Перейти до змісту

Анекдот № 8


Masik

Рекомендовані повідомлення

Молодожены рaсскaзывaют:

- Брaчнaя ночь былa - УХ!

Вся квaртирa ходуном ходилa.

- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?

- Сосед...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

  • Відповідей 2,8 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Топ авторів теми

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Млять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали

- молодой человек, не подскажите, как попасть в роддом? - нужно трахаться, не иначе

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба»

На международных соревнованиях по плаванию, электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Идут параноик и шизофреник. Параноик:

— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.

— Фигня, пошли вперёд.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

— Как ты это сделал?

— Легко. Их было 5, а меня 10.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:

- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.

- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.

Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:

- Уходім втіхаря?

- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.

- Ей, дєд, што дєлаєш?

- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.

- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?

- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!

- А єслі хлєба нє дала би?

- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!

- А єслі сала нє дала би?

- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.

- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

сори если было

Дядько Тарас вийшов на пригорочо потягується - ба, бачить - долі біля колодязя стоять люди - збираються пити. Дядько Тарас кидається до них

- "Людеее, людеее, не пийте з криниці - вода отруєна! Люде, на пийте - вода отруєна!!!". люди ніби не чують. дядько тарас несеться щосили падає, роздирає сорочку, підіймається біжить далі

- "ЛЮДИ !!!! ПОТРУЄТЕСЯ! НЕ ПИЙТЕ!! НКВД ОТРУЇЛО ВОДУ!!! НЕ ПИЙТЕ З КРИНИЦІ!!!" люди не реагують. Тарас падає, котиться кубарем, весь брудний підіймається продовжує бігти до людей - підбігаючи

- "Люди! не пийте з криниці, вода отруєна!".

люди повертаються і йому з москальским акцентом:

- Чо ви гвааарітє? Ми нє панииимаем по украааінскі..

- Га? кажу, пийте обережно - вода холодна.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Батюшка,мені треба поховати кота.

- Вибачте,але я таким не займаюсь.Вам треба до католиків,чи до віруючих сходити попитати.

- А як думаєте,400 євро хватить для цього?

- Чого ж ви зразу не сказали,що ваш кіт хрещений!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла...

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Хочу график работы как у Деда Мороза - сутки через 364!!!

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

У меня было всё: крутая машина, красивый парень, дом на море...... ну на хрена я проснулась?

Вот такого вируса у меня еще не было! !- сказал зять, увидев за компьютером тещу

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - \"сели \" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На хр..а пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже:

- Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.

- Ну і що?

- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?

- Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

У цирку: – Тату, а навіщо тьотю розпилюють? – Щоб дізнатися, скільки їй років.

З життя:

Вирішили з батьком з’їздити до брата у гості, в Київ. Так сталося, що квитки були в різних вагонах.

За годину до приїзду батько відправив братові смс з номерами вагонів : “Андрій, в мене 15, а

у Сергія 18″. Відповідь “У мене 20, жалюгідні лузери”

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Фея скaзaлa супругaм: "Вы были прекрaсной пaрой в течение 25 лет, и я хочу исполнить

одно желaние кaждого из вaс". Скaзaлa женa: "Я хочу попутешествовaть по всему

миру со своим любимым мужем". Взмaхнулa фея

пaлочкой и в руке женщины окaзaлись билеты. И тут скaзaл 50-летний муж: "Конечно,

это очень ромaнтично, но тaкaя возможность выпaдaет рaз в жизни. Сожaлею, моя

дорогaя женa, но я хочу женщину моложе меня нa 30 лет". Взмaхнулa фея своей волшебной

пaлочкой и... преврaтился муж в 80-летнего стaрикa.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.

Русский отвечает:

- Летает, и будет летать. А вот любить - никогда.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

-Люба, хочеш бути моїм сонцем?

-Звічайно котик!

-Тоді тримайся на відстані 14960000 кілометрів від мене!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***

(Боян)

— мама, смотри, негр тает!

— не тает, а какает

***

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.

1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"

2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"

3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"

4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"

5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"

6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

****

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

***

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.

- А презервативов нет.

- Ну, тогда ничего не надо...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

— Фима, от чего умерла ваша тёща?

— Она слишком быстро щелкала семечки.

— И что, таки подавилась?

— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

***

— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.

— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

***

В Одессе.

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!

— Так я за неё и спрашиваю!

***

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.

— Откуда? — спрашивает муж.

— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

— Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Комарі стали хитрішими ... Підлітають, сідають на ліжко ... А далі йдуть пішки, щоб їх не чутно було ...

Коли у розмові з подругою ваша дружина повторює: "... і мій теж! .." -

ймовірність того, що вас хвалять, практично дорівнює нулю.

Спортсменам важко - вони пітніють. Але найгірше боксерам - вони навіть яйця почухати не можуть.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Вчора комар сів мені на яйце ... Такого складного вибору в мене ніколи ще не було ...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Заархівовано

Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.




×
×
  • Створити...