Анекдот № 8

[Ruslyk]

Студент в деканате спрашивает декана:

- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?

Декан:

- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

----------------------------------------------------------------

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

---------------------------------------------------------------------------------

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. .

[nickel]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Ruslyk]

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

- Отпустите - три желания исполню.

- Да есть у нас все - отмахиваются НР.

- Ну хоть что-нибудь, подумайте...

НР почесал затылок

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

------------------------------------------------------------------------------

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,

еще поработает.

---------------------------------------

Теща обращается к зятю:

- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...

----------------------------

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :

- А зачем тебе такой дом весь круглый?

- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

--------------------------------------

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж глядя на жену возмущенным голосом: - Вот, мать твою, всегда они опаздывают!

-----------------------------------

Звонок ветеринару: К Вам тут придет моя теща с нашей старой собачкой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...

Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

------------------------------------

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

- Конечно, любимая...

Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:

- Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

-------------------------

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно

лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

[Вона]

Говорят лучшая подружка это мама… ага, расскажи ей. Всё! На утро уже будет знать вторая подружка Папа.

[pokemon]

- Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например?

- Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!!

- Простите, господин полицейский! 34$, ок?..

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе,.. синяя?..

- Тепло, дедушка, тепло, красненький!..

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…

Хотите, чтобы ваш детский дом стоял надёжно?..

Не ломайте стены и не меняйте их на новомодный материал “Microblog”!..

Всё у нас в России “made in China”… даже указ об отставке Ю.М. Лужкова…

Б.Обаме дали Нобелевскую премию мира, чтобы он не начал новую войну. Германии дали 1-е место на “Евровидении-2010″, чтобы она на радостях профинансировала бюджеты “отстающих” стран, спасла евро, ведь вторая волна кризиса наступает…

Эйяфьяллайекюль переводится с исландского как остров горных ледников ЭйвыЯпоставилнаколенивсюЕвропу…

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов:

“За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!”

Винни-Пух:

- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.

Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение…

[Sirgo]

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.

- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

[Ruslyk]

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.

- Помогите хоть чем-нибудь!

- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!

- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой

48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками

2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое

48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены

2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.

- Привет, орёл, а что это у тебя такое?

- Ну, водка.

- Дай попробовать.

Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.

- Спасибо! - говорит, и ускакала.

Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:

- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?

- Орёл водкой угостил!

- А у него ещё есть?

- Ага.

Пошёл бегемот к орлу.

А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:

- Орёл, водки дай!

Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Две подруги:

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?

- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.

- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?

- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

[Sirgo]

Напис на мікроскопі: Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!

Декан запитує в абітурієнта:

- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?

- Що за дивне питання, тату.

Професор - студентам на задній парті:

- Гей, ви, троє! Перестаньте передавати один одному записки!

- Це не записки, це ми в преферанс граємо.

- А-а-а... Ну, тоді вибачайте!

Розумна студентка заявила на лекції:

- А ви знаєте, є медичний факт, що чоловіки і жінки думають різними півкулями?

Професор:

- Так! Тільки на відміну від чоловіків жіночі півкулі розташовані нижче пояса!

Викладач - студенту:

- Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п'ять...

- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

[Sirgo]

- Життя сучасної жінки виглядає так: плита-праска-пральна машина,

плита-праска-пральна машина, плита-праска-пральна машина...

- А життя чоловіка так: телевізор-холодильник, телевізор-холодильник,телевізор-пилосос... Опа-на, хто поставив пиво в пилосос? У холодильник!

Женить хохол сина. Приходить час брачної ночі, синок питає:

- Тату, а шо робити з молодою жінкою?

- Ти, синок, лягай и дивись у вікно. Як я піду направо - засунь, як наліво - висунь. От і

вся наука.

Так и зробили. Батько направо - засунув, наліво - висунув. Хвилин через 15 синок

висовується у вікно і кричить:

- Тату, бігайте, бігайте!..

Дружина.

- У тебе нова секретарка?

Чоловік.

- Так.

Дружина.

- Симпатична?

Чоловік.

- Так.

- А одягається як?

- Швидко.

- О, яка Ви гарна на цьому дивані...

- Це я ще сиджу...

Недільним вечором чоловік і дружина мали намір вийти прогулятися.

Дружина, причепурюючись біля дзеркала:

- Ну, і як я виглядаю?

- Ти завжди, моя радість, виглядаєш фантастично. Крім того, незабаром стемніє.

[GalinkaS]

Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.

Дружина: - Що, тато не дає цукерок?

Чоловік (меланхолично): - Не дає мама, тато не ділиться...

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Молода сором’язлива вагітна жінка на прийомі у лікаря. Дуже переживає на рахунок перших пологів у своєму житті. Лікар питає:

- Отже, скажіть, який у вашого чоловіка резус?

Вона, потупивши погляд, хвилюючись:

- Ну, лікарю, я точно не пам’ятаю… Ну, сантиметрів 15…

- Я мушу вас засмутити, ваша донька вчора в клубі напилась!

- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!

- Кгем… здається, я засмучу вас двічі…

[sergmaestro]

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):

- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

[Masik]

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Бл*дь. А я их нюхал.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.

Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

[Sirgo]

Ничто так не раздражало жену, как то обстоятельство, что вернувшись домой после недельного пребывания в гостях у мамы, она всегда находила мужа хорошо отдохнувшим и довольным.

[Sirgo]

- Люба це ти щось готуєш, чи кіт знову десь насрав?

Новий освіжував повітря з ароматом коноплі. Так над своїм г*мном ви ще ніколи не сміялися!

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перука і вставна щелепа, він плакав і молився:

- Господи, спаси мене від того, що зараз вийде з ванни!..

Хочеш знайти вконтакті страшних дівок, шукай по ніку «симпатюлька»

Звичка - страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на iPad, слинить палець.

[nickel]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша.А большая у вас армия?

- Ну, зара (щитає) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..

(заякийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано!До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Долженсказать Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличилармию до 200 тисяч - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

-Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, івздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів...

ps. от модератора. этот байан уже всей россией не раздвинуть. ну накуя его постить раз в три месяца??

[Вoвчик]

Електричкою мисливці їдуть на качок.

Скільки можна там почути всяких балачок!

Літній дядько молодому весело кива:

— Перевірим, як у тебе варить голова.

Йдеш ти полем без патронів, розстріляв усе.

А тобі назустріч вовка сатана несе.

Що ти зробиш?

— Заховаюсь в ямі, за кущем...

— Знайде, синку, й з'їсть негайно з шапкою й плащем.

Є одна мисливська хитрість, знай її і ти.

Не ховатись, а на вовка треба прямо йти.

Перед вовком сядь, роззуйся, і штани зніми,

І лупцюй по морді вовка мокрими штаньми.

Вовк штанів боїться мокрих більше, ніж вогню.

Це кажу я щиру правду, не якусь брехню.

Молодий йому не вірить, скоса погляда.

— Добре,— каже,— якщо буде поблизу вода.

Чи баюра, чи калюжа, чи який струмок...

А як ні, то що робити?

— Не журись, синок!

Доки будеш роззуватись та знімать штани,

Десять раз у тебе стануть мокрими вони.

[Arden]

Одесские гаишники отомстили водителю, из-за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток.

Наверное, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права - на какой-то телячьей мове!

[Sirgo]

Мужская логика:

Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[Masik]

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

[talja]

- Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Девушки! Лучший подарок на 23-е февраля - это подарок сделанный своими... губами!

[Zheny@]

talja, напрошується не зовсім скромне запитання?

Девушки! Лучший подарок на 23-е февраля - это подарок сделанный своими... губами!

по темі :

Мне 18 лет и сдецтва есть дурацкая привычка шлепать босыми ногами по полу, и чтоб погромче)

сижу значит как-то, делаю резюме для работы, все вокруг шумят, орут, не позволяя моему мозгу сосредоточится и выдать максимально хвалебную инфу в свой адрес!

я по-тихому забрал ноут и спрятался в туалете от сего хоса, дабы спокойно всё дописать и естессно на автомате пошлёпываю ножками... через пять минут закончив, понимаю, что в доме гробовая тишина ?_? выхожу... сеструха еле сдерживая себя вылетает на улицу, мама типа пошла в ванную "мыться", а отец пригласив присесть с ним на диванчик начал разговор:

- Сынок, я понимаю что с девушками сейчас напряг, но интернет не выход.....!!!

[Smith]

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...)))

Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!

Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Сильная-это не тогда, когда тянеш за собой товарный поезд одной рукой. Сильная-это когда хочется реветь от боли, а ты улыбаешся всем...

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает

Диета: понедельник - берёшь яйцо, вторник - варишь, среда - чистишь,четверг - ешь белОк, пятница - ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

Той хто прокидається рано - жайворонок. Той хто лягає пізно - сова. А той хто пізно лягає, рано прокидається - взагалі чокнута пташка!!!

[Sirgo]

В день Святого Валентина на смс-лінію довіри ДАІ прийшло 100 тисяч повідомлень про любов. Про гарячу чоловічу любов...

Найнахабніші істоти на землі - це чоловіки: вічно лізуть туди звідки вилізли!

Головна дорога та, по якій їде танк.

Пенсі Паркінсон загадує Драко Мелфою загадку:

- Два кільця, два кінця, а посередині цвяшок.

- Між очей Гаррі Поттеру забили цвях!

- Та ні, ножиці...

- Ножиці забили? Вау!

Hепpавда, що жінки не можуть зберігати таємницю. Пpосто треба пам"ятати, що це нелегке завдання, і жінки зазвичай спpавляються з нею колективно.

Скільки часу і сил буде потрібно чоловікові, щоб подолати хвилинну слабкість жінки?!?

Політик, якщо не може зупинити процес, то намагається його очолити. Тому, отримавши хорошого копняка під зад, він у польоті кричить "Вперед!".

Призовник косить від армії. Кабінет психіатра.

Психіатр: Ким ви себе бачите, юначе?

Призовник: Трупом в морзі.

Психіатр, дістає серветку, витирає чоло, щось пише і про себе промовляє: Так-так, так-так!

Призовник: Лікарю, а це дуже серйозно?

Психіатр: Не знаю, розтин покаже...

Президент Білорусі О. Лукашенко зізнався, що не любить голубих.

Ця провокаційна заява може призвести до погіршення відносин Білорусі з Україною, де голубі при владі...

Японці створили високотехнологічну штучну жінку для обслуговування космонавтів на МКС. Але запуск її на орбіту був відкладений - у неї в організмі виявили твіттер.

[yurgen]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему

подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня

женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?

- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,

а на двадцатой заканчивается предыдущий!

[Smith]

— Господин Гринбаум, вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять: оно мне не нравится.

— Как вы можете говорить такое? Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.

***

Старик Мендельсон чувствует, что конец его близок, и говорит Ривке, своей жене:

— Ты ведь знаешь, что мне нравится. Сделай мне приятное, надень платье из зеленого шелка, сделай красный маникюр, найди свои перстни с бриллиантами...

— Ты что, с ума сошел? С какой стати я буду надевать сейчас платье из зеленого шелка, да еще с бриллиантами?

— Ну сделай мне одолжение!

Ривка выходит и через полчаса возвращается, шурша платьем из зеленого шелка, с красным маникюром на ногтях и бриллиантами на обеих руках. Мендельсон:

— Ах, какая ты красивая женщина! Если Господь придет за мной сейчас, может быть, он предпочтет взять тебя?

***

Эпштейн попал за решетку. Начальник тюрьмы, человек доброжелательный, спрашивает, чем новичок хотел бы заниматься: делать щетки, домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?

Эпштейн долго размышляет, потом говорит:

— Я хотел бы торговать всем этим...

***

Меерсона судят за кражу со взломом.

— Одного не понимаю, — говорит судья. — В той квартире повсюду лежали, прямо на виду, всякие ценные вещи. Отчего же вы взяли какое-то барахло, которое ничего не стоит?

— Ваша честь, — страдальчески произносит Меерсон, — я этого больше не выдержу. Мало того что жена меня из-за этого пилит — так теперь и вы начинаете!