Анекдот № 8

[Ruslyk]

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))

))))))

Он - упал под стол ))))

))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают!

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))

))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))

)))))

Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но

Он - ))))))))))))

)))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - Мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет н*х!))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне н*х....

[Sirgo]

Почалися в дівчинки перші місячні, паніка, не знає що робити. Прийшла до брата за порадою. Брат уважно все роздивившись каже: На скільки я розбираюсь, тобі відірвало яйця.

[Smith]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, бл*дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо, но потом сжечь!

- Дорогой! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!.

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь,пистолет?

- Я думаю, шампанское ! )

- А я своего сына Лексусом назвал!

- Ты дебил?

- Зато теперь у меня Лексус есть!

- Иванова, к доске!

- Я не готова...

- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

- Опиши себя...

- Брюнетка

- Ага... А глаза?

- Есть!

Он: Я тебя люблю..

Она: И я)

Он: Хочу в попу...

Она: Иди!

Женские мысли:

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренненадеюсь, что он, [censored], умер...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я

тебе челюсть сломаю

Девушки, которые пишут: "Меня трудно найти и легко потерять", напоминают носки

[Sirgo]

Якщо світло вимкнулося зі звуком "Е-е-е-е", значить, в туалеті хтось є!

[Sirgo]

Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.

Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.

Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.

Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.

Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.

Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?

Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.

Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.

Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулює чи ні?”.

[talja]

- Обожаю тебя!

- За что?!

- За все. За то, что ты есть.

- Бу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

[yuraa]

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

- На копилку.

В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.

Она: ты кончаешь?

Он: нет, на втором курсе.

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- П@дары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в а..уе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жо..е зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он б… ть едет!..

[yuraa]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу???

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: - Друг, подскажи, на что ловишь?

Второй: - На таблетки от сифилиса.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от сифилиса!

Продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю обалденное!

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:

- Оставайся у меня.

- Так у тебя же спать негде.

- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...

Лягли на печи. Жкену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:

- Ну у тебя жена и бл@дь.

- Чего так?

- Да всю ночь меня за х** держала!

- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

[Arden]

Hекоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

[Ruslyk]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Zheny@]

Устроил на работе флеш-моб : зевнул на планерке .

Сыну три года. Едем всей семьей, в пробках разглядываем автомобили.

Бабушка: Смотри, какая машина. На ней написано - НОЛЬ...

Сын: ТЛИ!

Бабушка: Это "СКОРАЯ..."

Сын: ПОМОЩЬ!

Бабушка: В ней едет ДОКТОР....

Сын: ХАУС!

Дома срочно стали читать ребенку сказку про Айболита.

[Zheny@]

Из ЖЖ. Сабж - привычки ваших мужчин, которые раздражают.

ххх: Мой любимый муж имеет для дня и ночи разные трусы. И каждый вечер он снимает дневные, а надевает ночные, причем делает это так медленно и эротично, и почти надев ночные, обязательно перевешивает писю через резинку, дожидается, пока я посмотрю. Иногда я делаю вид, что не замечаю (читаю книгу), но краем глаза подглядываю - у него такой грустный вид, и тогда он стоит чуть подольше с голой писей - ждет, когда же я посмотрю ))) Поймав мой взгляд, довольный убирает писю в трусы и ложится

ххх: а, и еще по утрам обязательный ритуал - высунуть торчащий член сбоку из трусов, типа похвастаться "смотри, какой у меня огромный" ))

ууу: по-моему, привычка хвастаться членом передалась и вам...

[Smith]

А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник ,ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет?

И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?

А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?

И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?

И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

[Sirgo]

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,

И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!

Голос бортового компа

-Обнаружено новое устройство!!! Установить???

[Sirgo]

Вечер 19 марта. Где-то в Украине.

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.

Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!

У мужика - шок!

Из кухни выглядывает жена и - ехидно:

- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

[Sirgo]

-Вчера кореша встретил,поговорили о том о сем.

Спросил как на жизнь зарабатывает,так он мне такое отвалил!

-И что ж он сказал?

-Работаю ландшафтным дизайнером.

-А по нашему это как?

-Бульдозерист.

[yuraa]

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small buiseness

5л - corporate edition

Продолжение (new):

Ведро водки - extreme edition

Море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[swen1989]

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса

(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые

простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой

спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена

куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно

кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть

там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку

пережевывать... Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными

ужаса и говорит: - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

[HWman]

Студент,твои мозги защищены от записи

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

To swen1989 я подстолом

[swen1989]

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.

Приходит она в клинику к доктору(Д).

Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице

Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.

Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?

Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.

Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.

Ж : ОК.Я согласна.

Прошло 2 месяца....

Женщина снова приходит в клинику.

Ж : Доктор,посморите что вы наделали!

Посмотрите какие мешки у меня под глазами!

Доктор посмотрел на неё и говорит:

Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.

А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА.

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.

Н:Чем сегодня кормите?

Офицант,открывая меню:

-Один момент.

-Тогда два тюбика.

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

- Раз 50, наверное...

- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

- Раз 5...

- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

- Да ни разу, даже в мыслях не было!

- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

[mila]

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.

- Зачем?

- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят - прикольные получились...

[Dima4s]

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.

Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

[Dima4s]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Д: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Д: - А сколько стоит?

П: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Д: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик(М), и спрашивает: Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин(Х) и скромненько так, виновато: Ну… да… мои ребята делали…

М: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Х: Ну...

М: Держи тысячу рублей! Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Sirgo]

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

[Arden]

Она: А мы не предохранялись...

Она: )))

Он: Предохранялись...

Он: Я молился.

:lol: