— Примерно пятнадцать миллионов.Русский смотрит на еврея и задумчиво произносит:— Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…
Masik Опубліковано 30 Червня, 2011 в 11:43 Автор #702 Опубліковано 30 Червня, 2011 в 11:43 Девушка на приеме у стоматолога. - Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка. Доктор: - Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.Достал Чапаев бутылку водки и идёт с ней по улице. Навстречу Петька.Василий Иванович : "Петька, У меня за спиной в руке бутылка. Отгадаешь в какой--выпьем вместе, не отгадаешь---разобью прямь сейчас её о земь, как гадюку белогвардейскую! "Петька: " В Правой"Чапаев: " В правой, говоришь? Думай, Петька, думай!.."Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.
HWman Опубліковано 30 Червня, 2011 в 18:20 #703 Опубліковано 30 Червня, 2011 в 18:20 Віддамся в хороші руки за пляшку пива
Sirgo Опубліковано 30 Червня, 2011 в 20:38 #704 Опубліковано 30 Червня, 2011 в 20:38 Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310 ...Родители хотели ,чтоб изребенка вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась.Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит: - Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
HWman Опубліковано 30 Червня, 2011 в 22:41 #705 Опубліковано 30 Червня, 2011 в 22:41 Спит наркоман у себя дома тут звонок в дверь и громкий голос "Откройте Милиция!Откройте Милиция!"Наркоман подходит к двери и спрашивает:Бля мужики а кто вас там закрыл?***Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган
mila Опубліковано 1 Липня, 2011 в 08:11 #706 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 08:11 Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит:- Козёл! Даже за себя постоять не может!Официантка:- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Ko3bMa Опубліковано 1 Липня, 2011 в 08:39 #707 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 08:39 бор:xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-тоyyy: это лицо
sasha1132 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 08:59 #708 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 08:59 - Зек!- Проститутка!- На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України.*****- Дорогий, ти випадковоне не користуєшся "Blend-A-Med"ом? - А що, зуби стали біліші? - Ні, яйця твердіші..*****Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:- "О! Скоро завантажиться!" Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.*****- Алло, Вася, це ти?- Да, я- Вась, я вагітна!- Неправильно набраний номер… неправильно набраний номер…*****Розповідь гравця в пейнтбол:-І тут у мене закінчуються патрони. Я вихоплюю пензлик і в рукопашну!
sasha1132 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 09:53 #709 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 09:53 Літній мужик підкочує до дами. Вона: -Відстаньте від мене, я холодна, як риба. Він: -Ну що Ви, холодна риба та під старим хріном - це ж делікатес! ***** Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте комп. І стіл. І ліжко. І жрачку. ***** - Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше. ***** Головне у написанні диплому, після кожної вдалої думки не поставити смайлик
MOTOROLLLA Опубліковано 1 Липня, 2011 в 09:55 #710 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 09:55 Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте комп. І стіл. І ліжко. І жрачку. упс...
Arden Опубліковано 1 Липня, 2011 в 20:03 #711 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 20:03 - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - Я не Света, я Наташа.***Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Sirgo Опубліковано 1 Липня, 2011 в 20:32 #712 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 20:32 Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.Мужик продавцеві сонцезахисних окулярів: - Ми з дружиною йдемо на пляж, де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри. - А навіщо? - Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:- "О! Скоро завантажиться!" Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
Arden Опубліковано 1 Липня, 2011 в 20:39 #713 Опубліковано 1 Липня, 2011 в 20:39 Жил был Жил-Был и жила была Жила-БылаКак вдул Жил-Был Жиле-БылеТак Жила-Была еле жива была.
yura2281 Опубліковано 2 Липня, 2011 в 12:41 #714 Опубліковано 2 Липня, 2011 в 12:41 На работе чувствую себя Санта-Клаусом.. Меня окружают шесть оленей..****У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.****У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п%%%%ц!
Arden Опубліковано 2 Липня, 2011 в 18:19 #715 Опубліковано 2 Липня, 2011 в 18:19 На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
opel95 Опубліковано 2 Липня, 2011 в 18:36 #716 Опубліковано 2 Липня, 2011 в 18:36 В прошлом году отдыхали в одном крымском пансионате. Там фотограф местный был, такой уже в возрасте дяденька. Так вот на его фотографиях не было ни одной постной рожи. Все улыбаются в 32 зуба. Когда мы решили у него сфотографироваться, то поняли в чем секрет. Просто он не выговаривает буквы "Р" и"Л" и перед тем как сделать снимок приговаривает: - А сейчас ебятки уибнитесь!
lilechka Опубліковано 3 Липня, 2011 в 08:54 #717 Опубліковано 3 Липня, 2011 в 08:54 Учительница задает загадку: «Сто одежек без зассежек, что это»?Вовочка поднимает руку и отвечает:«Это роза»Учительница в ответ,-нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.- Марья Ивановна, можна я теперь задам загадку? Бывает холодный, бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, с трех букв складается, средняя «у», что это?В ответ,- вон с класса!!!- Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.
Sirgo Опубліковано 3 Липня, 2011 в 14:18 #718 Опубліковано 3 Липня, 2011 в 14:18 Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама: - У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: - Ух ты, я панда!!!Прочитал: Росстрахнадзор... Сразу и не понял чем занимается эта организация...Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула вманьяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убиламаньяка.Градация размеры груди по-женски:1. Плоскодонка.2. Большие, красивые сиськи, как у меня.3. Корова с выменем. Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,суки и олени!!!Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается водворах.Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У когобуквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –уволил нафиг.
lilechka Опубліковано 3 Липня, 2011 в 18:41 #719 Опубліковано 3 Липня, 2011 в 18:41 В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.- Ашотик что такое облом?.. - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.. - Катя, а ты как думаешь что такое облом? - Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет
Sirgo Опубліковано 3 Липня, 2011 в 19:17 #720 Опубліковано 3 Липня, 2011 в 19:17 Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару тёплой водки, может петь: «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»: -))Поймаю Купидона- вставлю ему,бля, контактные линзы...Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Masik Опубліковано 3 Липня, 2011 в 21:03 Автор #721 Опубліковано 3 Липня, 2011 в 21:03 Женщина на приеме у врача: - Доктор, у меня грудь волосатая. - Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы? - Как далеко вниз? Так до самого х#я...Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.Зачем тогда оставлять?
StariyPerdun Опубліковано 3 Липня, 2011 в 21:15 #722 Опубліковано 3 Липня, 2011 в 21:15 - Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю. Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
lilechka Опубліковано 4 Липня, 2011 в 05:23 #723 Опубліковано 4 Липня, 2011 в 05:23 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»Жена:— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»Муж:— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»Жена решается:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»Михалыч:— «…Тихо, [censored]… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Ko3bMa Опубліковано 4 Липня, 2011 в 07:48 #724 Опубліковано 4 Липня, 2011 в 07:48 На розпеченому пляжі лає даму дама: — Та яке ж це виховання? Та яка ж ви мама? Та скажіть же ви що-небудь вашому синочку. Він же кидає грязюку на мою сорочку. —То якраз не мій синочок,— дама гордо мовить.— Мій он вашим капелюшком жабеняток ловить.(Павло Глазовий)
Arden Опубліковано 4 Липня, 2011 в 09:05 #725 Опубліковано 4 Липня, 2011 в 09:05 Перли з творів ЗНО-2011 1. У мене була проблема з коханою, я звернувся до батька, він мені все розповів і проблема зникла. 2. Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур'яни з Оксаною. 3. Нащі претки спочатку зробили счоти, а ми вже по їхніх стопах - кулькулятори. 4. Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка. 5. "Наталка Полтавка" паралельно веселила себе. 6. Я познайомився з одним хлопчиком. Спочатку ми просто товаришували, потім наша дружба перелилась у щось більше. 7. Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку. 8. Відомий письменник Тарас Бульба написав роман "Тарас Бульба". 9. Вірш Лесі Українки "Contra sperma". 10. Головний герой повісті Чіпка Вареничка. 11. Ми онуки своїх батьків. 12. Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед. 13. Іван тільки воспользовался Катериною, коли вона зв'залася з москальом. 14. Шевченко написав велику українську книгу "Кобзар", за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай. 15. У мене теж були випадки з життя, коли я задумувався. 16. Єлька втекла в інше село після того як її сбесчестив бригадир, бо не могла без нього жити. 17. Прикладом є одна героїня, яка працює в барі зі своєю спорідненою працею з чоловіками, але нічо не звеселяло їй душу як чоловічий орган.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.