Анекдот №7

[iriuss]

Сільська шпитальня.

Величезний місцевий поп мучиться роздутим животом - чи то водянка, чи то ще чого. Ну, дають йому наркоз і готують до операції.

А в сусідній палаті народжує тітка. Важко народжує. І - раз, і померла. А дитинка жива. Персонал, ясно, у скруті - морока з дитячим притулком, оформленням папірців і пр.

І тут дідусь-фершал каже: «А давайте батюшці скажемо, що, ось, мовляв, чудо сталося, породив він». Сказано-зроблено. Поп, звичайно здивувався, але - чудо є диво, супроти не попреш. Узяв в будинок бахура, годував-виховував як належить. І ось, стукнув хлопчик десятий рік, закликає його поп до себе і каже:

- Должон, Ванюшо, відкрити я тобі велику таємницю. Не батько я тобі, а мати.

Подумав ще трохи, і продовжує.

- А батько тобі ігумен Пафнутій ...

[rohde]

Кризис. Вовочка с отцом принимают меры, как съэкономить семейный бюджет. Решают выгнать Мамку с хаты. А на зачем она нужна? Вовочка сиську уже не сосёт, у Бати уже не стоит, а сосед дядя Федя уж больно жирно для семьи обходится.

[talja]

Школьница возвращается домой и говорит маме:

- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!

Мама:

- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!

- Не, наша учительница по пению!

Звонок у пожарное депо , дежурный берет трубку

--- пожарная служба , мы вас слушаем

---мужики я в том году коноплю посадил , а она гавно полное , эфекта вопще нет .........

-вы не туда звоните , вам в нарколичебницу надо , а не в пожарную службу !!!!

дежурный положил трубку . Через две минуты опять звонок

--- пожарная служба , мы вас слушаем

-----мужики я в этом году такую класную коноплю у себя во дворе посадил . Вопще классс!!!!!

----Я тебе уже сказал , тебе в нарколичебницу надо

и положил трубку . Через минуту опять звонок

------- пожарная служба

-----Конопля просто сказка , класс !!! Я чего звоню , у моего соседа хата горит . Вы когда будете тушить , шланги розматовать , Конопельку мою НЕ вытопчите !!!

[Arden]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,

что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок

готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги

с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце

кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за

горами.

***

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея

палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

***

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й... Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

[sergmaestro]

Розмовляють два чоловіки:

- Моя дружина ангел!

- Моя теж не людина.

[talja]

остоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

[talja]

Якось студенти після лекції запитали вчителя:

- Яка різниця між виборами у Росії і в Україні?

- У Росії вибори без вибору, там наперед всім відомі результати виборів.

- А в Україні?

- А в Україні вибори без результату - всі наперед знають, що ніякого результату ці вибори не дадуть.

[Smith]

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:

- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!

Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:

- Так лучше?

Ж: - Намного лучше!

- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

[rohde]

У одного мужика перестали ходить часы. Делать нечего, пошел мужик к мастеру по часовым механизмам. Тот разобрал часы. Видит, между колесиками застрял мертвый таракан и говорит:

- Все, больше ходить не будут …

- Почему это ?

- Машинист умер …

[Smith]

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, @б твою мать...

-Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой?..

- Сестра.

- Ой, такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты!

Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бл@дь, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. Бл@дь, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???

- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто @банутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

[rohde]

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?

- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!

- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу,

дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице,

а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

[Smith]

Приглашаем принять участие в семинарах:

Темы бизнес-семинаров:

1.Клиент, прежде всего - урод. Основы сервиса.

2.Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3.Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4.Креатив в бухгалтерской отчетности.

5.Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6.Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7.Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.

8.Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9.Основы управленческих поединков:

a) можно ли управлять ниже пояса;

этично ли управлять лежачего;

c) три управленца на одного - честно ли это?

10.Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11.Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12.Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13.Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[VICLIS]

...Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под

открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три

часа, чтобы доесть бульон

***

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк

***

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать

[Smith]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорет:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:

Привет, надеюсь не разбудила?

-Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.

-Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тр...хал?

-Нет, конечно, а чего это ты вдруг?

-А не знаешь, кто мог меня... ну...

-Вроде никто не порывался... не знаю...

-(разочарованно) Тогда, наверное, муж...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...

Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. Только бой начался, на 8 секунде нокаут и все! - конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...

Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:

НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

На остановке к бедному студенту подкатывает бабуля:

Б: Внучик удовлетвори меня в постеле.

С: Да ты чё бабуль?! С ума сошла???

Б: Ну удовлетвори...

С: Нет, бабуль!

Б: Я тебе 1000$ заплочу

мысль студента о 1000$: А чё?! Ща быстренько её нашампурю и бабосы в кормане и ни кто не знает

С: Ладно пойдём...

В процессе:

Б: ДАВАЙ, ВНУЧИК!!! ДАВАЙ!!! ВГОНЯЙ БАБУШКУ В ДОЛГИ!!! ВГОНЯЙ!!!

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну за**ись!!! я толкаю а он едет!

Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём

домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.

Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Мужик питає у бармена:

– Що входить в коктейль?

– Цукор, молоко і ром.

– Ну, і як на смак?

– Чудово! Цукор – це сила, молоко – енергія!

– Ну, а ром?

– А ром – це думки куди застосувати силу і енергію.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на

плато. Разбили палатки легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как

закричит:

- Загибай!

Все проснулись зачертыхались снова легли спать. Через полчаса снова:

- Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем никому спать не давал. Наутро

спрашивают бедолагу что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось что меня снежный человек в горах заловил

палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую что с пальца

сползаю и кричу...

[Smith]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.

Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.

Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидете?

- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[vladek]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.

Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!"

[laska]

Начитавшись камасутри, двірник Васильович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі - в печеру божественного лотоса ...

Око за око. Зуб за зуб. На сайті "Однокласники" Вовочка поставив двійки своїй класній керівниці Марії Іванівні за всі фотографії.

Оголошення:

Юридично підкований пенсіонер, задовбе будь-яку організацію письмово або по телефону, за символічну винагороду.

[sergmaestro]

Ідуть по пустелі німець, англієць і росіянин. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:

- За своє спасіння виконую кожному по 2 бажання!

Німець каже:

- Хочу гарну жінку без комплексів і додому ...

Раз, зник ....

Англієць говорить:

- О! А я хочу багато грошей і також додому!

Теж зникає ...

Російський думав-думав, думав-думав і потім каже:

- Ящик горілки і всіх назад...

[vitalxxxl]

Муж, ложась ночью в постель:

- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в

унитаз?

Жена, сквозь сон:

- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку

в унитаз?

- Нет, я просто спросил.

- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:

- Ты меня любишь?

- Угу.

- А ты будешь плакать, когда я умру?

- Конечно.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

[rohde]

Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:

-Там свиня не знає шо то нині неділя, їй треба їсти дати

Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс. ? в самому сараї послизькується на гімні.

Падає, вдаряється головою. Помиї по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ще впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо й каже:

- Якийсь блін форт Боаярд...

[sergmaestro]

- Тату, а хто такі алкоголіки?

- То, синку, такі люди, яким здається, що ооон там 8 беріз, а там їх всього 4.

- Тату, там дві берези ...

[sergmaestro]

- Що таке дискримінація?

- Це коли діти, граючись у війну розподіляли між собою ролі Гітлера і Сталіна, а ти завжди була польовою медсестрою!

[fr0nt0week]

Удар по воротах і-і-і-і м'яч потрапляє в дев'ятку!!!!!...ооо а ось і розгніваний водій дев'ятки!!!

Якщо 20 років тому для того, щоб розвести дівчину на секс, її потрібно було добре напоїти, то у наш час головне не дати їй напитися.

"... Знаряддя злочину на місці події не виявлено..."

Із справи про згвалтування

Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган, показують лише середній палець, а ми - руку по лікоть?

Я спробував горілку "Президент". Президентом не став. Випив я вино "Президент компанії" - президентом компанії не став. А коли я випив пиво "Kozel" - те відразу відчув результат!!!

Продавщица цветов говорит проходящему мимо мужчине:

-Мужчина! Купите букетик! Неделю стоять будет!

-Да-а!?!? Давай четыре!!!

[Shraick]

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плачь, тупая с*ка

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!

Судья, невозмутимо:

- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

В фотостудию заходит клиет:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...

- 9х13?

- 117, а что?!

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы. Слушатель:

- Привет, моё имя Дима.

- Привет, Дима, назови своё слово.

- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

- Пшолка ты на х*й! Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Ещё несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.

- Привет, моё имя Саша.

- Привет, Саша, назови своё слово.

- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!

Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины у него спрашивают:

"Слюшай дорогой!Как стать русским?"

Русский отвечает:

"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь до нее"

Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:

"Гоги Гоги подай руку"!

Первый ударив второго ногой по лицу:

"Пошел на х*й чурка ебу*ая!"

[sergmaestro]

- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом ...

- ????

- Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розважаю мишей ...