Анекдот №7

[Богдан]

Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили

егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и

пoженили.

Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,

плaчет, гoвopит:

- Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.

- Чтo cлучилocь?

- Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь

тaм cпит.

- Hе пеpеживaй, иcпpaвим!

Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:

- Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.

- Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa.

Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:

- Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,

a oн нa пoлу.

- Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.

Oпять вызывaет пapня:

- Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!

- Бaзapa нет.

И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:

- Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,

a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.

- Лaднo, poднaя!

Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:

- Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя

вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,

a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.

- Aгa, вcе пoнял!

Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя

нa плечo и плaчет:

- Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!

- Чтo cлучилocь, милaя???

- Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**** зacунул и вcю нoчь кaк

дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!"

[oldspice]

- Моя жена - настоящая транжира. Каждый день просит, 500 гривен!

- Ничего себе! На что же она их тратит???

- Не знаю. Я еще ни разу не давал.

[Arden]

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для отъёма у водителей денежных знаков.

***

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- А тридцать?

Тоже самое...

- А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

- А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...

[qaster]

- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...

банально

Найвпливовіша людина після пянки, та в якої всі відео і фотоматеріали....

Дружина в серцях кричить чоловікові:

- Я по горло сита твоїми ревнощами! Невже ти думаєш, що я не знаю, що ти приставив до мене детектива - цього високого блондина з зеленими очима, дуже милого, хоч і злегка сором'язливого ... Спочатку ...

[Богдан]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Phoinix]

Китаєц. Ночь. Постель.

Китаєц (К) подкативаєт к жене (Ж)

К:

- Мозна?

Ж:

- Не мозна!

Через некотороє время:

К:

- Мозна?

Ж:

- Не мозна!

Китаєц обидился и отвернулся. Жена чуствуєт, что так и пролететь можно, говорит:

Ж:

- Мозна!

К:

- Позна!

Ж:

- А лускиє говолят, луче позна, чем не мозна!

К:

- А лускиє есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

[sergmaestro]

Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.

[Богдан]

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

[oldspice]

Священник после смерти попал в ад. И дошел до него слух, что его сосед шофер, алкоголик и злостный матерщинник, пребывает в раю. Возмутившись такой несправедливостью, священник возопил:

- Как же так, Господи! Я никогда не пил, не курил, не ругался, всю свою жизнь проповедовал, и в результате оказался в аду. А Федька, матерщинник и пьяница, разгуливает по раю!

- На твоих проповедях все спали, а когда Федор вел свой автобус, все истово молились.

[mila]

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[yura2281]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много,

а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

[Arden]

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

- Но зачем? У меня все в порядке.

- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

[sergmaestro]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

[Богдан]

Как-то учительница математики заболела, и завуч решил попросить учителя физкультуры посидеть с детишками в классе — чтоб не шумели.

Входит физрук в класс и говорит:

- Так, у вас, я тут слышал, математика должна была быть. Вот я вам как раз и придумал задачку — на весь урок. Кто первый решит — тому "пятёрка"! Итак, условие: Сколько весит килограмм гвоздей, если лысый начальник — из Ростова, а буба — козырь?

Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже видимо решивший задачку, тянет руку:

- Я знаю правильный ответ.

- Ну, и какой? — спрашивает физкультурник.

- Вам 24 года.

- Правильно! А откуда ты знаешь?

- Да всё просто. Мне ведь 12 лет, и мама зовёт меня полудурком.

[Arden]

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...

- Давай

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

[Богдан]

Вирішили Вовк, Заєць і Хом’як виїхати в Китай. І щоб бути там за своїх захотіли змінити прізвища.

Вовк: Я буду Вуй.

Заєць: Я буду Зуй.

Хом’як: А я не їду!!!

[sergmaestro]

Армянское радио спрашивают армянское радио атвечает;можно ли спать соткрытой форточкой можно если больше нескем!

[qaster]

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать...

Такая вот нелепая смерть...

[Богдан]

Я часто слухаю в машині класичну музику, – зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.

_________________

- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?

- Он петух, доченька…

_________________

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?

- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью yбеpyт!

[Smith]

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Вот все пишут Колобок повесился.. А как вам ...Русалка на шпагат села! ?

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?

- Может, если вата взята из солдатского матраца.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу

У уролога.

-Доктор,у меня в паху боль сильная!Не могу просто..!

-Посмотрим,раздевайтесь.Ого!Да у вас там х@й мудрости растёт!

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Темзу.К нему подходит полисмэн и говорит:

-Сэр, по этому мосту иногда проезжает её величество королева,а вы занимаетесь не очень хорошим делом.

На что мужик отвечает:

-Да еб@л я эту королеву!

Полисмэн:

-О-о-о,сэр,это меняет дело!!!

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛ@ДЯ!?

- МУМУ БЫЛА С.УКА ИЛИ КОБЕЛЬ?

- КОБЕЛЬ... СУКОЙ БЫЛ ГЕРАСИМ...

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

В провинциальных стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.

[Slavco]

Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - г@вно!"

[Masik]

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную и заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам

Если на домофоне набрать *111# , то можно узнать сколько в квартире денег.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, б*я, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

- Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку выбросил...

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.

После продолжительной паузы:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

[mila]

Живе собі чоловік з дружиною в бідненькій однокімнатній квартирі...Дітей немає... І от якось до них проїздом навідався кум, з яким не бачились ще з молодих років.

Випили пляшку, другу. А так як спати не було де, то лягли втрьох на одному ліжку...

Ранком гість відкликав кума на бік і говорить:

- Куме, може мені і не личить говорити, адже чужа сім'я - темний ліс. Але так як ми разом виросли, були друзями, тепер куми - я все ж скажу: ваша жінка повія (м'ягко кажучи)- вона до мене всю ніч приставала - цілу ніч тримала мене за "мого"...

- Куме, моя жінка не повія: - це я тримав! Погодьтеся - куми кумами, але контроль повинен бути!

[mila]

Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?

Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»

***

Розмовляють два приятелі:

- Знаєш, мені звичайно в понеділок хочеться на роботу прийти не в дев’ять, а годинок в одинадцять-дванадцять…

- Не-е, у понеділок хочеться прийти на роботу у вівторок.

[sergmaestro]

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".

- Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"