Анекдот №7

[Masik]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, офигел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х*й отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.

- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

[sergmaestro]

Тамада на весіллі:

- Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали! . . Стоп! Отже, перемогла наречена!

Наречена:

- А я не грала..

***

Дев`ять чоловiкiв з десяти полюбляют великий бюст. А десятий ... любить попереднiх дев`ятьох.

***

Ревнувати без приводу – це нерозумно … А коли привід є – то вже пізно!

***

- Чи можна вбити тещу рушником?

- Можна, якщо в рушник завернути праску...

[Shraick]

Приходить якось жінка до лікаря-психолога, вся змучена, пошарпана, побита, в синцях, просто шкода дивитися.

Психолог:

- Господи, що ж з вами сталося?

Жінка:

- Та розумієте, лікарю, у мене з чоловіком стосунки не дуже … Ну і він як прийде додому напідпитку, так на мені і відривається …

Психолог:

- Я знаю один прекрасний засіб! Зробіть собі міцний відвар ромашки і як тільки чоловік прийде додому – відразу починайте потихеньку полоскати собі рот.

Жінка:

- І що? Невже це допоможе?

Психолог:

- Допоможе, допоможе! Ось побачите, чудовий народний засіб!

Через два тижні: та ж жінка, тільки її не впізнати! Красуня,випромінює гармонію та впевненість у собі, загалом повний успіх.

Жінка:

- Лікарю, я вам так вдячна, такий чудовий рецепт і такий простий! У чому ж секрет?!

Психолог:

- Справа в тому, пані, що заткнутися і помовчати в таких ситуаціях допомагає завжди!

Українське село на Чернігівщині. Темна ніч.

Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки.

Маруся:

- Микола, ну я пішла?

- Сиди!

Сидять ще годину. Маруся:

- Микола, ну я піду?

- Сиди!

Сидять ще дві години мовчки. Маруся:

- Миколо, я пішла!

Встає і йде. Микола сидить сам:

- Ех...не дала!

Приходить дядько до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але дядько вперся:

— Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.

— Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому вам так спішно?

— Як мене запишете, то розповім.

— Але, ґаздо, не можу вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини…

Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав дядька.

— Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося вам до партії?

— Ну, тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".

[sergmaestro]

Мужик з похмілля запитує у перехожого:

- Де я?

- Це вулиця Леніна.

- До біса подробиці! Що за місто?!

***

Дзвінок на радіо в програму за заявками слухачів:

— Передайте для лікарів лікарні №15 пісню про амнезію й інфаркт.

— Ммм… Немає такої пісні! Наспівайте.

— "Пазабита фсьо на сфєтє, сєрце замєрла ф груді…".

***

Іспит в будівельному інституті.

Професор запитує студентку:

- Для чого житлових будинках сходові площадки?

- ех, професоре, не задавайте таких інтимних питань...

***

Першим гопником був міфічний Мінотавр, бо він був наполовину людина і наполовину бик.

***

Ворожка:

- Ви будете жити в бідності до 30 років.

- А потім?

- Потім, звикнете...

[Саня]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Smith]

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

***

Приходит к директору цирка мужик:

— У меня потрясающий номер!

— Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:

— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

[sergmaestro]

Зустрічаються два мужика:

– Вип’ємо?

– Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу!

– Ех, ну давай запалимо …

– Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить!

– А в дупу хочеш?

– Ти що, здурів?! Ні, звичайно!

– Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…

***

Приходить зі школи додому восьмикласниця і розказує мамі:

- Знаєш, в нас в класі сьогодні гінеколог був і всіх перевіряв. Виявилось, що в нас лише одна дівчина.

- Надіюсь, що це ти?

- Ні, мамо, - вчителька!!!

***

Яку б дурість ви не придумали, завжди знайдеться людина, яка цю дурість зробить.

***

- Говорять в Ані клітор солений.

- А хто говорить?

- Та так, злі язики.

[sergmaestro]

- Тут, в селі, нас будить півень.

- Відмінно, поставте його на 9:30!

***

- Що таке пів літри на трьох по-африканськи?

- Це коли двоє пють, а третім закусують...

***

— Пацієнте, чого ви так репетуєте?! Я ще й не торкався до вашого зуба.

— Та я не того… Просто ви вже півгодини стоїте на моєму мозолі.

[PavelS]

Встретились две планеты:

- Привет! Как дела?

- Привет! Та как-то не очень. Люди завелись, все что-то сверлят, добывают, на машинах ездят... Зудит страшно!

- Не расстраивайся сильно, у меня тоже были, сами вывелись!

[sergmaestro]

Одні відкладають гроші на чорний день, інші - на чорний "мерс".

***

- А чого мені боятися? - подумала Червона Шапочка, - ліс я знаю... Секс люблю...

***

Кубик Рубика - тривимірна візуалізація процесу дефрагментації.

***

Шотландські діти мають перевагу перед іншими: вони можуть триматися не лише за мамину, але і за батькову спідницю.

[SunSeth]

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

[zzzvalentinxxx]

Іде йожик по лісі, бачить - знайоме дупло в дереві, в гості зайти хочеться, але як звати хазяїна - не памятає. Ну підходить до дерева і кричить в дупло:

- Хєрня-рня-рня.... - віддає ехом, і тишина.

Йожик знову:

- Хєрня-рня-ня...- знову ніхто не відповідає.

Тут через хвилину вискакує звєрьок і до йожика:

- Йожик, скільки раз повторювати! Вихохуль я, вихохуль!!

[sergmaestro]

В магазині продавщиця(П) відсмалила:

(Я)- У вас червона риба є?

(П)- Так. Кілька в томаті.

***

Зробив ковток Lipton White Tea, і не можу зрозуміти, що за нотка домінує в букеті смаку - чи то мило для рук, чи то ополіскувач для білизни...

***

Пінгвіт і зебра прийшли в фотосалон.

- Будем робити кольорову фотографію? - запитує фотограф.

- Ні, достатньо чорно-білої.

[Shraick]

- А пароль який?

- Без пароля

- Не пускає..

- “Без” з великої букви…

Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку. Даїшник:

— Так, їзда в нетверезому стані…

— Сам ти їзда!

Служба невідкладної психологічної допомоги. Глибока ніч… Йде п’ята година телефонної консультації у зв’язку з сімейними проблемами клієнта. Консультант:

— Скажіть, а про самогубство ви думали?

— Ні, що ви!

— А ви подумайте, подумайте!

[Slavco]

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную

девушку и шестерых парней.

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.

- Угу.

- Вы звонили?

- Нет.

- А кто?

- Не знаю, нас тут много.

- Вы организация какая-то?

- В некотором роде. Мы тюрьма.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к

сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с

моей двухмесячной дочкой.

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но

он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

- П%здун ты, Коля.

[Smith]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

- Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, блин!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[zzzvalentinxxx]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на##й, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!

[Masik]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.

Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.

Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,

неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.

Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф.

Пессимистический - снайпер.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?!

- Я тебя вижу..

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:

www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы

быть гораздо больше денег...

[Masik]

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

- Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем

мужа и вздыхает:

- Ты бы хоть бегать по утрам начал...

- Если я побегу, то уже не вернусь!!!

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так.

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

Из дневника белого медведя:

Среда. 2010 год.

Приходили американцы. Накормили гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

Четверг. 2010 год.

Приходили немцы. Накормили колбасой. Было вкусно, но хватило не всем. Съели немцев.

Пятница. 2010 год.

Приходили русские. Дали нам $%^$^$%$^. Было не вкусно, но хватило всем!

[Masik]

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Нет...

- Так это ты, зараза!

В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают:

- Ну как, пересдал экзамен ?

- Нет, декан, козёл, допуска не дал.

Голос из третей кабинки:

- И не дам...

[Masik]

- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие!

- Шпага.

- Отлично, вот Вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

[sergmaestro]

Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантне

Мужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України"

Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети.

Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати.

Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".

Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".

Голова говорить дошки це занадто жирно, давай сунемо в нього колоду. Верстат погудів-попердів, попердів, попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".

Всі в шоці, голова, а давайте в нього сунемо рельсу. Верстат погудів-попердів, попердів та і здох. Напис на верстаті "Ну ні фіга собі". Увесь колгосп хором "А то".

***

Записка чоловікові: "Котлети - в холодильнику. Сенс життя - в служінні гуманістичним ідеалам. Цілую. Твоя Катя".

***

За статистикою, тільки одна людина з чотирьохсот має зріст метр дев'яносто, але він завжди сідає в кінотеатрі попереду мене.

***

Вовочка кричить:

- Настька! Твоя мама кісточкою від банана вдавилась!

- Звідки це в банані кісточки?!

- Я засунув!

[Vika]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

...

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[zzzvalentinxxx]

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

Идет бабулька, а на столбе два електрика:

- Бабка, подай, на земле, провод..

Бабулька взяла да и подала. Один другому:

- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

- Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

[Masik]

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?

- Как это?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

Приходит стоматолог вечером с работы.

Усталый, разбитый и быстроложится в постель.

Жена подваливается к нему под бочок и начинает

нежно его домогаться.

Стоматолог:

- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

Жена:

- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри,

нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости

произносит:

- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая - то гопота пьет, материццо орет как бешеные, и слушают Петлюру.

На третьем этаже открывается окно оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте.

-Бл%%%!!! Дебилы!!!Суки бл%ть! Валите отсюдова, мешаете спать!

На лавках резко наступает тишина, и грубый голос с низу.

- Дима, Ты что ли?

-Да, а это бл%ть кто?

- А это бл%ть, Папа, кто тебя так матерится научил???

У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился..

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, епт твою мать...