Анекдот №7

[fenmix]

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- Залез бы на дерево.

- Зачем?

- Затопчут!

[rossonero1899]

Идут 2 геймера-задрота по улице. На встречу 2 гопника:

-Эй пацанчики, сюда на!

Один геймер к другому: -Что делать?

Второй: -Как что? Сохраняться!!!

[Arden]

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

[iriuss]

Приїхали американці до Сибіру вчитися на ведмедя полювати.

Заходять в місцеву мисливську сторожку, кажуть навчіть мовляв.

Покликали найвідомішого місцевого мисливця Михалича, і той розповідає:

- Знаходите ведмежий барліг, залазите туди і починаєте прикладом бити ведмедя, але головне при цьому не боятися.

Потім б'єте його по морді руками, знову ж таки - головне не боятися.

Потім треба дати пару ляпасів, головне не боятися, і починаєте мазати йому морду лайном.

Американці:

- А лайно звідки?

- Лайно буде, головне не боятися!

[tolaan]

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.

- Сонце сходить, - говорить один.

- Гарно то як, - відповідає інший.

Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:

-Ти що, здурів, за що!!!?

-Першого за оффтоп, другого за флуд.

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість читання американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.

*****************

- Хлопці, що ж це ви троє одного лупцюєте?

- Так це ж депутат...

- От падлюка, ще й опирається - давайте допоможу.

*****************

Нарешті з"ясувалися обставини пожежі на дачі Ющенка. Причиною займання виявилася солома, великі запаси якої заготував колишній президент, щоб не опалювати дачу москальським газом.

[rohde]

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.

[HAMANN]

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!

- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!

Через тиждень після ампутації…

- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!

- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!

Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…

- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..

- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

********************************************************************************************************************************

Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:

- Шеф є?

- Ні.

Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає:

- Коли буде?

- Незнаю.

Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.

- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.

[yura2281]

Познайомлюсь із трьома-чотирма дівчинами для серйозних стосунків.

---

— А є визначення найманої праці?

— Взагалі, то якось так: спочатку ти місяць працюєш, а потім тебе раз – і найомують.

---

— Ти цієї п’ятниці до скільки будеш зайнята?

— Цієї п’ятниці я зайнята до понеділка.

---

Один програмар комп’ютери любив… Доки його на тому не заскочили…

[tolaan]

Внук питає в діда.

- Дідусю, а тобі руку на війні відірвало?

- Так онучку.

- А як це сталося?

- Коли мене у військомат тягнули.

Оголошення: Трамвайному депо потрібен водій з власним трамваєм!

Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до 50-ти?!

Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя:

- Чому в Америці була зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні – нічого?

- Ну як тобі пояснити? – завагався вчитель. – Американці – вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

З життєвої мудрості діда Опанаса:

– Закоханість – це як накласти в штани: всі це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.

[iriuss]

Напис на спині у байкера: "Якщо ти зараз це читаєш, значить, моя дівчина впала з мотоцикла".

[tolaan]

- Тату, а коли я виросту великим, я зможу робити усе, що захочу?

- Ні, синку. Тоді ти будеш вже одружений.

- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?

- Щоб яйця від стегна відлипли.

Чоловік приходить під ранок весь в помаді, пудрі, і рудому волоссі. Дружина:

— Ти де був?

— Не повіриш, кохана, всю ніч з клоуном бився.

--------------------------------------

Відучити дружину купувати все підряд не важко. Спробуйте обмивати з нею кожну її покупку!

[HAMANN]

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

*************************************************************************************

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на ...й!))))))))

[yura2281]

Хлопець і дівчина сидять на побаченні. Він трохи не знає про що з нею говорити і мовчить. Вона й каже:

- ну то вже розкажи мені шось, чи що..

- ну..тато цей..кота сьогодні забили..

- тю, те й до чого це..?

- як до чого, до забора..аж очі повилазили..

----

Сік "Моя сім'я".

Реклама:

- Тату, а ти зміг би випити ...

- ААААААА!!!! Знову ти! Ти ж лопнула!

----

Два приятелі розмовляють в пивній:

- Я повинен вже йти додому, бо жінка не повірить, що я так довго брав участь у гасінні пожежі.

- І давно ти з дому?

- Уже тиждень як.

[8a8asik]

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

***

- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...

***

- Ты кота покормил?

- Он воды поел...

***

Студент собирается на свидание:

- Мам, дай денег!

- Нет, не дам.

- Ты внуков захотела, что ли?

- Сейчас, сынок, вот деньги...

***

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

[rohde]

Чтоб Вы знали, оказывается, калькулятор Windows отказывается делить 529 на 23.

— Мне вчера жена сделала подарок!

— Какой?

— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой. .

- Дорогой, *не такой* - это Борис Моисеев, остальные все такие...

[flashmax]

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

- в Росии 2 беды...

- а в академгородках только одна

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:

- Хлеба ни крошки, сходи купи!

Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

- Виктор, ты что, службу сменил?

- Нет, с чего ты взял?

-А почему на тебе форма пожарника?...

[Arden]

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

***

-А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?

-У него карта.

***

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

***

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

***

- Мне завтра с 7 утра бухать.

- А как же печень?

- Печень в курсе.

***

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:

ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????

гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км/год 30 метрів над землею.

глиста почула та й залізла назад...ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить: КОМАНДІР!!!!!яка швидкість і висота польоту????

гусь каже 80 км/год 150 метрів над землею....залізла вона назад,

ну гусь вже летить аж запінився....вилазе глиста

НАЧАЛЬНІК!!!!!яка швидкість і висота польоту???

гусь каже 150 км/год 300 метрів над землею....

А глиста: ГУСЬ БЛЯ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується

[Smith]

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:

Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.

Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.

Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

***********************

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.

Навстречу учительница:

- Девочка, ты куда?

- В туалет.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

**********************

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:

А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!

Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.

З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

***********************

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жоп.., и сама жоп.. - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

*************

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

************************

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

**********************

Да нет у нашего ребенка никакого поноса, просто когда ты с ней играешь она тебя боится...

********************8

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? ". И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

****************

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..

**************************

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.

Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- Ааааааа так это были часы??? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой.

***********************

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

****************************

[Arden]

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

***

Путешествует девушка автостопом,стоит на дороге,голосует,а на плече у неё сидит попугай.

Останавливается машина,и водила спрашивает:

-Дашь?

-Дам.

-В рот возьмёшь?

-Нет.

-Тогда иди пешком.

Уезжает.

Останавливается другая тачка-тот же диалог.

В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.Девушка соглашается взять в рот,садится в кабину,попугая кидает в кузов к цыплятам.

Едут они,значится,и тут водила смотрит в зеркало и видит,что цыплята у него из кузова по одному вылетают.Мужик в непонятках.Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину-попугай берёт очередного цыплёнка:

-В рот возьмёшь?Тогда иди пешком!

[rohde]

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -

директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный

рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

[tolaan]

Садится солнце. Дымится поле боя . Перешагивая через куски тел и трупы бодро шагает уцелевший наёмник.Откуда-то с зади из кучи тел : - Добей браток .....

Наёмник на голос с подствольника ... и пошёл дальше , а из-за спины : - Спасибо браток....

===========================================

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.

Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное

обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"

будет pазpабатывать Майкpософт!".

Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен

уметь неподвижно зависать в воздухе.".

==========================================

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На две копейки дороже.

[t0rik]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, #@$ть, гордится сыном

[Вoвчик]

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:

-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?

-Ну да.

-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!

Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:

-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…

Тело приподняло голову из лужи:

-А вам то, [censored], какое дело?

Могли бы взять, да обойти!

Маяковский в шоке:

-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

[sergmaestro]

Їде Ілля Муромець по дорозі, на розвилці камінь: "Направо підеш - коня втратиш. Наліво підеш - голову складеш. Прямо підеш - мудаком станеш"

Здивувався Ілля, скільки по казках їжджу, такого не бачив, треба перевірити.

Поїхав. На галявині стоїть хатинка на курячих лапках з бабою Ягою. Вона Іллю Муромця нагодувала, напоїла, в лазні попарила і спати укладає:

- З ким ляжеш, Ілля, зі мною, з донькою чи на сіннику ляжеш?

Ілля подумав, що бабі років двісті, донька трохи молодша, ні, краще ляжу на сіннику.

Вранці прокинувся, зарядку зробив, бачить біля колодязя красуня стоїть, просто казкова:

- Дівчина, ти хто будеш?

- Баби Яги донька, а ти хто?

- А я, я мудак!

[Smith]

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато у каждого второго дома лежит бейсбольная бита.

Это мы придумали пить до 9 утра, хотя в 8 уже надо быть на работе.

Это только в нашей стране швейцарские часы можно купить за 50грн.

Это только у нас такая большая страна, что когда в Киеве еще пьют за молодоженов, то в Геническе уже бьют морду дяде жениха.

Только мы можем зарабатывать в месяц 1500грн, а тратить 3000.

Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

Это мы придумали заваривать один пакетик чая...трижды.

Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

Только наши лифты еще и туалеты.

Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда - возвращаемся рыбу.

Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

Это мы придумали покупать сигареты поштучно.

Это у нас армия, которую боятся все...все парни до 25 лет.

Это наши подворотни самые темные, а углы самые мокрые.

Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить денег.

Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали 500-грн. Купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Это у нас единица измерения пива - ящик.

Только в нашей стране тот, кто спрашивает покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а телефон и деньги.

Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.