Анекдот № 8

[Ko3bMa]

-Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Б**ть!!!.... КОСМОНАВТЫ!!!"

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с

прыщавым любителем клея "Момент":

- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!

Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?

- В тюрьме...

- А мать?

- В лагере...

- А сестра?

- В колонии..

- Ну а брат?

- В институте...

- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?

- В медицинском...

- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?

- В банке с формалином сидит.

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями

(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла

взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных

позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже

никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра

нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и

знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

[imp13]

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

- Гады! Сволочи!

Бригадир:

- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

- Народ на работу проспал

[Sirgo]

- І останнє атестаційне питання, інспектор. Порушник руху пропонує вам 200 доларів. Ваші дії?

- Беру, пан полковник, і 100 доларів приношу вам!

- У поліцію ви прийняті! Але треба грунтовно закріпити теорію практикою!

- Отже, Дмитре, нам доведеться посадити вас на дієту. Дивіться: Понеділок-яблука, Вівторок-риба, Середа-тільки мінеральна вода ...

- А мінералку можна на понеділок перекинути??

- А ти точно на менi женишся???

- та, та, знiмай труси...

Знайомий міліціонер показав, запевнюючи що це реально написав затриманий.

26 травня, я Ковалів Сергій Петрович, супроводжував дружину на прогулянці з новонародженою дитиною. На дитячому майданчику розпивали спиртне молоді люди, в кількості двох дівчат і двох хлопців. Їх крики розбудили мого сина і він заплакав. Заспокоїти його не вдавалося оскільки молоді люди весь час голосно сміялися матом.

Я підійшов і попросив обговорювати свої проблеми тихіше. На що дівчата почали нецензурно ображати мою дружину а молодий чоловік з татуюванням відповів, що проблеми я вже знайшов, після чого встав і вдарив мене в груди.

Не бажаючи вплутуватися в бійку, я вирішив пояснити йому що він подає поганий приклад товаришам і махнув рукою в їх сторону. Якраз в цей час молодий чоловік подався вперед щоб знову мене вдарити і випадково натрапив собою на мою руку. Після чого його раптово зморила втома. І він приліг відпочити в пісочницю. Різка зміна положення із стоячого в лежаче підвищила його артеріальний тиск, і у нього пішла носом кров. Лікарі говорять, що артеріальний тиск це проблема нашого століття і як виявляється навіть молодь зараз схильна до цієї страшної недуги. Друзі хлопця стали дуже за нього хвилюватись, так сильно, що навіть схопилися і побігли в різні боки. Їх крики привернули увагу міліцейського патруля, який і забрав мене до з"ясування обставин.

Якщо жінка впевнена, що ОСЬ ЦЕ потрібно зробити ОСЬ ТАК, значить сьогодні ви знову посваритесь ...

[Dima4s]

Как ругаются филологи-лингвисты:

- Эй ты, унификс!

- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!

- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,

будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что

прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!

- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?

- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!

- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!

- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?

- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.

- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.

- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь,

точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое

слово!(с)

[Smith]

Одесса. Революция. Стук в дверь. Мадам Кац открывает дверь, на пороге два революционера.

— Мы у вас в окне поставим пулемет...

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

***

Циперович хвастается своему другу:

— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется малым.

Друг задумчиво:

— Да-да.. Я знаю этого малого...

***

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре

телеграмму:

— Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

— Перевела: «деньги» — «money».

***

— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.

— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

***

— Фира, я сегодня видела, как ваш Яша утром пошел налево!

— Как налево?!

— А вот так: вышел, повернул налево и пошел.

— А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево.

***

Рабинович у окошка обменного пункта:

— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

[lilechka]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое" гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[Arden]

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

- Без меня кто-нибудь приходил к жене?

- Гав.

- Мужчина?

- Гав.

- Чем они занимались?

- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.

- И долго?

- У-у-у! - завыл пес.

***

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.

- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

***

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.

Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.

Девушка это замечает и спрашивает:

-Подруга опаздывает?

-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

-Необычные часы? что в них особенного?

-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.

-И о чем они говорят сейчас?

-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

-Чёpт! Наверное, они спешат на час!

***

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.

Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...

Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

[HWman]

Прилетает иностранец в Россию, но в аэропорту его ни кто не встречает, а по русски он знает только фразу "КАК ДЕЛА". Что же делать? Естественно он ловит такси...

Таксист [Т]:Куда ехать?

Иностранец [И]:Как дела?

Т:Нормально, куда ехать?

И:Как дела

Т:Да нормально тебе говорю, куда ехать-то???

И:Как дела...

Таким образом диалог продолжался несколько минут, но в конце концов таксист не выдержал и избил иностранца, вывалял в грязи и опИсал...

Идёт бедный иностранец по тротуару, куда глаза глядят, и видит-на встречу ему чешит такой-же битый, грязный и обоссанный человек...

-КАКДЕЛА

-ПАТАМУШТА

[Vika]

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!

Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!

Такий статний хлопчина, отакі плечі, а вишиванка в нього! І теж такий степений, спокійний.

А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний,

тільки хвіст в його луп та луп...

А потім той тореадор взяв та вийма комуняцький прапор. Куме, таке почалося...

[opel95]

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?

- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон

10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Сидят два деда в кустах, большую нужду справляют. Один другому:

- Эх помню, раньше время было, хер-то, поди до земли доставал...

- Да, осела земля, осела!..

[Sirgo]

Заклало ніс. Тепер не знаю які шкарпетки чисті ...

До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець зважує:

- Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?

- Два кілограма м"яса, які я купила у вас десять хвилин тому.

[Masik]

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.

Полицейский молчит, водитель молчит.

Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?

Водитель : Выходи за меня .

[Dima4s]

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

[Masik]

- Какая разница между членом и лимоном?

- Попробуйте, узнаете.

[Ko3bMa]

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.

До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.

Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...

YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

[Arden]

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

***

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

- Сколько раз?

- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

***

Монашка вбегает в монастырь.

- Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.

- Что,что ты! Каким образом?

- Нет, не образом, а чем-то другим.

[Kitty]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

[Phoinix]

От кажуть:''Щастя тебе обов'язково знайде !!!''..... Не розумію: або я так офігенно ховаюся, або воно мене якось хреново шукає ...

- люба, а зроби мені кави!

- нє, не зроблю.

- а за красиві очі?

- нєє. ...

- а за цілі зубки?

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему

вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а

превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[Maniko]

В США правоохоронців викликають за номером 911, у нас - 102 а в Білорусії поплескавши в долоні.

[REVERS]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

[lilechka]

Семья Вовочки садится ужинать.

Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и

говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него :

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая,говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю

тычет).

Все смеются, а маме не до смеха.

А Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка,

поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и [censored] сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже вертолёт - [censored] большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишина ...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!

[Phoinix]

-Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?

-?

-САЛО!

Разговариваю два хохла:

- Кумэ !

- Га ?

- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?

- Як ?

- Тише, девушка.

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.

Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.

-Та чи пан не має ножа чи сокири?

-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

[Alexander47]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

[yurgen]

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна???

- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

[Arden]

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?

-Конечно

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

-Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?