Ketmaster Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 19:10 #2001 Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 19:10 Утро. Цыганский табор. Отец с будуна открывает глаза.. жена, куча грязных детей.. и говорит жене:- Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!---Солдаты:- Мамаша, пусти переночевать!- Не пущу: вы мне внучку испортите...- Не тронем мы ее, честное бойцовское!- Ну, тогда заходите...Утром зареванная внучка провожает солдат:- Что же вы мне бабушку испортили?!!---- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
EleKtrik Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 19:58 #2002 Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 19:58 Тебя нежданною любовью Весны коснулась суета, А я пополнил поголовье Крупнорогатого скота...
lilechka Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 21:02 #2003 Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 21:02 Клиент изучает счет в ресторане:— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?Официант с досадой:— Ну, значит, не получилось... По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:- Ау! Ау! Ау. . !Проходящий мимо грибник интересуется:- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!- Ау... ! Ау... ! Ауди угнали! - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!- Так, а по морде?!- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает... - Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...- И как?- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?- Да щас! Ему же всего два месяца! Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
MOTOROLLLA Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 22:07 #2004 Опубліковано 21 Лютого, 2012 в 22:07 - Я не хочу жити з таким жлобом як ти, ось твоя обручка...- А де коробочка?
searcher Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 08:23 #2005 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 08:23 Метро, час пик. В толпе орет мужик:- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..- Нет. В налоговой.Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:- Серега! Заходи! Я батут купил!
Ketmaster Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 09:06 #2006 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 09:06 Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..!
nataljka Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 15:45 #2007 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 15:45 Антикризисные рецепты:Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри,1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью, и полезнее.Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.
init Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 15:48 #2008 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 15:48 Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один говорить іншому:- Ти хто, хлопчик або дівчинка?- Не знаю.- А хочеш дізнатися?- Так.- Тоді я зараз скажу. Спусти пелюшки.- Спустив- Ще нижче, нічого не видно.- Ну ось, нижче спустив.- Тепер бачу, ти хлопчик.- А як ти дізналася.- У тебе носочки блакитні.Про українські дороги: "Хороший асфальт на дорозі не валяється!"- Коханий, не нервуйся, нервові клітини не відновлюються!!!- Кохана, не умнічай - зуби також.Заняття йогою, важка атлетика, масаж будь-якої частини тіла та незабутня сауна.І все це лише за 3 гривні!Завітайте у будь-яку львівську маршрутку і вас обслужать на найвищому рівні!Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!На всій території Росії!- Куме, а ну пошукайте в тому гуглі, що за прикмета коли каву на себе проливаєш.- То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугль не поможе!
nataljka Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 15:50 #2009 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 15:50 Звучить реклама по телеку....акула 1500 зубів....панда 24....людина 32....32 зуба-це норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"....хД.Продам недорого щенят. Пять рублей ведро.У мене задзвонив телефон :"Хто говорить? Слон." А потім подзвонили гуси........Боже, ну коли мене відпустить??))))пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя [censored] знает что!Мужик звонит с утра своему приятелю:- Вася, а мы вчера водку пили?- Ну, пили...- А пиво пили?- Да...- А коньяк?- Да.- А ракетное топливо?- Ну пили... А что???- Вась, а ты в туалет ходил?- Нет...- Не ходи... я из Токио звоню.Считалочка для детей старшего школьного возраста:- Коля волнуется раз,- Миша волнуется два,- Саша волнуется три!- Аня пошла на УЗИ
BACbOK Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 17:20 #2010 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 17:20 Сидять маленькі хлопчик і дівчинка.Х: А в тебе ще є ті шмачні канхветки?Д: Ні, нема, але є шолоткі шлюнькі... Хоч?
sweetlena Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 18:50 #2011 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 18:50 Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...- Девушка вы местная.- Нет,двухместная!Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
Vika Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 20:49 #2012 Опубліковано 22 Лютого, 2012 в 20:49 Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится....Учительницa - Вовочке:- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!...18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Arden Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 07:18 #2013 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 07:18 Пaпa игрaет с мaленькой дочкой. Неожидaнно дочкa его оттaлкивaет и говорит:- Ну все, хвaтит, у меня головa болит!Пaпa недоуменно смотрит нa мaму:- Этому вaс с детствa учaт, что-ли?
sweetlena Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 07:32 #2014 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 07:32 Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...- Дорогая! Я вернулся с работы!- Привет, дорогой!- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!..— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
MOTOROLLLA Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 09:49 #2015 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 09:49 Після того як Паша зламав штопор, Коля зуби, а Діма палець, дівчата перестали випендрюватися і почали пити горілку
8a8asik Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 13:37 #2016 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 13:37 - В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс: - Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской. - А сколько у вaс детей? - Шестеро... - В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля: - Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите? - Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa. - Кaкaя рaзницa? - Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
Vika Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 14:44 #2017 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 14:44 После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
BACbOK Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 14:48 #2018 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 14:48 Уехала жена в командировку.Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:«Где все ложки, ножи и вилки?»Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом«куда она дела все ложки, ножи и вилки».Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало,а там лежат ложки, ножи и вилки!Она: «Я же говорила тебе - "СПИ ДОМА"!
Kostefan Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 15:03 #2019 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 15:03 В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Соромітник Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 16:06 #2020 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 16:06 Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
nataljka Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 16:14 #2021 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 16:14 Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:- Вылазь!- Не вылезу.- Вылазь! !- Не вылезу.- Вылазь! ! !- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу!- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, блин, я бурундук!!!Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем???- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Miro Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 17:01 #2022 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 17:01 dual Сьогодні, 18:47 Соромітник (23 лютого 2012 - 18:06) писал: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина... Нє, ну я просто хуДєю. То й же анекдот, що я запостив 10!!! повідомлень назад, причому з абсолютно тою ж пунктуацією. Мізки в голові є? он: привет! она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю
MOTOROLLLA Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 17:05 #2023 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 17:05 Довго думала, що подарувати чоловікові на 23 лютого... Подарую гроші! Підемо 24-го мені туфлі купимо.
Alexander47 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 18:00 #2024 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 18:00 Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову
Miro Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 19:24 #2025 Опубліковано 23 Лютого, 2012 в 19:24 Очень полный мужчина "клюет" на рекламу в журнале и звонит в некую компанию с желанием похудеть:- Алло. Я хочу похудеть на 5 кг.- Хорошо. Оплатите 1000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.Мужчина оплачивает в банке счет и на след. день раздается звонок в дверь. Он с любопытством открывает дверь, а там стоит потрясающая брюнетка стабличкой на огромной груди "Догонишь меня - я твоя!!!".!!!! На след. день после 10-км марафона 5-ти кг как небывало. Он опять звонит по знакомому номеру:- Алло. Я хочу похудеть на 10 кг.- Хорошо. Оплатите 5000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.Мужчина несется в банк и ждет. И... звонок в дверь, а там шикарная блондинка, ну просто топ-модель, а на груди табличка "Догонишь-твоя"... Ну, как вы и догадались, на след. день еле живой от изнуряющего марафона, мужчина добился цели сбросить вес и, представляете себе, звонит все по тому же номеру:- Алло. Я хочу похудеть еще на 15 кг.- Вы уверены?- Никогда в жизни не был уверен в чем-то так, как сейчас! Заплачу, сколько скажете.- Ну Хорошо. Оплачивайте 10000 $... и удачи вам!Мужчина с нетерпением ждет звонка в дверь... На ногах крассовки, сам в одних труселях и тут вдруг раздается звонок в дверь, он ее тут же расспахивает а там..... Огромный мужик с внешностью обезьяны, рост в 2 метра, весь в волосах и табличка на груди :"Догоню - ты мой!!!"
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.