Анекдот № 8

[Smith]

70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу, делится впечатлениями.

— Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»...

— А представь, Яша, что они пишут в Херсоне!

Бомж Иван, который нашел ноутбук, первым делом проверил содержимое "Корзины".

Ученые установили, что объявления в электричках и рецепты врачей - это один язык.

[Соромітник]

Вчишся цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.

[killabee]

Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину – напрасная трата кальция.

[gonschik]

Жінка в поліції:

- Он той, що зліва - гад, руки мені викручував ... той, що праворуч - ноги мені тримав ... А той, що в посередині - молодець!

- А я вчора дівчину в зоопарк водив!

- Ну і як?

- Не взяли, блін...

[MOTOROLLLA]

Чоловік каже жінці:

- Кохана, я все-таки не можу з тобою одружитися!

- Чому?!

- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків ...

- Тобі, що не подобається як я готую?

- Ні, що ти! Такої смакоти я і не куштував!

- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в домі?!

- Та ти що? У тебе чистіше, ніж в операційній!

- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?!!

- Та що ти! Всі просто в захваті!

- Може, я тебе в ліжку не влаштовую ?!!!!!!

- Та я навіть і не уявляв, що можна отримати таке задоволення ...

- Так ти що думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилася?!!

[Spyke]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделал, можно и отдохнуть

[gonschik]

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:

- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!

- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Мужик сходив на полювання і розповідає

- Закортіло мене посрать. Сів, сру. Ззаду ведмідь під-крався і жере моє говно ...

- Ну? Ти його убив чи втік?

- Не я срав поки він не наївся!

[Sirgo]

Недавні дослідження показали, що:

10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення

20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях

36% жінок люблять ходити голяка

45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима

46% жінок випробували анальний секс

70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години

80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою

90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі

99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.

Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.

Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...

[MOTOROLLLA]

Щоб дати йому зрозуміти, що у мене серйозні наміри, після третього побачення я познайомила його зі своїми батьками і чоловіком.

[nickel]

Щоб дати йому зрозуміти, що у мене серйозні наміри, після третього побачення я познайомила його зі своїми батьками і чоловіком.

Я никогда не мог привести домой женщину, раньше из-за родителей, теперь из-за жены.

[mila]

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и

белее?

- Ты прекрасна спору нет, убери свой

пистолет.

[Miro]

Чи знаєте ви, що в чорних кішок є повір’я: якщо дорогу перебіжить людина, то чекай неприємностей.

Тому, углядівши людину, кішка прискорює свій біг, щоб перебігти дорогу першою.

Розмовляють друзі:

- Кота свого шкода. Репетує, сексу хоче. Уяви – не було б у тебе сексу.

- Жах, немає сексу. І замість рук – лапи з кігтями.

[Miro]

Очманілі працівники шиномонтажу розглядають крутий тюнінговий Порш кабріолет, яким управляє шикарна блондинка: заїхала тиск в шинах перевірити. Посеред розкішної приладової панелі виділяється велика червона кнопка. Питають дівчину:

- Це навіщо кнопка?

- Це від дощу …

- Що, дах виїжджає?

- Ні-і, дощ перестає!

Toyota відкликала 30 тисяч своїх автомобілів через проблеми з підлоговими килимками, які, в деяких випадках, можуть зміститися і заблокувати педаль газу.Коментуючи це рішення, представник Автоваза закликав купувати вітчизняні автомобілі, у яких немає проблем з килимками, як і самих килимків. «І взагалі, на відміну від японських бракоробів, ми ще жодного разу не відкликали своїх автомобілів», -

закінчив він свій виступ.

Зустрічаються на автосалоні представники ВАЗ і концерну Хонда.

ВАЗОВЦІ запитують:

- Як ви перевіряєте салони своїх машин на герметичність?

Представники Хонди відповідають:

- Все дуже просто. Закриваємо вікна й двері й поміщаємо на ніч у салон кішку. Якщо вона до ранку задихнеться – салон герметичний.

ВАЗОВЦІ вирішили перевірити цей передовий метод. Саджають у салон Жигулів кішку, закривають вікна й двері. Ранком приходять, а кішка втекла.

[BACbOK]

Дaмочкa у сексопaтологa:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите зaмуж.

- Я зaмужем.

- Ну тогдa зaведите любовникa.

- Уже шесть.

- Ну тогдa... Тогдa вы просто удивительнaя женщинa!

- Тогдa дaйте мне спрaвку, что я удивительнaя женщинa. А то все вокруг - бл/дь...

****************************************************************

Спорят двa еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Дa говорю тебе, черный - это цвет.

- Дa никогдa в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.

Пошли к рaввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Дa, в Торе скaзaно, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Лaдно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Кaк тaк, белый не цвет? С кaких это пор?

- Вот тaк, не цвет и все.

- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.

Опять пошли к рaввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Торa говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, рaдостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продaл ЦВЕТНОЙ телевизор!!

****************************************************************

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:

- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.

Женa, подумaв, отвечaет:

- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

****************************************************************

Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:

-Ясненько!

Подбегaет спереди:

-Непонятненько!

Опять подбегaет сзaди:

-Ясненько!

Опять спереди:

-Непонятнеько!

И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:

-Мышкa, ты чего?

-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

[Yuliya]

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

[b0rg]

-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!

[Vika]

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

[mlutsk]

Одна блондинка говорит другой:

- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!

Другая спрашивает в ответ:

- Это что за куниллингус такой?

- Ну это как минет, только наоборот

- Копец! Это дуть в него нужно?

[HWman]

Нажимаю "Мой компьютер"… не моет, падло

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В Пи...Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Если слово: "ПОТЕНЦИЯ" прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП !"

Математический минет: один во рту два в уме

Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову: - Петь, на нас машина прет, отползай. - Объедет... Облом отползать... - Уже близко... Отползай... - Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель. - Мужики, отползли бы... Облом объезжать

Пожилая пара решила занятся сексом. Она: - Сёма, надень презик! - Ты, что, боишься забеременеть?! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

[Masik]

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет

жену:

- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женaт, и ни рaзу не изменил! Почему?

- Ну... Причинa в двух вещaх...

- ... нaверное, любовь и предaнность?

- Нет! Лень и по%носaйты!

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,

Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,

[Smith]

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

***

— Кацман, куда это вы в такую рань?

— В бордель. А что?

— В семь утра?

— А, хочу поскорее отделаться.

***

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

[BACbOK]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Smith]

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Муж:-опять пьяная? Вот и иди туда где пила!!!- Алло,девочки! Сейчас приду, я отпросилась!

Все нормальные люди на новый год едут куда нибудь. кто в Куршавель а кто на жопе с горки.

Женатый мужчина — как кот ученый: 'Идет налево — песнь заводит, а дома — сказку говорит'…

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!»А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

Всё надоело.... Устала.... Уйду в монастырь.... В мужской.... на три дня.... ммммм,а может на четыре?.... хотя..... посмотрим, как встретят.....)))

Женщина как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств у вас на счету...))

Мужчина,как машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе, это общественный транспорт!

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации

Декабрь вообще в курсе, что он Зима?

Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит у него мужиков просить!

МУЖЧИНЫ КАК ПТИЦЫ ,УМЕЮТ ДОЛГО И КРАСИВО ПЕТЬ,А ПОТОМ НАСРАТЬ И УЛЕТЕТЬ

О, депрессия! Здравствуй...давно не виделись! Заходи,располагайся...Чай?Кофе? Или сразу водочки?

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

[killabee]

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

[mlutsk]

Почему Путин сделал пластическую операцию лица? Потому что одно и то же лицо не может занимать должность президента более 2 сроков.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:

- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.

- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

На барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...

В итоге он выдает следующую фразу:

- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...