Анекдот №7

[Arden]

Медик-студент отвечает на экзамене:

- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...

- Не был, а бывал - это женский скелет!

[sergmaestro]

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

[spanasyuk]

- Бабушка, бабушка, осторожно - басейн кислотный!

- Врешшш-ш-ш!!!

************************************************

- бабушка, бабушка, осторожно - ступеньки скользкие!

- а ну пошол от сюда, сопляк-ляк-ляк-ляк!

[sergmaestro]

З електронної пошти:

Шановний Юрію! У мене до вас велике прохання: переставте, будь ласка, на своїй клавіатурі букву Б якомога далі від букви Ю, а З - подалв від Х. з повагою, Юля Зуєва

***

Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра, якщо шкарпетки сушаться феном - важиливий день сьогодні

***

Що спільного між блондинкою і Інтернетом?

Дуже багато користувачів.

***

Сучасні хлопці дуже дивно ставляться до питань безпеки. Як спати з дівками на першому побаченні - то будь ласка, а як флешку поставити у свій комп'ютер, так ой, ні, не треба, а раптом заразна.

[Masik]

- Повесьте пожалуйста куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!

- Миш, ты что?!!

- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

[spanasyuk]

Майбутньому ветеринару задають на іспиті запитання:"Чи можна корові зробити аборт?". Не знаючи відповіді на запитання, відпрошується в туалет і вибігаючи ловить першого зустрічного:

- Не знаєш, корові аборт можна зробити?

- не знаю!

Ловить другого:

- Не знаєш, корові аборт можна зробити?

- не знаю!

Ловить третього:

- Не знаєш, корові аборт можна зробити?

- Ну ти мужик і попав...

[sergmaestro]

Бежит горшок по лесу и кричит:

- гады! сволочи!!... в душу нас...ли!

[spanasyuk]

Ведмідь крутить колобка зі словами:

- И куда я тебя буду любить?

- Не хочу, не хочу, не хочу!!!

- Откуда ты это сказал?

[Sirgo]

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила почитать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке и говорит:

- Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?

- Читаю, - отвечает она. А сама думает: «Разве не видно?»

- Но здесь нельзя ловить рыбу.

- Так я и не ловлю... Вы же видите.

- Ну да! Однако у вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.

- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.

- Но я до Вас даже не дотронулся!..

- Ну да! Зато у вас есть для этого всё необходимое!

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

Если на этих выборах возникнет проблема с подсчетом голосов, на помощь обещал придти Кивалов.

- Чому всі міжнародні організації відмовилися фінансувати екзіт-поли на місцевих виборах в Україні?

- Бо зрозуміли, що фальсифікацій та адмінресурсу цим не подолати, то й вирішили зекономити свої гроші...

- Зекономити - це слушно! Бо зекономіка повинна бути зекономною!

Азарова спрашивают:

- Говорят, что Нацбанк на днях напечатал несколько миллиардов гривен. Не приведет ли вброс этих денег к скачку инфляции в Украине?

- Конечно нет! Потому что на каждой новой купюре невидимым чернилом написано "Сверхтираж"

-Слышал, в кортеж Януковича купили три новых джипа в комплектации скорая помощь?

-И какой политический деятель не мечтает попасть в историю... медицины?

В результате переписи населения в Росии победила Единая Россия.

- Слышал, что Янукович скоро уйдет с поста президента Украины?

- Почему?

- Говорят, он утратил доверие Медведева.

Умер осьминог – провидец Пауль. Возможной причиной смерти называют его последнее предсказание – поражение регионов на местных выборах.

Вся планета оплакивает кончину знаменитого осьминога-оракула Пауля. В оберхаузенский зоопарк уже прислали венки букмекерские конторы, футболисты немецкой сборной, Павел Глоба и дирекция киевского зоопарка.

Янукович говорит укоризненно Азарову:

- Коля, если я тебе говорю "включай станок", это не значит, что надо одновременно палиться и с деньгами и с бюллетенями.

[Sirgo]

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.

На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:

- Девочка, что у тебя с куколкой?

Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

Взял дом в кредит, дерево получил в подарок, теперь остается только родить сына от соседа и жизнь удалась…

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин:"Таблетки для головной боли".

В курилке мужики разгадывают кроссворд.

- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.

- Сиськи?

- Идиот - кольцо!..

[Sirgo]

Отключили горячую воду.

Решил голову помыть.

Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...

Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

Мы ведём наш репортаж с матча «Польша – Германия».

Идёт всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

[Arden]

— Сколько вам лет?

— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза.

Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.

[Slavco]

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что

наливают, и спать с тем, с кем положат.

Жена-блондинка вечером мужу:

- Дорогой, я на ужин сварила макароны буковками.

- Макарон буковками не бывает, бывает печенье.

- Блин, я сварила печенье

Беседуют двое мужей. Один говорит:

- Хочу кошку купить - жена не даёт.

- А почему ты решил, что тебе кошка даст?

Разговор двух мальчиков:

- А я скоро в школу пойду!

- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!

- И что, ты жениться будешь?

- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы

[Zerotul]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора

Одесского морского пароходства!

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е%у ее пыхтя,

Си%ьки потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя

- Папа, скажи, а что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

[Phoinix]

Рано вранці виходить баба доїти корову. Дивиться, а та здохла. Вона у паніку - єдина годувальниця - і повісилася. Тут прокидається чоловік її, виходить, дивиться - корова здохла, дружина повісилася. Він з горя пішов і отруївся. Прокидається старший син. Виходить, бачить - корова здохла,мама повісилася, батько теж мертвий лежить. Пішов син топитися. Приходить на ставок, а там русалка:

- Знаю, знаю твоє горе старший син, можу тобі допомогти. Якщо ти задовольниш мене 25 разів підряд, то я всіх оживлю.

Той погоджується, починає, але на 10-у не зміг і топиться. Тут прокидається молодший син. Вийшов - корова здохла, мати повісилася, батько мертвий.

Пішов на ставок, а там старший втопився. Коротше вирішив теж топитися. А тут знову русалка:

- Знаю, знаю твоє горе молодший син. Можу тобі допомогти. Оскільки ти маленький, то якщо 15 разів задовольниш я всіх оживлю.

- А 20 можна?

- Можна.

- А 25?!

- І 25 можна!

- А 30?!!

- Можна!!

- А ти не здохнеш як корова ?

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- Та чого ж не поховаю, синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- Слава Йсусу.

Дід обертається

- Слава навіки!

- А що, діду, закопали того?

- Та закопав..

- Та як закопали, як во він лежить.

- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[sergmaestro]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

[spanasyuk]

- Вы что небудь слышали о Тайсоне?

- Да так, краешкам уха!

[sergmaestro]

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

[Masik]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: - Тут полно крокодилов!

Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: - Зато полно бобров!!!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:

- Дед, а чегой-то они там молчат, а?

- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[Phoinix]

Летить орел, а зпід хвоста вилазить глиста і каже.

- Командир на якій висоті летимо?

- 5 тисяч метрів.

- Ну ти дивись не обкакайся, а то братва тут хвилюється.

[Masik]

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

- А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те че - хреново?

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- А я еще не женщина! !

- Так еще и не город!!!

[nikolas]

Если утром нету секса

Нету ласки и любви

Сделай гадость на работе

Чтоб тебя весь день... є...ли

[Smith]

Еврейское кладбище. Надпись на могильной плите: «Розочка, не ходи ко мне так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

***

В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:

— Захожу. Вижу две двери. На первой табличка «Брюнетки», на второй — «Блондинки». Я во вторую. Вхожу, а там снова две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я во вторую. Захожу, вижу две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Я во вторую. Захожу, вижу две двери: «Худенькие» и «Полненькие». Я во вторую. Захожу, вижу две двери: «Без извращений» и «С извращениями». Я во вторую...

— Ну, и что?!

— И вышел опять на Дерибасовскую.

***

Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[sergmaestro]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается…

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне

***

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:

-А как нас в Китае будут звать?

Заяц:

-Меня Зуй.

Волк:

-Меня Вуй.

Хомячёк, подумав:

-Я не лечу.

[Phoinix]

Надпис на дверях в туалеті, подивись наліво, зліва написано, подивись на право, справа написано подивись назад, ззаду написано: сів срати, хулі вертишся?!

1961 рік, 12 квітня, Карпати.

Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.

Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"

Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.

Після -надцятого разу дід скошує очи до онука й питає: "Що, всi?"

Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас немає грошей на купівлю комп'ютера? Ви не любите Інтернет-кафе? В такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб доступу до віртуального світу, ціна — лише 50 грн. за один коробок.