Анекдот № 8

[mila]

Молодожены рaсскaзывaют:

- Брaчнaя ночь былa - УХ!

Вся квaртирa ходуном ходилa.

- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?

- Сосед...

[StariyPerdun]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Млять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали

- молодой человек, не подскажите, как попасть в роддом? - нужно трахаться, не иначе

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба»

На международных соревнованиях по плаванию, электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

[Ketmaster]

Идут параноик и шизофреник. Параноик:

— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.

— Фигня, пошли вперёд.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

— Как ты это сделал?

— Легко. Их было 5, а меня 10.

[LutskGSM]

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:

- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.

- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.

Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:

- Уходім втіхаря?

- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.

- Ей, дєд, што дєлаєш?

- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.

- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?

- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!

- А єслі хлєба нє дала би?

- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!

- А єслі сала нє дала би?

- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.

- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

[Zevs_Isver]

сори если было

Дядько Тарас вийшов на пригорочо потягується - ба, бачить - долі біля колодязя стоять люди - збираються пити. Дядько Тарас кидається до них

- "Людеее, людеее, не пийте з криниці - вода отруєна! Люде, на пийте - вода отруєна!!!". люди ніби не чують. дядько тарас несеться щосили падає, роздирає сорочку, підіймається біжить далі

- "ЛЮДИ !!!! ПОТРУЄТЕСЯ! НЕ ПИЙТЕ!! НКВД ОТРУЇЛО ВОДУ!!! НЕ ПИЙТЕ З КРИНИЦІ!!!" люди не реагують. Тарас падає, котиться кубарем, весь брудний підіймається продовжує бігти до людей - підбігаючи

- "Люди! не пийте з криниці, вода отруєна!".

люди повертаються і йому з москальским акцентом:

- Чо ви гвааарітє? Ми нє панииимаем по украааінскі..

- Га? кажу, пийте обережно - вода холодна.

[TUBORG]

- Батюшка,мені треба поховати кота.

- Вибачте,але я таким не займаюсь.Вам треба до католиків,чи до віруючих сходити попитати.

- А як думаєте,400 євро хватить для цього?

- Чого ж ви зразу не сказали,що ваш кіт хрещений!

[Smith]

Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла...

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Хочу график работы как у Деда Мороза - сутки через 364!!!

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

У меня было всё: крутая машина, красивый парень, дом на море...... ну на хрена я проснулась?

Вот такого вируса у меня еще не было! !- сказал зять, увидев за компьютером тещу

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[GalinkaS]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - \"сели \" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На хр..а пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

[Sirgo]

Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже:

- Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.

- Ну і що?

- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?

- Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув

[LutskGSM]

У цирку: – Тату, а навіщо тьотю розпилюють? – Щоб дізнатися, скільки їй років.

З життя:

Вирішили з батьком з’їздити до брата у гості, в Київ. Так сталося, що квитки були в різних вагонах.

За годину до приїзду батько відправив братові смс з номерами вагонів : “Андрій, в мене 15, а

у Сергія 18″. Відповідь “У мене 20, жалюгідні лузери”

[yura2281]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

[Yuliya]

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой

[Scabiosa]

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

[sweetlena]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

[solnishko]

Фея скaзaлa супругaм: "Вы были прекрaсной пaрой в течение 25 лет, и я хочу исполнить

одно желaние кaждого из вaс". Скaзaлa женa: "Я хочу попутешествовaть по всему

миру со своим любимым мужем". Взмaхнулa фея

пaлочкой и в руке женщины окaзaлись билеты. И тут скaзaл 50-летний муж: "Конечно,

это очень ромaнтично, но тaкaя возможность выпaдaет рaз в жизни. Сожaлею, моя

дорогaя женa, но я хочу женщину моложе меня нa 30 лет". Взмaхнулa фея своей волшебной

пaлочкой и... преврaтился муж в 80-летнего стaрикa.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[lilechka]

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.

Русский отвечает:

- Летает, и будет летать. А вот любить - никогда.

[gonschik]

-Люба, хочеш бути моїм сонцем?

-Звічайно котик!

-Тоді тримайся на відстані 14960000 кілометрів від мене!

[astel]

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет

[Zheny@]

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***

(Боян)

— мама, смотри, негр тает!

— не тает, а какает

***

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.

1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"

2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"

3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"

4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"

5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"

6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

****

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

***

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

[Pr0ektant]

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.

- А презервативов нет.

- Ну, тогда ничего не надо...

[Smith]

— Фима, от чего умерла ваша тёща?

— Она слишком быстро щелкала семечки.

— И что, таки подавилась?

— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

***

— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.

— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

***

В Одессе.

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!

— Так я за неё и спрашиваю!

***

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.

— Откуда? — спрашивает муж.

— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

— Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.

[searcher]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Sirgo]

Комарі стали хитрішими ... Підлітають, сідають на ліжко ... А далі йдуть пішки, щоб їх не чутно було ...

Коли у розмові з подругою ваша дружина повторює: "... і мій теж! .." -

ймовірність того, що вас хвалять, практично дорівнює нулю.

Спортсменам важко - вони пітніють. Але найгірше боксерам - вони навіть яйця почухати не можуть.

[Sirgo]

Вчора комар сів мені на яйце ... Такого складного вибору в мене ніколи ще не було ...

[LutskGSM]

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!