Анекдот №7

[Masik]

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в

военное - панику.

[Masik]

Средневековый спам:

- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.

- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько

демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с

оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас

сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)

- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете

поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг

больше доспехов.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских

турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно

- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное

оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

Идет занятие.

- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?

- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

- Правильно. А из чего сделан боек?

- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:

"Из того же материала".

[qaster]

Китай сбросил на Советский Союз термоядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек, шумиха в СМИ, протест мирового сообщества, и т. д. Через пару дней опять шумиха в СМИ: «В ответ на китайскую ядерную бомбу Советы сбросили на Китай резиновую. Погибло уже 50 миллионов человек, бомба продолжает прыгать

[qaster]

==============================

Прапор перед солдатами:

— Сегодня у нашего отделения наряд на работы. Оно будет разгружать люминь

Один из солдат:

— Тарщ прапорщик! Разрешите поправить! Не люминь, а алюминий!

— Кто сказал?

— Рядовой Иванов!

— Рядовой Иванов, ты кем до армии был?

— Учителем, тарщ прапорщик.

— До армии ты был учителем. А здесь ты — говно. Поэтому отделение будет разгружать алюминий, А рядовой Иванов — чугуний

[sergmaestro]

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?

- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.

- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

[Phoinix]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

- Слыш , заяц , а что читаеш??

- Книгу по логике

- А что ето?

- Ну смотри. У тебя спички есть?

-Есть

-Если есть спички, то ты куришь.

-Ну курю

-Если ты куришь, то деньги есть.

- Ну есть.

-Если есть деньги, значит работаеш.

-Ну работаю.

-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.

-Ну.

-Если много денег, то и телки есть.

-Ну есть.

-Если телки есть , то ты с ними спишь.

-Допустим сплю.

-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:

-Ух ты . Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:

-Волк что читаеш?

-Книгу по логике.

-А что ето?

-Ну смотри. Утя спички есть??

-Не-а

-Значит ты импотент )))

[sergmaestro]

Cадится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

открывает дверь, а там три негра сидят!

хохол:

- Ой, хлопцы! а шо тут горело?

[Smith]

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:

— Послушайте, вы мне что принесли? Вы только посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.

— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.

— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!

— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?

— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!

— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

***

— Ваша фамилия?

— Ко-ко-ко-ко-ган.

— Вы заикаетесь?

— Нет, это мой папа заикался, а паспортистка была антисемиткой.

***

Циперович умирает. У постели жена.

— Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Яша, а вдруг ты не умрешь?

[Masik]

Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.

Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:

Я не нуждаюсь в увеличении члена.

Я не хочу учить английский язык.

Я не хочу поступать на какие-либо курсы.

Я не желаю покупать квартиру или мебель.

Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.

Мне не нужен ремонт квартиры.

Мне не нужны грузчики и автодоставка.

У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.

У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.

Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу,

когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...

-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?

-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...

-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...

-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...

-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

- От Петрова ушла жена.

- Да ты что! И как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции,как в Европе!?

- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

[Саня]

- Для начала жмем кнопку "Пуск".

- А это где?

- В левом нижнем углу.

*Пауза*

- Странно, у меня там кнопочка Ctrl

[sergmaestro]

Программист в магазине бытовых товаров:

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

[Phoinix]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и

спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и

отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись

говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской

залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

[sergmaestro]

-Алло це Пожарна?!

- Так.

- Пожарите мені картоплю?

- Ми не жарим.... Ми тільки тушим...

- Ну тоді потушіть!))

***

Це звичайно прикольно слухати як Шиба говорить, не вимоляючи букву "Р", однак фраза "Наше місто все гавнішає і гавнішає..." заставила трохи задуматись...

[Sirgo]

П"яний конферансьє після довгої розмови з гінекологом, виходить на сцену та оголошує:

-Рак матки, промежность!!! Задумавшись каже: Тьфу ти, Марк Фрадкин Про нежность!

[vladek]

Остановка. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 террориста. Один - другому:

- Глядь, шпроты приехали.

- Угу, в томате, блин.

- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.

- А если муляж гранаты, то будут в собственном соку.

[Masik]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила

детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,

прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,

побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовила

ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,

схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,

потом с ужасом вскакивает

- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Один жалуется другому:

- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И чё помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будете заказывать?

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

- Вам здесь или с собой?

- Серёга, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да, на ключ.

- На два оборота?

- Да, на два, на два!

- Ты дебил, Серёга - мы в палатке !

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:

- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.

Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.

Апостол Петр:

- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

- Доктор, помогите, я умираю...

- Этот столик не обслуживается

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого

микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему

не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? - спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

[Olesya]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, также пьёт и назад. Выглядывает Русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[yurgen]

Извините за офф, но можно постить один-два-три действительно понравившихся анекдота, а не копипастить всё подряд? Тут должно оседать лучшее, а получаеться что тема превращаеться в помойку.

[nickel]

Извините за офф, но можно постить один-два-три действительно понравившихся анекдота, а не копипастить всё подряд? Тут должно оседать лучшее, а получаеться что тема превращаеться в помойку.

якийсь не смішний в тебе анегдот...

[sergmaestro]

У громадському туалеті, дід колупається в ширінці.

- Во блін! Молодим був, заховати не міг. А тепер знайти не можу.

[Sirgo]

Относитесь к сексу с юмором - Не встал? Похохотали и баиньки.

[Masik]

Мама пишет в тюрьму сыну:

'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -

огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:

'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,

что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:

'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,

ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:

'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

[Masik]

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- 12: 05.

Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:

- Слушай, мужик - откуда такая точность?

- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- Вон видишь - часы на башне...

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.

-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...

-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

[Phoinix]

Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как? Он говорит,трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул,она вся сжалась,так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит: -идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х...й прикусила, так еще и рожу обосрала!

[Smith]

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

****

Если вы завидный жених и женитесь, то вам перестанут завидовать.

****

Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться.