Анекдот №7

[mila]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнитьтри её самых

заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.

И это её желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!

[Phoinix]

Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность.Летели два крокодила один синий другой на север.Вопрос сколько мне лет.Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года.Учительница в шоке.Как ты вычислил.Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12лет.

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.

- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Судят грузина за изнасилование мальчика...

Судья: - Расскажытэ, как это било?

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый...

Эх!!!

Судья: - Эх!!!

Расскажытэ еще раз, как это било...

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый...

Эх!!!

Судья: - Эх!!!...

Мальчык виноват...

[Masik]

``Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать

куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать``, - сказал

поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:

- А чё не пьешь-то?

Он:

- Не могу - закодировался.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:

- А где кодировался-то?

Первый отвечает:

- Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит:

- Вот, от пьянства закодироваться хочу.

Кузнец ему:

- Снимай штаны, становись раком.

Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:

- Выпьешь - всей деревне расскажу.

[sergmaestro]

Серед ночі в завірюху стука хтось до хати.

— Гей, хазяєчко, чи пустиш переночувати?

Документи покажу вам. Я боєць піхоти.

Ми в похід ходили вчора. Я відстав від роти.

Дві доби блукав у лісі, не знайшов дороги.

Дві доби не їв нічого, приморозив ноги. —

За дверима чути голос: — Вірю вам прекрасно.

Я одна, а ви мужчина. Це мені опасно. —

А солдат зубами дзвонить: — Що ж тут опасатись?

Я ж два дні не їв нічого. Не почну ж кусатись. —

За дверима той же голос: — Та воно-то ясно.

Темна ж ніч, а ви мужчина. Це мені опасно. —

А солдат: — Та я ж кажу вам, збився із дороги.

Дві доби не їв нічого, приморозив ноги…

Відчинила жінка двері, просить гостя в хату.

Насипає борщ гарячий, подає солдату.

З'їв солдат борщу тарілку, ще й добавки просить.

Як наївся, розігрівся. — Мабуть, — каже, — досить.

Ти чудесна господиня, борщ у тебе класний,

І тепер я відчуваю, що стаю опасний.

[nikolas]

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике.

Тут бомж из угла:

- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!

Можик ставит, бомж, открывая бутылку:

- Однозначно, это сделали подонки!

[Phoinix]

Говорить якось Азаров Януковичу:

- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.

Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.

-Що, прямо при дівчатах?

Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.

Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:

- Гєна тобі чоботи треба?

- Звичайно треба бери.

- Не можу в них мусор.

- Ну так викинь.

- Не можу він мене за вуха тримає.

Йде коза з дому і каже козенятам:

- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.

А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:

- Я коза соси сосок.

А козенята йому у відповідь:

- Соси х.., у нас глазок!

[Masik]

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу?

[talja]

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.

- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Бабуля на вокзале кричит:

- Hасильник, насильник!

Подходит носильщик и говорит:

- Бабка, да не насильник я, а носильщик.

- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

[Phoinix]

– Я цей Новий рік відзначав на Гаваях, довкруги загорілі дівчата, море, пляжі.

– А я в Індії, верхи на слонові, тепло, фрукти, привітні індійки.

– А я Новий рік теж з вами відзначав, удома на кухні, лише не курив!

1961 рік, 12 квітня, Карпати.

Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.

Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.

Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"

[Liberta]

Девушка говорит своей подруге:

- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.

- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

[Masik]

Чем ценно общение в Интернете.

Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать

перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и

воспитанным человеком. И наоборот.

Чем ценно общение в Интернете.

Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать

перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и

воспитанным человеком. И наоборот.

[Smith]

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

***

— Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо, поплыл навар?

— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…

***

Коммивояжер Мозес Кон, находясь в деловой поездке, привел к себе в номер гостиницы девицу легкого поведения. Вдруг стук в дверь: пришла телеграмма. Кон вскрывает конверт, бросает взгляд на строчки, видит сообщение о внезапной смерти супруги, быстренько прячет телеграмму и говорит:

— Ты конечно будешь смеяться, если узнаешь, какая со мной завтра будет истерика.

[sergmaestro]

Мариванна задала домашнее задание детям — придумать предложение с фразой "как всегда". Назавтра спрашивает класс:

- Так, кто хочет ответить?

Машенька уже тянет руку:

- Я осенью ходила с бабушкой в лес по грибы, и мы, как всегда, нашли много белых.

- Молодец, Машенька, пять. Так, Коля, прочитай нам своё предложение.

- Я вчера получил "пять" по математике, и моя мама, как всегда, была рада.

- Молодец, Коленька, и сегодня я ставлю тебе "пять" — порадуй маму. Вова, давай теперь ТЫ ответь.

- Да я не хочу, Мариванна. Вам не понравится моё предложение...

- Нет, ты тоже должен — давай, на оценку! Зачитай своё предложение классу!

- Ну, ладно... Вчера мы сидим с батей в комнате, смотрим матч "Спартак — Локомотив". Я вижу, что отец чё-то на кумаре. Тут он мне говорит: "Вова, если тебе не в падла, сбегай-ка на кухню — принеси две бутылки водки из холодильника!" Ну, я пошел на кухню, открываю холодильник, а там — только одна бутылка. И кричу бате: "Отец, тут только одна!.." А он мне: "Как?! Всегда было две?!.."

[Smith]

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

***

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

***

Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!

***

Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю

***

Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!

***

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом"

***

Если в слове "РАБОТА" сделать восемь ошибок, получится слово "ИНТЕРНЕТ"...

***

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...

***

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников

***

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

***

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

***

Есть такая профессия - на работе сидеть!

***

Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают

***

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

***

И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу.

[yura2281]

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- За молоком пошла... В Вологду!

****

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!

****

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.

Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

[yura2281]

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

[zzzvalentinxxx]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

...........................................................

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!

— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

...........................................................

— Девушка, пойдем по парку прогуляемся?

— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?

— Да нет конечно! Просто прогуляемся.

— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

[sergmaestro]

5:50 - звичка ... класно, можу ще поспати.

6:50 - треба вставати.

6:57 - встаю на рахунок три! раз ... два ...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ! ...

[Phoinix]

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -

російська література. Білет - "Тургенев, Муму".

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i

був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав

можливостi спiлкуватися з iншими людьми..

- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской

литературе!.

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного

товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.

От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала

Герасиму його втопити..

- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?

Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки

цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi

глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

[GalinkaS]

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:

Гугл - 49%

Гулгол - 12%

Гуголь - 10%

Гугыл - 10%

Гугал - 8%

Гугуль - 4%

Гугыл - 2%

Гоголь - 1%

ГульГуль - 0,4%

Гогел - 0,3%

Гугел - 0,2%

Гыгыл - 0,1%

Жугуль-0,1%

Гожуль - 0,1%

Жужуль - 0,1%

Жожле - 0,1%

Мета - 0,1%

Бигмир - 0,1

и хит опроса!

20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки - так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире: "Це... як його н*х%й... Интерпол!!!" (с)

[Masik]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Masik]

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.

Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ!

И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.

Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.

Майор подумал и говорит:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Masik]

Смит получил телеграмму в которой сообщается о

смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с

ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.

Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу.

Самое главное не рисковать...."

[sergmaestro]

Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:

-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало?

-Ну десять.

-Ага значит трое еще где-то летают...

- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!

- Внимание! Сейчас будет секс!!

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.

- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..

- Где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище, закопал...

[sergmaestro]

Встретились два грузина:

- Вано, ти слищаль, Гиви парализовало?

- Как?

- Так. Палавина тела шевелится, палавина нэт!! Правий рука шевелится, правий нога шевелится, правий глаз шевелица, а левие нэт!!

- Ну, а это?? (поднимая сжатый кулак, имитируя мужской орган)

- Вах, успэль перекинуть!!