Анекдот №7

[sergmaestro]

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,

доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

[nikolas]

Думаю ситуація багатьом тут знайома. _{Якщо Боян сорі.}

Один чувак написал на внутрисетвом форуме.

Это реальная история из его жизни

- Я пеpесела за дpyгой компьютеp, пеpенесите мне тyда мой паpоль.

- ?!?!? Зачем?

- Hy мой тyда не подходит.

- Введите имя пользователя и паpоль со стаpого компьютеpа, все бyдет

pаботать.

Пpоходит минyт 15:

- Hеполyчается....

- Какое имя и паpоль вы вводите?

- Свои ..... (Hазывает свое имя и паpоль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Hет, это мое имя и новый паpоль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и паpоль со стаpого компьютеpа!

- Я хочy чтоб было так как я пишy и паpоль новый.

- Хоpошо.

Создаю нового юзеpа и ее новый паpоль.

- Hy, в системy попали?

- В какyю системy?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет паpоль

невеpный!

- Какой вы паpоль вводите?

- 19111976!

- Так вы же пpосили паpоль РОМАШКА!

- А я yже пеpедyмала.

- Я сейчас подойдy....

Пpихожy в отдел, пишy имя юзеpа и паpоль. В системy залогинился. Hажимаю

аккоpд:

- Какой паpоль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хоpошо подyмали?

- Да, я его точно не забyдy.

- Хоpошо.

Пpошло где-то 40 минyт:

- У меня виндовз не загpyжается, говоpит паpоль невеpный.

- А какой вы паpоль вводите?

- (Hабоp бyкв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Hy зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый паpоль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый паpоль.

Сбpасываю паpоль ставлю 123456 и запpещаю сменy паpоля пользователем.

- Паpоль бyдет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то чеpез минyт 10:

- У меня почта yдалилась и все мои докyменты!

- А они там были?

- ДА! Конечно! Hа стаpом компьютеpе.

- А вы сейчас за стаpым компьютеpом?

- Hет, за новым...

- И как вы дyмаете ваша почта и докyменты попадyт на новый компьютеp?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке пpочитала!

- В какой? Компьютеp для ЧАЙHИКОВ?

- Hепомню, нет вpоде.

- Хоpошо, пеpенесy ваши данные.

Копиpyю пpофиль, pедактиpyю, пpовеpяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вpоде.

- А докyменты?

- Да.

- А каpтинка с pабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибyдь нyжно?

- Hет, если что я позвоню.

- Хоpошо.

Еще чеpез 15 минyт:

- У меня был почтовый ящик на майл.py, а тепеpь его нет. Как тyда попасть?

(Звонит тоже самое)

- Использование Майл.py запpещено pyководством компании.

- Hо.. мне там... по pаботе надо!

- Пишите письмо pyководствy!

- Вашемy или моемy?

- У нас одно pyководство!

- А кто?

- Да кто yгодно! Хоть диpектоp хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала yже...

- Хоpошо.

Hастpаиваю ящик в аyтглюке.

- Адpес?

- (Говоpит ящик)

- Паpоль?

- Я не помню... А вы pазве не знаете?

- !?!?! Откyда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Hо вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обpащайтесь к администpации майл.py.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибyдь можете?

- Да, шефy пpинести pаспечаткy последних посещенных вами сайтов.

Покpаснела как ваpеный pак:

- Hо никто не видел, кyда я захожy.

- Дык я всех пpедyпpеждал месяц назад, что ведется истоpия на сеpвеpе. Кто

кyда лазил, вы что на планеpке небыли?

- Была.... Так вы мне паpоль восстановите?

- Hет.

5 минyт, звонит шеф:

- Восстанови этой чокнyтой паpоль.

- Я попpобyю, но не обещаю.

- Пpидyмай что-нибyдь! Потом доложи!

Шеф обычно добpый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю паpоль со стаpой системы.

- ВСЕ?! Тепеpь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы пpавда можете посмотpеть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал кyда в инете я хожy?

- Можно, чеpез ГТО, и pyководство.

- А что такое ГТО?

- Гастpоном там! О!

- А почемy О?

- Это шyтка, нельзя так сделать.

- Почемy?

- Потомy что использовать интеpнет в личных целях y нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте диpектоpy сведения на меня?

- С чего вдpyг?

- Hy-y-y-y, мне бы не хотелось чтобы диpектоp знал.

- Я подyмаю.

- Спасибо.

- Hе за что.

Идy к шефy, смотpим, сплошное поpево, сайты знакомств, и пpочая хpень, если

бы огpаничения на тpафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще pаботает? - спpосил шеф.

- ХЗ, можт и pаботает.

- Сайты огpаничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говоpи, достанет потом.

- Ок.

Закpываю все содеpжания ХХХ и Знакомства.

- У меня интеpнет не pаботает, - опять знакомый голос.

- Весь или только опpеделенные сайты?

- Весь.

- Hа какой сайт заходите?

- .......... Hа любой.

- попpобyйте www.ru pаботет?

- Да.

- Значит и Интеpнет pаботает, назовите точный адpес сайта котоpый не

pаботет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

-Вот razluki.net. //пpим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Hy а как это пеpеводиться? (Тетка пеpеводчиком pаботает)

- Достyп запpещен.

- Hy значит нет пpав на использование этого pесypса.

- Почемy?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и пpочее, вот сеpвеp и не

пyскает.

- А к комy обpатиться?

- К Пpокси-сеpвеpy.

- А какой y него номеp телефона?

ИТ-депаpтамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Hаpод в

отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгy, попадает на pесепшен и

спpашивает:

- Здpавствyйте, я хочy поговоpить с господином Пpокси-Сеpвеp!

- ....... Это невозможно!

- Почемy? Его нет? Или я номеpом ошиблась?

- Hет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Пеpедайте емy, чтобы позвонил мне это очень сpочно. - Тетка оставила свои

кооpдинаты и кинyла тpyбкy.

- Пyсть позже позвонит или сама еще pаз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

[nikolas]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло

и раздвинула ноги.

Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

- Выше

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!

Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[sergmaestro]

Андрійко запитує у мами:

- Що це за риба така - секретарка?

- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!

- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

[Arden]

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

[miDas]

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

Вопросы и ответы Майл.ру:

Вопрос: Почему чешутся яйца?

Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

[Vika]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда и после, как обычно, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[sergmaestro]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,

в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.

Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б.

Ди-джей - я чувствую победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х%".

........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать

явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.

Надеюсь предложение у вас готово?

- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

[8a8asik]

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

[sergmaestro]

Стоматолог висвердлює бормашиною зуба. У правій руці тримає інструмент, ліву поклав пацієнтові на тім’я.

— Навіщо ви тримаєте руку на моїй голові? — цікавиться пацієнт.

— А щоб відчувати, чи ще не вилізло свердло.

***

Народна мудрість: щоб позбутися запаху риби в роті, потрібно з'їсти головку часнику.

[sergmaestro]

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

[Masik]

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени,

с утра так голова болит?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины и один русский подходит к таможеннику и говорит :

- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да, в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да, в 1941.

- А пан знает, что они все эти 2 года делали ?

- НЕТ!!!!

- Да они, бл*ть, на польской таможне оформлялись!!!

В детском садике:

- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищите?

Мент:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

- Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п*здануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п*здануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п*здани синенького!

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку...

- Ручной тормоз?

- В порядке!

- Аптечка в салоне?

- Имеется!

- Ремень безопасности?

- Пристегнут!

- Ну, тогда дай хоть закурить...

[Sirgo]

Мужик поймал Золотую рыбку.

Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в

год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.

Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном

вниз.

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...

правильно, писюн!

Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

- Алло, папа, у меня новость!

- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?

- Я первую зарплату получил!

- Ух ты, молоток, поздравляю!

- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?

- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!

- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?

- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

Після українсько-єврейського весілля зібралися якось свати випити по чарчині. Після чергової чарки сват українець запитує у свата єврея, - От скажіть свате, а що буде, як на наше сало та покласти вашу мацу? Сват єврей відповідає - засалена маца. А от і не правда свате, каже українець, якщо на наше сало та положити вашу мацу то получиться замацане сало.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Мне кажется, что тебе стоит об этом спросить соседа снизу.

Вторым государственным языком в Украине признан язык Азарова

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

Попробуйте в гугле написать "лучший антидепрессант" первая ссылка обнадёживает)))

Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

[Sirgo]

Один пьяный спрашивает другого:

- Ты что своей на 8 Марта купил?

- А когда у неё 8 Марта?

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"

А еще, я буду носить юбку... Короткую... Часто... Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"!!!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Объявление:

Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...

Если ваш мужчина пошел "на лево"....,главное с ним там не встретиться!

Радость-это набить рот конфетами и командовать)))

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...

Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!

Полезный совет:Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда

презерватив.

Запомните...Придёт время и материться на улице можно будет только в специальный мешочек!

Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Рекомендую - сохраните её для альбома : "Наш малыш"!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

- У нас в подъезде, бомжи открыли свой сайт ! Зайти невозможно

[Masik]

Муж говорит жене:

- Я уезжаю в командировку.

Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:

- Ну что давай во что нибудь поиграем?...

Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.

Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:

- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

- Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

- С такими ценами - и в последний.

Плакат на стене в поликлинике:

- Онанизм останавливает рост !

Надпись на полтора метра выше :

- НЕПРАВДА!

Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

[sergmaestro]

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...

- Так женись!

- Да нет, я ее трактором того...

[Arden]

- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в

организме.

- Почему ты так думаешь?

- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

[Zerotul]

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

- о, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...

— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Ещё как здесь!

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

— У вас есть дача!

— Так разве это плохо?

— У вас есть машина!

— Так разве это плохо?

— У вашей жены — норковая шуба!

— Так разве это плохо?

— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!

— Так разве это хорошо?

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

Пассажир:

— Какой ещё Мойше?

Пассажир:

— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. Он

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам

Спорят два еврея:

— Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они к ребе:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

[sergmaestro]

Професор приймає іспит у студентів. Заходить гарненька студенточка:

- Поставте мені " п'ятірку "!

Професор (приголомшено):

- Та люди тут за " п'ятірку " кістьми лягають!

Студентка (оглядаючись):

- Куди?

***

Мені подобаються еротичні сни. Напружує тільки те, що вони німецькою.

***

Вона:

- Ти будеш мене любити, коли у мене посивіє волосся?

Він:

- Звичайно! А чому б і ні? Врешті-решт, я ж любив тебе, коли в тебе волосся було червоного, жовтого, помаранчевого, синього, сріблястого і навіть зеленого кольору!

***

Казати "дурень" - не політкоректно. Треба казати "людина з гуманітарним складом розуму".

[Slavco]

- За что ты так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать!!!

[sergmaestro]

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!

-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?

-В какой школе, папа?

[Smith]

Студент Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое этика бизнеса?

— Этика? — переспросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сынок, тут и возникает большой вопрос об этике: скажу я об этом своему партнеру или нет?

***

После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.

***

— Как вы провели ночь?

— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»

— Ну, так что же тут плохого?

— Но я же Исаак!

— Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшеЕ», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— ХужеЕ.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

[spanasyuk]

телефонний дзвінок! чоловік піднімає трубку:

- ало!

- доброго дня, це соц опитування! скажіть будь-ласка скільки разів на тиждень ви займаєтесь сексом?

- десять!

- Ого! Це в двічі більше ніж ваш сусід!

- ну так все таки це моя дружина

[sergmaestro]

з інфи:

Ім'я: Катерина

Прізвище: приховано

Дата народження: приховано

e-mail: [email protected]

[sergmaestro]

- Спосіб приготування супу з фрикадельками? Отже, для початку беремо пельмені і ретельно очищаємо їх від шкірки ...

***

Летить орел, а зпід хвоста вилазить глиста і каже.

- Командир на якій висоті летимо?

- 5 тисяч метрів.

- Ну ти дивись не обкакайся, а то братва тут хвилюється.