Анекдот №7

[Arden]

- Чем отличается Тибет от минета?

- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

[Arden]

Обсуждение на торренте "Самый Лучший Фильм 3-ДЭ"

ххх: Для CAMRip Качество отличное, камера не болтается, людей в зале не видно и смеха почти не слышно

УУУ: Ну про смех это понятно...

[Frooom]

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!

- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не

учил, ну препод ему и говорит:

- По билету что-нибудь знаешь?

- Не знаю.

- Ну, закон Ома напишешь?

- Нет.

- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд

(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну

рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя

странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах

людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,

видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

[Smith]

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

- Ну-ка выйди и зайди заново.

Вовочка:

- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!

*****

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?

- Да, я его на зимнее время переводил...

*****

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где Альпы?

- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

*****

Телефонный звонок.

- Вован, здаров, говорить можешь?

- Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!

- ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???

- Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет!

[Arden]

Сантехник делится проблемой с другом:

- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?

- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.

Встречаются через неделю.

- Ну как? - вопрошает сантехник.

Друг (принюхиваясь):

- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...

[Smith]

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я

вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще

должна быть кнопка "вкл.нах"

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий

день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с

9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут".

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты

паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто

лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным

органом.

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.

- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк".

[Masik]

Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?

Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

Разговаривают две блондинки:

— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы.

К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!"

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

Сантехник делится проблемой с другом:

- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?

- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.

Встречаются через неделю.

- Ну как? - вопрошает сантехник.

Друг (принюхиваясь):

- Знаешь... Как будто под елочкой накакали..

В глухой африканской деревне родился белый младенец.

Вождь пришел к единственному белому миссионеру:

- Твой?

- Нет!

- А чей же? Белых больше в округе нет.

- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?

Все - белые, а один ягненок - черный...

- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому

не говори про моего ягненка.

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:

-Иисус все видит!

-Кто здесь?

Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:

-Иисус все видит!

Вор смотрит - попугай.

-Это ты что ли Иисус?

-Нет я Иеремия.

-Какой придурок так попугая назвал?

-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.

Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

[mila]

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...

- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???

- Нет! Я диктую!

В салон самолёта заходит бортпроводница:

- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Врач - больному:

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

- Да, конечно!

Дети, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

[Sirgo]

З розмови двох друзів. Як життя? Мухам би сподобалось.

На уроці вчителька попросила дітей назвати яких вони знають риб. Коли всі відомі були названі, Вовочка тягне руку. Вчителька дає йому слово, вовочка каже:риба бл?дь. Вчителька здивовано питає де він таке почув. Вовочка з гордістю відповідає: тато казав що як їздив у відрядження, зловив бл?дь, і жарив два тижні.

[Vika]

Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки.

Вранці бабуся ховала самогон і якщо дідусь його знаходив, то увечері ховалася вже бабуся.

…

Бабуся:

- Хто розбив тарілку?

Внучка:

- Мама. Але винен тато. Він присів, коли вона летіла в його голову.

…

Переписка зі шкільною подругою. 5 років не бачилися.

Діалог:

- Я за ці роки дуже поправилася, мені так соромно. Не хотіла би з тобою бачитися, поки не схудну!

- То що, ми ніколи не побачимося?

…

Якщо ви хочете, щоб у вашого чоловіка були гроші, не відбирайте їх у нього.

[sergmaestro]

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в его объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал и говорит:

– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

***************************************************************************************

Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???

Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.

1)Выпить марсианскую водку

2)Почесать ухо марсианскому дракону

3)в**бать марсианку

Идет китаец.Выпил водку,и сдох.

Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.

Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.

Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом????

***************************************************************************************

Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает:

- Извините, Вас так не очень беспокоит?

- Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..

[Masik]

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно

Теперь будет достаточно внятно проговорить инспектору:

"Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается доберман от Либермана?

Ответ:

- Доберман обрезан сзади.

[Arden]

Останавливает гаишник бетономешалку:

- Что везешь?

- Бетон.

- Не понял...

- Бетон мешаю.

- Кому мешаешь?

- Да никому не мешаю, машина такая.

- Какая машина?!

- Це-Менто-Воз!

- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

[Yarchik]

Не анекдот, але створювати окремий топік не дуже буде правильно...

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...

С лицом измученным и серым

На белой смятой простыне

Как жертва бешеной холеры

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два.

[Masik]

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку

"Коррупционную".

Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное

положение, крышевать любые организации и частных лиц.

При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и

суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.

Мужик, сочувственно:

- Что, поскользнулась, милая?

- Мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- Вы меня изнасилуете!

- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?

Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не

будет приписок «Без пробега по Украине!».

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Сын - папе:

- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу".

Папа:

- Не знаю.

- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".

- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

[Masik]

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

[Vika]

Концертний тур відомого джаз-гурту містами України.

Приїжджають вони у Верховину, та при розвантаженні музичного обладнання падає й ламається саксофон.

Фани зійшлися з усіх довколишніх сіл, чекають концерту, а тут така оказія.

Виконавці:

-Ми ж не зможемо грати без саксофону. Який без нього джаз?

А війт і каже:

-Хлопці, не переживайте. Є тут у нас дід Іван, все вміє лагодити. Зараз йому дамо і все буде гаразд.

Ну занесли саксофон до діда та й чекають, поки дід в кузні полагодить.

Через дві години дід виходить та й каже:

-Хлопці, не переживайте, полагодив. Правда і намучився я, поки ту трембіту розкрутив.

...

Чоловік розбудив дружину серед ночі і суне їй стакан води і дві пігулки аспірину. Дружина:

- Ти чого це?

Чоловік:

- Та ось, пігулки тобі від головного болю.

Дружина:

- Але у мене не болить голова.

Чоловік (знімаючи труси):

- АГАААААААА !!!

[Phoinix]

Один єврейський учень погано поводився та вчився.

Через це його вигнали в іншу школу, результат - такий

самий. Потім ще раз. Після цього його перевели в українську

школу, але тут він став гарно поводитися і вчитися. В подиві

батько запитав, чому син так змінився. На це він йому відповів:

-Розумієш, тату, коли мене перевели, то директор завів мене в

кабінет і показав Ісуса Христа, розп’ятого на хресті, він сказав,

що він теж був євреєм і я зрозумів, що тут смикатись не варто.

Секс с деловой женщиной:

- Можно?

- Войдите!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.

Она в ответ:

- У тебя есть 3 мерседеса??

- Нет

- А 2-х этажная вилла???

- Нет

- Разговор закончен.

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.

Отец:

- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но

сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..........

[talja]

Сестиричку хочу.

Но если братик родится,

вы его не выбрасывайте.

Пусть будет.

)

я сегодня защитила докторскую. хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась

Иногда, когда ты плачешь,никто не видит твоих слез. Иногда, когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли. Иногда, когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...Но стоит только один раз пернуть!!!

[Phoinix]

Заходит в класс директор и видит, что мальчики смеются, а девочки плачут.

решил он разобраться, в чём дело!

- Мальчики. что смеётесь?

- Да вот, учитель нам так тему объснял, так руками размахивал, что подойдя к окну - равновесие не удержал.

- А девочки, вы чего плачете?

- А мы не виииделиииии!!!

Говорить якось Азаров Януковичу:

- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.

Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.

-Що, прямо при дівчатах?

- Вася, тобі повістка…

- Так я ж вже відслужив!..

- Відслужив, тепер і відсидиш!

[difoto]

Проснулся Янукович, вышел на балкон, а там красота - все зеленеет, солнце встает, в фонтанах осетры плавают. И так ему хорошо стало, говорит он: Солнышко, скажи мне что-нибудь приятное!

Солнышко давай тут его хвалить, мол ты, Виктор Фёдрыч, всех лучше, краше и вообще! Пошел радостный Янукович на работу отдыхать. Вернулся вечером, вышел перед сном опять на балкон, а там - косули по саду бегают, вертолетики в небе дождь разгоняют, солнышко садится, красотаааа! И опять просит, мол , Солнышко, поелай мне что ли ночи спокойной, а?

Тут солнышко ему начало выдавать - ты зэк, п%*№рас вонючий, шоб тебе руки-ноги поотрывало и т.д. Янукович в шоке, звонит секретарю - порешайте, что это такое, шо за фигня?

На что секретарь ответил: Виктор Фёдорыч, так это... с утра Солнце-то на Востоке было.

[sergmaestro]

Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.

[Vika]

Мамо, сьогодні вихідний. Можна друзі принесуть мене трохи пізніше, ніж завжди?..

...

Хлопець заохочує дівчину до близькості.

- До весілля не можна...

- Нічого, до весілля заживе!

...

- Слухай, я не можу зрозуміти, ти чого постійно такий горбатий ходиш?

- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий...

[Oksana04]

Женщина должна быть трёхфазная:

Дома - хозяйка,

В гостях - королева,

В постели бл@дь!

Но бывает сдвиг по фазе:

Дома - как королева,

В гостях - как бл@дь,

В постели - как хозяйка, хочу дам, хочу нет

[Phoinix]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

И где равноправие?