Анекдот №7

[sergmaestro]

Студент запізнився і заглядує в аудиторію:

- вибачте професоре....

- Лектор ( з погрозою в голосі)

- Чому ви запізнилися на лекцію?

Студент:

- Та, я вчора ліг біля двох....

Лектор:

- ну добре, заходьте. Наступного разу лагайте біля однієї і не запізнюйтесь!

***

Настав довгоочікуваний вівторок - післязавтра передостанній день робочого тижня...

[sergmaestro]

Звонок на радио в прямой эфир:

- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до члена!

Ди-джей, в шоке:

- До чего?!!

- ДОЧЬ ЛЕНА!

[Masik]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

Трое друзей. Первый:

- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!

Второй:

- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- А ты что? Где? Как?

Третий:

- А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- «Кис май эс». Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

[miDas]

-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

-Это я его на зимнее время переводил.

[digital]

Дзвінок, Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню.

За якийсь час…

- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

За якийсь час…

- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.

******

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!

Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.

- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?

- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

[Sirgo]

- Ты как женился?

- Благодаря Интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

- Да? И чем всё закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же вроде все утонули?

- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Алло! Это агенство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

[Sirgo]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

6. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

7. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

8. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

9. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

10. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

11. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

13. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Р

В аптеке:

- У вас гондоны есть?

- Заходят иногда.

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хера?

Украинец спрашивает у россиянина:

- А правда, что вы отдельное государство?

- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!

- И язык свой?

- Да!

- Как по-русски рука?

- Рука.

- А нога?

- Нога.

- А срака?

- Жопа.

- Так шо - из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?!!

[Sirgo]

- у меня брат Аватар.

- ?

- каждый день синий.

Париж.

Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:

-Прекратите! Дайте поспать!.

Оттуда доносится (тоже по-русски):

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

Мать учит дочь, как избежать изнасилования:

-Представь, что ты идешь ночью по улице,а за тобой идет мужчина. Твои действия?

-Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

-Ты что, сдурела?

-А как ты думаешь,кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[miDas]

- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут...

Экскурсовод в зоопарке:

- ...А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

[Smith]

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Девушка юноше:

— Вот я слышу кругом «пенис», «пенис», объясните,что это такое.

— Давайте я лучше покажу!

— Показывайте.

Юноша спускает штаны.

Девушка:

— Поняла! Это как х@й, только маленький!

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

А потом...мм... я обниму тебя руками, пальцы запущу тебе в волосы ..... ногами обовью сзади ....прижмусь...и скажу - Я КОАЛА !

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

[Phoinix]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...

Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается»... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.

Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:

стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ

Врач берёт трубку и отвечает-

Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

[Masik]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[spanasyuk]

Дзвінок в компютерний магазин:

- я у Вас вчора купив принтер і не можу встановити!

- а ви інструкцію читали?

- звісно ні, я що ідіот!

[fedot]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Мля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, Мля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом Запорожець, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, Мля%ский "Запорожец"!

[Shkoder]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает

гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает

это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце

концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную

надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».

[Zerotul]

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь,а потом простудишься

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось..

Сара! В меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Звонок в дверь.

- Таки кто там?

- Рабинович здесь живет?

- Таки да, а кто там?

- Открывайте, милиция!

- А таки ж дома никого нет!

- А кто это говорит?

- Таки говорит Москва. Московское время двадцать один час…

МОЙ ЛЮБИМЫЙ

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

- Еврей?

Мужик отвечает:

- Ага.

Рыбка:

- Лучше зажарь...

- Почему Абраша у тебя подбитый глаз?

- А пусть не лезут!

- Рабинович! У вас на голове сидит муха!

- Вы что, хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

[Phoinix]

Одна дівчина запитала:

— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»

відповідь іншої:

— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»

- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?

- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.

Строевой смотр в шотландской армии.

Капрал:

- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

Боец:

-Капрал, а вы как думаете?

[Arden]

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:

- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!

Директор испугался и шепотом спрашивает:

- А что такое случилось?

- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

[Zerotul]

- Абрам ты что заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается...

Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.

Это небольшая африканская страна, половина жителей

которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,

так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:

- Няма, повтори, что она сказала?

- Она сказала, что тра*ать можно только тех, кто кашляет.

- У вас презервативы кошерные есть?

- Есть.

- А чем докажете, что они кошерные?

- Так они ж обрезанные!!

[Shkoder]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену, заказывает себе виски, риторически восклицая: "Как объяснить?!" — залпом выпивает. Просит повторить. Ещё горше: "Как объяснить?!" — и снова выпивает…

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Что случилось–то?

— Пошел я доить корову. Только начал, а она, сучка, возьми да пни ведро левой ногой! Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще немного в ведро… А она его правой ногой смахнула! Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил почти ведро, а она по нему — хвостом! Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Тут штаны спадают, и в эту минуту входит жена… Вот, как теперь объяснить?!

[sergmaestro]

Студент запитує свого старого друга, робітника:

- Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер?

- Ні.

- Ех ти! В інституті треба вчитися!

На наступний день:

- Ти знаєш, хто такий Микола Коперник?

- Ні.

- Ех ти! В інституті треба вчитися! На третій день:

- Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле?

- Ні.

- Ех ти! В інституті треба вчитися!

- Ну а ти знаєш, хто такий Андрій Баранов?

- Ні.

- Так от - це сантехнік, який займається любов'ю з твоєю дружиною, поки ти сидиш у своєму інституті.

[yurgen]

Сидят Янукович и Азаров.

Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,

премьером был. Сейчас - президент.

А: - Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской

премии.

Я: - Точно. Молодец.

А. - Вот только в какой области?

я: - Как в какой? В Донецкой!

[TUBORG]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.

Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:

- Бобер, бобер, иди сюда

- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)

- Бобер, покури дури то.

- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего

Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и

то больше удовольствия.

- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот

тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.

Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка

разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:

- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.

Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему

по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.

Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?

- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,

давай, давай плыви.

Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.

Мартышка ему: - Бобер ты че!

ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[sergmaestro]

Бабка:

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чём дело?

- Понимаете, у моего деда ч**н длиной 1 метр.

- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным ч***ом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

[Phoinix]

Приехал крутой рыбак на озеро, разложился. Сидит час, не клюет, а рядом мужик на пустой крючок одну за одной тянет.

Тот к мужеку подходит и спрашивает:

- Денег дам, раскажи секрет?

- Да нет ни какого секрета, просто попалась золотая рыбка, и исполнила три желания.

- Ну первое я так понял чтоб рыба ловилась, а второе?

- Ну а второе чтоб деньги били, хочеш и тебе дам?

- Нет не надо, ну а третье желание какое было?

- Да чтоб в мсте с женой кончал.

- Ну и как?

- Третий час на рыбалке и четыре раза кончил.