Перейти до змісту

Анекдот № 8


Masik

Рекомендовані повідомлення

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

Цікава одноока дівчинка більше не хоче дізнатися, хто живе у шпаківні.

Набираючи пісок для нової кішки, маленький Петрик знашов стару.

Вовочка забігає в кімнату до мами:

- Мама! Мама! Тато повісився!

- Де?

- В спальній! Забігає в спальню, нікого немає. А Вовочка зі сміхом:

- з 1 квітнем мама, він на кухні висить!

Кажу до одного діда:

— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!

Дід:

— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…

Мужик на медогляд прийшов …

- Знімайте штани.

Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …

- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.

Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …

- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!

Відкриває картку і читає:

ТЕРАПЕВТ:

- Христос Воскрес!

ХІРУРГ:

- Воістину Воскрес!

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.

Перша:

- Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.

Друга:

-А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.

Третя:

-Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

  • Відповідей 2,8 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Топ авторів теми

Дві жіночки копають на городі моркву. Одна витягує просто гігантську морквину і каже:

- О, це прямо як у мого Василя!

Підбігає друга, вихватує морквину, ніжно її погладжує і перепитує:

- Шо, така велика?

- Нє, така брудна..

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?

- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Розмовляють дві пенсіонерки:

- Я відучила свого чоловіка гризти нігті.

- Як?

- Я ховаю його зуби.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

– Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав?

– Між іншим, у мене чудовий музичний слух.

– Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися…

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?

Чому це?

А тому, що ви гандон.

Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.

Черга, стривожено:

- Невже так боляче?

Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:

- Ну, ще б пак…

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдiть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.

- Що гарний настрiй?

- Гарний.

- Вiдкрийте багажник.

- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…

- Еге ж…

- Яке прикре самогубство….

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Я знищу цей світ!!!

- Шапку вдягни!

- Ну мааам!

Лікар практикантові:

- Пишіть: "Черепна травма голови.".

- Можливо, черепномозкова? - поправив практикант.

- Немає у нього мізків, навіть і перевіряти нічого, - відповів лікар, раз на день народження коханки з дружиною прийшов.

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...

Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями !!!

Чоловік дружині каже - давай по бджолиному сексом займемося?

Та зраділа і каже:

- а ти мене медом намажеш і будеш ніжно облизувати?

- Ні, люба, ти прилетиш, відсосеш і полетиш.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?

- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...

- Ого! Это в каких, любимая?

- В Париже, Венеции и на Багамах.

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?

-Нет.

- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

— Алло!

— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

— Нет, по телевизору!

— Бл*! Прямой эфир, а я — в трусах!

-... мaть! ...

- Что ты скaзaл, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит

внук перед дискотекой.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

На операции. Врач:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

***

— Сынок, вставай!

— Ну еще часок, мама!

— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:

- Что с тобой косой?

- Зуб болит.

- А зачем ты презерватив на ухо надел?

Что бы все видели как мне плохо...

Парень говорит при встрече своей девушке:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)

Пауза.

- Я забыл как тебя зовут...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В "Моём мире"...

Гид группе туристов:

- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.

Турист:

- Да врёте, небось!

- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Папа: -Сынок, как провел без нас выходные? -Писал курсовую. Мама:- И друзей не приводил? -Нет. Папа: -И девушку в гости не приглашал? -Нет конечно! Мне курсовую писать надо было. Мама: -То есть ты провел все выходные в пустой квартире уча уроки? -Ну да! - Ну ты и ЛОШАААРА!!!

В школе новенькая девочка на перемене смотрит в оконо,а там все пацаны в футбол играют,и только один мальчик одиноко стоит в стороне...Ей стало жалко его,она подошла к нему и говорит: - Пойдем я поиграю с тобой во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь Я НА ВОРОТАХ СТОЮ!

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

При сложном выборе я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый

ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в

фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом

Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в

экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в

холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине

их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа

"Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не

боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?

- Нет.

- Так значит это ты бл$ть...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

- Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

Француз: - Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:

- А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Через 40 лет.

Американец: - жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Жаль, я не доживу!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

— Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

— У нее же одна нога!

Продавец, сердито:

— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

***

Вывеска на двери: «Иосиф Ратнер. Идеалист, торговец старым платьем, костями, тряпьем, заячьими шкурками, за которые плачу самую высокую цену».

***

— Йосель, почта продает десятикопеечные марки точно по цене десять копеек за марку. Где же тут выгода?

— Погоди, дай подумать… Ага, понял! Письмо с десятикопеечной маркой не может быть больше какого-то веса. Но письма чаще всего весят меньше. Так вот: разница между дозволенным весом письма и его фактическим весом — это и есть чистая выгода почты!

***

Гольдфельд предстал перед судом: он торговал поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, Гольдфельд защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет. Я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался сразу и в том, и в другом?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Встречаются двое детей "новых руских", Ваня и Петя, и обсуждают увиденные компьютерные игрушки...

-Привет, Ваня, что нового у тебя есть?

- Мне батя купил новую версию "DOOM 2010", так меня там на самом легком режиме за 30-секунд замочили. Это просто абсолютные беспредельные срашилки... И море кровищи... А ты, Петя, что нового увидел?

- А я, я залез в батин ноутбук и нашел у него экономическую стратегию "1С:Бухгалтерия"...

- ну и как????

- сначало нормально было - боролся с глюками, но на третем уровне меня налогами задавили...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться».

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

она: - Ты поел?

он: - Ты поел?

она: - Хватит меня передразнивать!

он: - Хватит меня передразнивать!

она: - Выходи за меня замуж!

он: - Да, я поел.

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

- Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:

- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.

Чоловік каже ,знімаючи з плечей рюкзак:

- Я так і знав що знадобиться!!!

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты…", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Дa тише, ты!!!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только

зарегистрированным пользователям"...

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Сидять дівчина і хлопець на лавці...

Дівчина у хлопця на руках ... каже йому:

- Назви мене ласкаво яким не будь словом

Він

- Курочка моя

- А чому саме курочка?

- Та тому, що ти мені на яйця сіла!

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?

Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі.

А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обісратися!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

У аптеку, де стоїть у черзі багато народу заходить здоровий мужик і, підійшовши до аптекарки, кидає пачку презервотивів:

- Заберіть! Вони рвуться. Дід, що стоїть позаду додає:

- Так! А ще ось мнуться і гнуться.

Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти в звичку какати під час читання.

Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?

- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

В Питере заарестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумелева...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Станислав срочный вопрос!

Мне нужен совет.

Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.

Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Що за горе таке: вночі не можеш заснути, вранці не можеш прокинутися? ..

На логотипі IPhone для Росії замість надкушеного яблука — відгризений солоний огірок.

Вмираюча старенька кличе свою внучку і каже їй:

- Послухай мене, онучка, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6

тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз та

10 машин.

внучка:

- Та ти що, бабуля! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не

знала?

- В одноклосниках.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Заархівовано

Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.




×
×
  • Створити...