Анекдот № 8

[Ruslyk]

Встречаются три мужика, один жалуется на боли в локте, друзья ему советуют обратится

к автомату что не давно установили на углу магазина центрального.

Мол сдаешь туда анализ мочи, а он тебе чек с рекомендацией!!!

Не побрезгал мужик...нассал в баночку,подрулил к автомату,

залил смесь,

всунул десятку,

Автомат тут же задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и через некоторое время появляется чек с рекомендацией - У вас первичный вывих локтя, в течении двух недель прикладывайте теплый компресс и все пройдет!!!

Удивился мужик, долго думал,

в конце концов решил проверить качества донного агрегата!!!

Прилетел домой, в туалете зачерпнул не смытую муть, бросил кошачьих фикалий, и на все это вздрачнул.

Подходит к автомату ,заливает ядовитую смесь, сует десятку!!!

Автомат задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и вот он чек с рекомендацией-

У вашей кошке глисты обратитесь к ветеринару,

Дочку стоит показать наркологу,

Жена беременна ,блезници ,но это не ваши дети...

А ты мужик если не перестанешь дрочить, то первичный вывих локтя никогда не пройдет!!!

[Ruslyk]

урок!

училка нарисовала огурец и говорит

- дети что это такое!

- банан - Оля

- баклажан - ВАня

- [censored] - Вовочка

учительница ах ты хам ану быстро иди за отцом!

училка ресунок не вытирает

приходит отец видит что на доске говорит

- вова это ты ху*й на доске нарисовал?

[Sirgo]

В ліфті, на останньому поверсі:

- Вниз?

- НІ, блін, вбік!

У будь-якому місті, якщо їхати весь час по хорошій дорозі, можна приїхати до дому мера.

49% несчасних випадків відбувається після слів: "дивись як я можу"

решта 51% : "фігня... дивись як треба"

Гінеколог – стоматологу: «Це тобі не в зубах колупати!»

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"

[talja]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

[killabee]

- Толік, в мене є фотоапарат - давай пофотографуємось!

- Оля, в мене є гандони...

[yura2281]

*В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.

*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

[Pr0ektant]

Девушка - это как щенок: с ней надо гулять, кормить, поить, проводить с ней время... и иногда кидать палку

[killabee]

Вболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Премє'р-ліги:

- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тисяч гривень?

- Ви своєю "кричалкою": "Спасибо жителям Донбасса..." принизили честь керівника держави.

- Але ж ми мали на увазі президента футбольного клубу!

- Не морочте нам голову, ми без вас знаємо, хто в нашій країні пі*****...

[Zheny@]

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.

Овчaркa:

- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...

Боксёр:

- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...

- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!

- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

***

Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.

Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.

Дверь открылa девицa неземной крaсоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Кaк ты?!

- Ну... нaкрaсилaсь я!

[lathlorien]

Острый психоз - я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит

[Sirgo]

Галя розповідає подружці, як вона з Вовочкою ходила в кіно:

— Ні, ти уяви собі, він потратив гривню на квиток і 2 на морозиво! А претензії висуває: “Чому цицьки маленькі, чому сідниці холодні”!

Батько будить сина-першокласника вранці 2 вересня:

- Синку, вставай, в школу пора.

- Навіщо? Я ж вчора вже ходив!

Жінка заходить в сексшоп і починає вибирати вібратори:

- Мені ось цей синій, ось цей червоний і ось цей чорний.

Продавець:

- Ось вам синій, ось вам чорний, а вогнегасник не продається.

[yura2281]

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:- Если Мля п****ц, то ну его нахуй!Одобрительные выкрики из толпы:- Правильно! Без рукавиц работать не будем!

На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель трамвая. Пожалей, а?

**********

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"

**********

- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...

- И что?

- И ведь приходят!

**********

- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!

- Почему?

- Обожаю мокрых женщин!

[LutskGSM]

Зима.. Карпати... Славськ... Тростян... На великій швидкості несеться на лижах мужик .. не справляється з керуванням і врізається в стовп... Ноги, руки, лижі поломані... зуби вибиті... лежить і давольний таких каже:

- НУУУУ ВСЕ ОДНО КРАЩЕ ЧИМ ПРАЦЮВАТИ!!!

- Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не ворушитися!

Москвич в Киеве:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йо...нув

[laska]

- Дочка, сходи в магазин .

- А чарівне слово?

- Інтернет відключу .

- Уже біжу!

- Ну что, красивая, поехали кататься!!

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

[Zheny@]

"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"

***

Он:

- Ты ж мой пончик

Онa:

- Пончик потому что толстaя???

Он:

- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

***

Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.

- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!

- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.

- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.

- Ну вот, a то пошляк, пошляк.

***

Зaходит слепой мужик с собaкой-повaдырём в супермaркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зaлa и нaчинaет рaскручивaть нaд собой собaку нa поводке. Его спрaшивaют:

- What hell are you doing ?

- I just looking around...

[yura2281]

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

*****

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

*****

Новая диета: 3дня - только соки;

5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки.

Потом 9 дней... Потом 40 дней...

*****

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!

Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

*****

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки :

- Аххуенно день прошел

*****

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?

- Да.

- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.

- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан..

[Phoinix]

Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.

Янукович: Чому так швидко повернувся?

Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.

Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.

[yurgen]

вопрос на засыпку:

Если читаешь мысли человека, который в это время читает твои мысли, то что он читает?

[lilechka]

На уроці:

Вчитель: Чому риба-скат така плоска?

Вовочка: Бо її кит виїбав!

Вчитель: Вийди з класу!!! Діти вам наступне питання, а чому в окуня великі очі?

Вовочка: (виходячи) Бо окунь це все бачив!!!

Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:

— Де взяла?

Жінка:

— Виграла.

Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:

— Виходь, лотерейку простудиш.

[yura2281]

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Не знаю, Пробуют, хвалят, не берут.

*****

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- Только если это очень важно.

- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

*****

- Я не ревнивая, просто ей без волос реально лучше!

*****

- Алло, мама? У меня сегодня 19 пар, буду утром.

*****

- Не ешь с ножа - злой будешь.

- Не буду.

- Будешь!

- ОТЪЕБИСЬ!

*****

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*****

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "блин, ещё и сковорода..."

[lilechka]

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

- Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

[Phoinix]

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!

Второй:

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

В понедельник утром в комнате общаги ноет первокурсник:

-Ребята,пошли на занятия.

Второкурсник:

-Давайте ещё поспим.

Третьекурсник:

-Пошли в кино.

Четырёхкурсник:

-Пошли на пиво.

Пятикурсник:

-Бросаю монету.Орёл-идём на пиво,решка-в кино,станет на торец-ляжем спать,зависнет в воздухе-идём на занятия.

[Smith]

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! ***

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет Мля просто психанула! ***

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...

***

Не так раздражают враги,как хитрожопые друзья!

***

ТАК ХОЧЕТСЯ КУПИТЬ ТАНК И ЗАЕХАТЬ ПО НЕКОТОРЫМ АДРЕСАМ. НУ ТАК ЧИСТО ПОЗДОРОВАТЬСЯ!!!

***

"Бабуль,а ты в молодости где сидела в контакте или в одноклассниках?"-"В обезьяннике за контакт с одноклассником".

***

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

***

Кто рано встаёт в выходной,тому что ...??? правильно,НЕХ*Й ДЕЛАТЬ!!!

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно

***

Иногда хочется напиться и поплакать(((… А получается нажраться… и поржать!!!)))

***

Если грудь обвисла-это х@рня, а вот если х@рня обвисла-это проблема!

***

-Девушка,а у вас есть парень? -Нет! -Почему? -Муж не разрешает!

***

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

***

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

***

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.Видит, идёт поп с кадилом.- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

***

Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

- Я поздно вышел из дома...

- Почему же вы не вышли раньше?

- Уже было поздно выходить раньше.

***

Ох уж эти бабы. Ни хUя, ни совести

***

Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

***

Как ты смог затащить её в постель?!

Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

***

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да, не те нынче бабы пошли...

***

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?

- Какой блат? Сестла!

***

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

***

Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы н@хер нужны...

***

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу!

***

Врага надо стрелять,а не пугать, Друзей нужно любить,а не иметь. За друга нужно умереть,а не болеть. Жену надо любить,а не терпеть, ночь нужно провести, а не проспать. А ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!!

***

Мужик у доктора:

— Доктор, я завожусь с пол оборота.

— Что вы сказали?

— Не зли меня, сUка!

***

- А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила..

***

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!

- Какой нахал!

- Понял. Отказ.

- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

[Sirgo]

Пояснювальна:

«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»

У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:

— А як кнура на побачення повезеш?

— Так у колиску мотоцикла посаджу й усе!

— У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують!

— А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять!

Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам.

Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже:

— Ну що, Миколо, треба знову його везти!

Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями!

Ранком чоловік просить дружину:

— Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою?

Та пішла. Повертається.

— Ну що, Маш? Як хвіст?

— Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить!

Пам"ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно .

Начальник помічає, що його співробітник, солідний, спокійний чоловік, раптом почав носити сережку у вусі.

Вирішив спитати його:

- Нові течії не залишають байдужими навіть старих зубрів?

- Ви про сережку? Не звертайте уваги. Доводиться інколи що-небуть таке "викинути".

- І давно це з вами?

- Та з тих пір як дружина знайшла цю сережку у нас в ліжку.

Жінка — подрузі: — Я йому й кажу, що не зраджую, а він вперся рогами й не вірить!

Відстань "Париж - Дакар", то є дрібниці. А от відстань "Аванс - Зарплата" - це дійсно випробовування!

- Що таке дівчина-енциклопедія?

- Розумна, але товста.

[Alexander47]

- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла!

Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!