Анекдот №7

[Shkoder]

Самый лучший компьютер был сделан в СССР. Современные суперкомпьютеры - это

просто электрические пишущие машинки по сравнению с ним. Он мог сказать, что

было, что будет и на чем сердце успокоится. И вот один раз ему дали задание

сказать, что будет. Задумался компьютер. А потом дал ответ и разлетелся на

миллион кусочков. А потом распался СССР. Один из этих кусочков подобрал

лаборант Калиткин и спрятал. Потом Калиткин сбежал в Америку и там сменил

фамилию на Гейтс. Дальше все известно.

©

[sasha1132]

Знаєте як Українці роблять борщ для москалів?

Беруть червону тарілку і наливають кип"яток

[sergmaestro]

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!

все хохочут.

2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

все ржут.

3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...

все молчат.

3-й: а члена-то у нее нет!

[sasha1132]

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

*******

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

*******

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

*******

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

*******

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?

- Посветить фонариком в ухо!

*******

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

[sergmaestro]

Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит:

-С кем Димон первый поздоровается - тот пид@р.

Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит:

-Привет пацаны!

звонок по телефону ...поднимают трубку -але

ответ и тебе але добрый человек

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич.

- Ашот, BМW.

[sasha1132]

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

*********

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

*********

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

*********

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?

- Хозяйство своё мыть!

*********

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

[Arden]

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

***

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.

Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

***

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

***

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"

Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой."

***

Встёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Тут я, и там я...

Стук в дверь...

- Кто там?..

- Я..

Мужик с удивлением:

- О!..И там я...

[Саня]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[sergmaestro]

- А меня недавно окружила банда преступников!

- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

- Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!

- Ну и чего дальше?

- Всё. Деньги кончились.

[sasha1132]

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

******

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

******

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

******

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?

- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

******

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

******

- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки.

******

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

******

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

[sergmaestro]

— Дупа — це не частина тіла, це подія.

— А що ж тоді повна дупа?

— Це життя, сповнене подіями.

********

Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до всього цього походу, знімає капелюх і питає чоловіка, який несе труну:

-Кого ховаєм?

-Тещу.

-А чому труну боком несете?

-А коли на спину перевертаємо – хропіти починає!

[Arden]

Автомобилист блондинке:

- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?

- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

***

- Катя, шо ты так долго не выходишь замуж?

- Hикто меня не берет.

- А шо, ты уже у всех спрашивала?

[sergmaestro]

Блондинка -Ребята,чето я вашей камасутры не пойму, восьмой раз мы меняем позы, и восьмой раз я беру в рот!

[Smith]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[nikolas]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик

садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:

- Бл*дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:

- Теща, с*ка, тварь - ненавижу.

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она

набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось?

Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:

- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,

что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[sergmaestro]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус

останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то

бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,

троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

"А вот я доеду"!

[sergmaestro]

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером.

[sasha1132]

Коней на переправе не имеют.

*****

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

*****

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

*****

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

*****

Хороша Маша, да жена – Наташа

[Phoinix]

Возвращается как-то мужик поздно после

работы домой. Открывает дверь и видит такую

картину : на кухне сидит его жена и вокруг

ее три незнакомых мужика.

Мужик в шоке :

- Это кто такие ?

Жена : А это члены моего кружка !

Мужик , ничего не сказавши , пошел

спать. На следующий день веселая жена

возвращается домой , открывает дверь

и стала в недоумении. На кухне сидит

голый ее муж , а вокруг его три полуголые

бабы !

Жена :

- Это кто такие ?

Мужик :

- А это , дорогая , кружки моего члена !!!

********************************************************

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не

было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Phoinix]

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

- Бэримор?

- Да, сэр.

- Скажи мне, как там моя жена.

- Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

- Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

- Извините.

- Ничего страшного, сэр.

******************************************************************************

1981 год. Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают советского:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

[sasha1132]

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

*****

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

- Это – индийский слон, а это – африканский.

- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей

- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

*****

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?

- «Свободная касса!»

*****

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

*****

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

[Smith]

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

— Теперь я стал республиканцем!

***

Встречаются две одесситки. Одна говорит:

— Мы с Осей идем на концерт — какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач — и не еврей.

— Надо же? А кто же он?

— Фамилия странная какая-то — Блю Мен Сон.

— Наверное китаец!

***

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

— В чем проблема?

— Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам... Почему в ад?

Черт:

— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Самойлович?

— Да.

— Проживали на Ленинском проспекте, 32?

— Да!

— Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»?

— Да!

— Родились в 1760 году?

— Нет!

— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

[Shkoder]

Дашенька, ты готова?

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

— Фу, @ля!

— Вот–вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

[Богдан]

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

[sergmaestro]

Дорослість - це коли йдеш в холодну погоду без шапки і почуваєшся не крутим, а дибілом!