Анекдот №7

[sergmaestro]

У лісі з'явився Змій Горинич, і наказав всім звірам з'явитися до нього - записуватися на поживу. Першим прийшов вовк. ЗГ йому каже:

- Приходь завтра о 12 год., я тебе з'їм, питання є?

- Ні, - заплакав вовк і пішов.

Наступною прийшла лисиця. З нею така ж історія. ЗГ пояснивши їй все як слід запитав:

- Питання є?

- Ні,-відповіла лисиця, і пішла вся в сльозах.

Потім з'явився заєць. Після нетривалого діалогу ЗГ запитує його:

- Питання є?

- Є.

- Які?

- Можна не приходити?

- Можна. Так, заєць, - викреслюю.

[fedot]

Зійшлися три давні подруги, які не бачились вже -надцять років. Ну і як заведено - зразу ж мова про подружнє життя. Та надворі багато не наговориш, вирішили піти в кафе. А оскільки в кафе таки люди сидять, то вирішили фразу "займаємось сексом" замінити на "смажимо картоплю" - уваги не привертатиме. Сіли, замовили кави з коньяком, діляться про сімейне життя:

Перша - Ну, чоловік мультимільйонер, бабла нємєряно, вілли по всьому світу, купа дорогих машин - коротше, як сир в маслі...От тільки смажимо картоплю раз на місяць...

Друга - Ну, в мене чоловік бізнесмен-середнячок, Грошей не купа, але вистачає ніби - боргів нема, вілл нема, але будинок непоганий...Машина не Ролс-Ройс, але їздить, комфортна, Мерседес, здається...Відпустка двічі на рік - одна в Туреччині чи Єгипті, друга у нас, на Батьківщині...Картоплю, правда, смажимо, раз на тиждень....

Третя - А в мене чоловік з села...Бабла нема - одні борги...З машин - тільки кобила, та й та кульгає, відпустка - не знаю, як то слово пишеться...Зате картоплю смажимо кілька разів на день! А як картопля закінчується - чоловік пательню лиже, а я ручку гризу.....

[Masik]

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их

числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!

- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

- Это не важно, давайте искать вашу!!!

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же...

- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

- А какого тёща приезжает?

- Числа или х*я?

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...

- Что, новости читаешь?

- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Посетитель ресторана:

- Официант, в моём супе две мухи *бутся!

- А вы чего ожидаете? Что вам за 10р. бой быков покажут?!

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.

Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:

- Кто бл*дина *баная?!!

[Vika]

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.

- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!

- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашивает она.

- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!

...

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....

[Masik]

Врач спрашивает пациента:

- Курите?

- Нет, что вы!

- Пьете?

- Да вы что, ни капли не беру!

- А с женщинами как?

- Избегаю!

- Тач что, у вас совсем никаких недостатков?

- Да нет, есть один.

- Какой???

- Вру много!

— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!

— Не, мне лучше без коня.

— Да ты чего, это же так романтично!

— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

[mila]

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…

Мама ей говорит:

- Дочка - ну ты палатку хотя бы взяла…

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!

[mila]

***

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

***

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда, может, пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно):

- А убийца в этом фильме — шофер...

[Zerotul]

Здравствуй, Дедушка Мороз.

Пишет тебе мальчик Витя.

Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.

Это не спам, это реальный способ заработать...

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".

Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и

бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит

брат:

- Эх, женщины, вам бы все облизывать!

Чую, мы с отцом п=ды получим...

[sergmaestro]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

[mila]

Мужик в ментовку приходит, говорит:

- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...

Дежурный:

- Ну так что?

- Да вот, забрать его хочу!

- Почему это?

- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

***

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

- Да вы что себе позволяете. хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Smith]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, мля, леопард!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы до@баться?"

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

[spanasyuk]

Під новий рік в поштове відделення приходить лист адресований діду морозу! Ясна річ робітники пошти відкрили, а там маленький хлопчик розповідає який він бідний, що не має грошенят не те що на їграшки, а навіть їжу і просить на новий рік подарувати йому іграшкового зайчика і торт! Пожаліли його поштарі, скинулись, купили хлопчику зайчика і надіслали бандероллю! Через теждень приходить лист-відповідь від того ж хлопчика! Ясна річ всі зібрали, з задоволенням відкрили, а там:

Дякую тобі Дід мороз за подарунок! Зайчика якого ти мені надіслав я отримав, а ось торт напевне ті суки поштарі вкрали!

[Zerotul]

В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:

- Дай землю подлюка.

Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.

Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:

- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!

- занят?

- перса качаю

- ты же не играешь!

- угу,...сына считать учу

Больной нyждается в yходе вpача.

И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Благодаря рекламе я узнал...

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

… что у забора бывает кариес

… что бобры могут заниматься дойкой коров

… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

… что наша главная проблема — перхоть.

… что не все йогурты одинаково полезны.

… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…

… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

И ещё много всего интересного…

[sergmaestro]

Десь в натовпі жіночки кричать на мужика:

- Я тобі покажу!

- Я тобі дам!

Мужик:

- Навіть і не знаю кого з вас вибрати..

[Masik]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну, и?..

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?

- Пробовал.

- И как?

- Жилистый был мужик!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.

Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.

Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

- Холодно, б...ь!

[yurgen]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Hастойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овце%уев работает?

Звонок по телефону:

-Вы заказывали факсовую бумагу?

-Да.

-Стартуйте...

[Masik]

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:

- Пойдёт!

На следующее утро:

- Ну как спали?

- Нормально.

- ????????

- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

У долгожителя спpашивают:

-B чём секpет вашего долголетия?

-Я никогда нискем неспоpил

-Как так?! этого не может быть!

-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

[Smith]

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

— Я знаю. Завтра, с самого утра...

— Завтра, завтра! Я уже знаю ваше «завтра»! На прошлой неделе вы сказали, что не можете отдать, в прошлом месяце сказали, что не можете отдать. В прошлом году...

— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

***

У Гольдберга спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.

***

– Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия (марганцовки)?

– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.

– И это существенная разница?

– Ой, не смешите меня — всего 20 копеек.

***

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Бердичеве?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[fedot]

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.

Мишка (примружившись): Хм, це мені?

Їжачок: Тобі!

Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут під#обка.

Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!

Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти н@#уй!

[Zerotul]

Главврач:

-Отрубить Петрову левую ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал Петрову!

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты

на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,

- Если разбить зеркало - 7 лет,

Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?

2: Нет... (раздумья) ...с*ка!

2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)

2: Про что?!

4: А ты че, не слышал чтоли?

2: Нет... (раздумья)... Б*я!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву

[sergmaestro]

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.

- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "

- И что?

- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

[Masik]

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Пациент:

- Доктор, у меня х*й не стоит!

Доктор (подозрительно):

- А кого это вы тут е*ать собрались?

- Спаси меня! За мной гонится стая.

- Бешеных собак?

- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову...

[Phoinix]

Арифметика:

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолажующих кремов.Перемазалась ими, и подкативаєт к мужу:

- Дорогой, а если бы ты менея не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?

- Ну, судя по твоэй коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вобще пятнадцать!

- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...

- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифри...

На вкус и цвет...

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.

- А до етого?

- До етого были только мужчины.

- Он чтоголубой?

- Нет, людоед.

Лентяи

Стройка. Сидят рабочие курят.

Подходит прораб:

- Чего ребята не работаем?

- А у нас сексуальный час.

Прораб пожал плечами и ушол.

Через некоторое время подходит ещо с тем же вопросом.

Отвечают:

- Ну сказали же тебе! У нас сексуалыный час!

Прораб:

- Ну что вы все сексуалыный час да сексуалыный час... Что ето такое?

- Да имели в рот мы ету работу!

[Zerotul]

- Хаим! Что ми имеетм с гусь?

- Жир!

- Правильно! А ещё что?

- Жир!

- Ну, а ещё что?

- Жир!

- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?

- На сундуке, учитель.

- ???? А на чём спит твоя мама?

- На кровати.

- А что лежит на кровати?

- Перина.

- А что летит из перины, когда её взбивают?

- Клопи!

- А ещё что?

- Пухь!

- О!!! Так что мы имеем с гусь?

- Жир!

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?

- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...

- Он шо, умер?!

- Да похоже на то...

- Быть не может! А от чего?!

- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

- Фима, закрой форточку, на улице холодно

- А что если я ее закрою на улице теплей станет?

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.

Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.

- А твой брат Мойша?

- Да.

- Что да?

- Тоже нет.

Дореволюционная Россия.

Еврейский коммивояжер приезжает в глухое, богом забытое еврейское местечко и заходит в местную лавку.

Разговаривает с лавочником:

- Местечко то у вас большое?

- Да семей этак тридцать.

- А гои есть?

- А как же без них? Кого ж нанимать работать в Шаббат?

- Да, конечно ...

- А вы сами откуда?

- Да из Киева.

- И много там евреев?

- Да пару десятков тысяч наберется.

- Ого!!! Большой город, однако. Ну а гои у вас там есть?

- Конечно ... где то пол-миллиона ...

- Что??? Зачем вам так много гоев?

— Абрам, где вы берете деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда ложит?

— Сара.

— А где Сара берет деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда ложит?

— Я.

— А где вы берете деньги?

— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:

- Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?

- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.

- Как, неужели умер? А как Рива, его жена?

- Умерла, - подхрустывает он косточкой.

- И жена умерла?! А дети? Что делают дети?

- Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.

- Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?

Еврей вытирает губы и говорит:

- Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он умер.

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.

- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?

- Запиши, как есть.

- Ой! Мне это даже в голову не пришло!

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.

- Вы почему без шлёма?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад

- Шлёма, ты разве упал?

- Мама, а что такое пи?

- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

- Я от Синагоги.

- А, вы от еврейской общины?

- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?

- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

- Наш Моня таки поменял пол!

- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Сидят у церкви двое нищих. У одного табличка "Абраша", у второго "Ванюша".

Все, естественно, подают только Ване. Прохожий останавливается, смотрит на это и говорит Абраше:

- Да выкинь ты свою табличку, иначе никто тебе не подаст.

Абраша Ванюше:

- Хаим, он хочет нас учить коммерции.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?

- Хорошо, а у кого?

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

- Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.

Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.

Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои сто рублей.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать?

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.

- И, что, никто не возражал?

- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

- Изя, ты уже устроился?

- Нет, работаю пока...

Изя звонит Мойше на работу:

- Привет, старый козёл!

- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.

- С кем?

- С генеральным директором фирмы!

- А вы знаете, с кем говорите?

- Нет.

- Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.

. У старого Хаима спрашивают:

- Как здоровье?

- Не дождётесь!

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:

- Бог дал бог взял.

- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.

- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.

- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.

- Успею - только вот гаишника дождусь.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

- Вы, случайно, не еврей?

- Еврей, но не случайно.

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?

- Не может быть!

- Я Вам говорю!!!

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну:

- Бенчик, посмотри, какой ты грязный!

- Папа, но ведь и ты тоже грязный.

- Сравнил - сколько мне лет и сколько тебе.

-Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

-Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?

-Ношу 43-й, и не болят!

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.

- А плавать вы умеете?

- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.

- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?

Раввин говорит:

- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.

- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?

Раввин говорит:

- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.

- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?

- Отправляем в город...

- Ну и что? Что они вам присылают?

- Вот сегодня вас прислали...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер.

Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят..

- Мойша! Не пей много горячего чаю!

- А почему?

- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.

- Вы скорость превысили.

- Какой русский не любит быстрой езды?

- С Вас штраф.

- Откуда у бедного еврея деньги?

Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?"

Земля отвечает: "Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ."

Абрам ночью пошел в туалет.

В темноте наткнулся на мешок с картошкой.

Выругался, пробирается дальше.

Ударился об ящик с макаронами.

Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

- Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

[sergmaestro]

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хн/ бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...