Vika Опубліковано 3 Травня, 2010 в 19:21 #26 Опубліковано 3 Травня, 2010 в 19:21 У ході голосування за проект державного бюджету Ахметов замість депутатської картки помилково використав свою Visa Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень. ....... З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного: - А де знаходиться Дерибасівська? - То вам треба було ще чотири зупинки проїхати! - А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити! - Вибачите, а ви стояли чи сиділи? ....... Зустрічаються дві подруги. Одна запитує: - І як тобі вдалося, що чоловік перестав додому пізно повертатися? - Та якось чую, двері відкриваються. Я лагідно запитую: «Вася, це ти?» - А він? - А він – Коля! ....... Справжній чоловік має жінку і коханку, але засинає на клавіатурі.
MrVes Опубліковано 3 Травня, 2010 в 19:47 #27 Опубліковано 3 Травня, 2010 в 19:47 В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины".Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма... В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242.
tolaan Опубліковано 4 Травня, 2010 в 11:36 #28 Опубліковано 4 Травня, 2010 в 11:36 Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну.- Беру.- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.- Беру.- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.- Беру.- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?- БМВ.- Ну разве это машина? Купите себе джип "Гранд чероки".- Беру. Сколько с меня?- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.Бизнесмен уходит платить в кассу. Обалдевший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
tolaan Опубліковано 4 Травня, 2010 в 12:04 #29 Опубліковано 4 Травня, 2010 в 12:04 В автобусе едет молодой человек. Сидит, смотрит в окно. На остановке заходит дед на костылях. Подходит к парню и говорит: ""Паренёк, уступи мне место, я ногу в 43-м потерял."" Парень недолго думая отвечает: ""Чё ты мне чешешь?! Ездил я в 43-м. Нету там никакой ноги!""Прямой радио эфир:- Передайте моему дорогому папочке поздравления спраздником от всего сердца до члена!DJ в шоке:- До чего-о?!- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Vika Опубліковано 4 Травня, 2010 в 20:40 #30 Опубліковано 4 Травня, 2010 в 20:40 Разговаривают два мужика.Один говорит:- У меня жена вся в синяках.Второй:- Почему?Первый:- Да потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном!Второй спрашивает:- А в синяках почему?Первый отвечает:- Да она с кровати всё время соскальзывает!
flashmax Опубліковано 5 Травня, 2010 в 01:32 #31 Опубліковано 5 Травня, 2010 в 01:32 Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!Адвокаты заходят в ресторан, достают свои бутерброды, подходит официант:- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты пожимают плечами и меняются бутербродамиНа приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной...В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...Психическая атака: мотросы на зебрахСтудентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.Жена вдруг спрашивает:- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!- Ну и что?- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?- А на что же он жил?- На проценты!- Какая самая лучшая поза с женой?- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.Родители забыли мальчика в Интернете.- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!- С пассажирами?Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?- А я с ночевкой.Рожденные ползать, освободите взлетную полосу!!
flashmax Опубліковано 6 Травня, 2010 в 01:09 #32 Опубліковано 6 Травня, 2010 в 01:09 Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.. Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает. Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, оно вам надо? Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку. Вскрытие показало - больной спал! Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?! Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"! Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....
tolaan Опубліковано 6 Травня, 2010 в 11:09 #33 Опубліковано 6 Травня, 2010 в 11:09 Йдуть два п"яних чоловіка нічним селом. Один каже:-Куме гайда до мене! Ще вип"ємо, сала мого покуштуєте!-Та ні куме не можу!-Та чого ж тут могти? Ходімо!-Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю....Тут обидва зупиняються й інший каже:-Тю! То я знею кожну ніч сплю то, що мені додому не приходити?
tolaan Опубліковано 6 Травня, 2010 в 11:14 #34 Опубліковано 6 Травня, 2010 в 11:14 Прийшов кум до кума в гості. А там якраз його дружина варенички зі сметанкою поставила на стіл.Кум питає іншого (того, що прийшов):-Куме а ви любите вчорашні вареники?!-О! Так звісно, чого б їх не любити!Той так скривився і каже:-То приходьте куме завтра!
GalinkaS Опубліковано 6 Травня, 2010 в 13:52 #35 Опубліковано 6 Травня, 2010 в 13:52 Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...
talja Опубліковано 6 Травня, 2010 в 21:18 #36 Опубліковано 6 Травня, 2010 в 21:18 Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він івирішив: “Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі.” Дзвонить і говорить:- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?А вона йому:- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: ”Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш.” А сам у неї питає:- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?- Звичайно, коли у мене місячні.“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):- Яка буква?Призовник (здивовано):- Хто тут ?!?
tolaan Опубліковано 7 Травня, 2010 в 21:01 #37 Опубліковано 7 Травня, 2010 в 21:01 Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
tolaan Опубліковано 7 Травня, 2010 в 21:22 #38 Опубліковано 7 Травня, 2010 в 21:22 сидит ворона, сыр во рту ждёт лису...лиса думает че ворону разводить, выламала дубину и как трахнет ворону сзади, та с дерева падает, сыр теряет. ворона еле очухалась минут через 10 и говорит- ни х...я себе басню сократили...
flashmax Опубліковано 7 Травня, 2010 в 22:37 #39 Опубліковано 7 Травня, 2010 в 22:37 Ведет маньяк мальчика в лес, ночью: -Дядя, тут так страшно, темно, воет что то… -Ага, прикинь как мне самому назад…Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.Этажом выше, похоже, любовью занимаются.Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.- Да, сейчас надо держать ухо востро.- А зачем?- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматриватьПошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:- Ну ты мужик и попал..Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.Корреспондент улыбается и говорит:- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...Монтажник летит с крыши. Его напарники: "Вася, поднажми! Тебя кирпич догоняет!"Отец-сыну:-Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!-Так! Я не понял! Что вы сделали с моим братиком?
tolaan Опубліковано 8 Травня, 2010 в 11:27 #40 Опубліковано 8 Травня, 2010 в 11:27 На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить: - Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!! Зять: - Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!! Тесть зятеві: - Подобається теща? - Подобається. - Спрацюємося виходить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору. Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв". Не "Титанік", звичайно - але надія є.
flashmax Опубліковано 8 Травня, 2010 в 23:42 #41 Опубліковано 8 Травня, 2010 в 23:42 Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?" В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет. -У меня жена беременна -какой месяц? -март есть несколько вещей, которые трудно запомнить: 1) как засунуть лист в принтер чтобы распечатать на обратной стороне 2) сколько дней в этом месяце 3) сколько будет 8х7 ***** Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок. надо протереть монитор, а то смайлики выглядят небритыми Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия. Мужчинам: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать... Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены!» Хозяин правого: «У нас самые качественные товары» А хозяин среднего,подумав,повесил вывеску: «Главный вход здесь!».... В семье, где все храпят, засыпают наперегонки На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять 100 долларов. - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент. Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
tolaan Опубліковано 9 Травня, 2010 в 14:32 #42 Опубліковано 9 Травня, 2010 в 14:32 Сидят в библиотеке первокурсники, перед сессией зубрят. Заходит пятикурсник:- Чего сидим, кого ждем?- А что ты предлагаешь? Сессия ведь...- Кинем монету. Выпадет орел - пойдем в кабак, выпадет решка - в общагу к девчонкам, встанет на ребро - сходим в кинишку, в воздухе зависнет - будем учить... Парень учит девушку водить машину:- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!Теща разговаривает с зятем:- Хороший ты мужик.Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.Однажды папа едет в ленинград, и перед отьездом говорит:Дети надо придумать стих что вам купить. Лёля: Папа едит в Ленинград Папа купит шоколад. Папа: а ты Вовочка. Вовочка: Папа едит в Ленинград Папа купит мне мопед Папа:нет Вовочка не в рифму. Иди думай дальше. Через пять минут Вовочка вылетает из комнаты и говорит: Папа едит в Ленинград Мамин хахль очень рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед.
tolaan Опубліковано 10 Травня, 2010 в 11:19 #43 Опубліковано 10 Травня, 2010 в 11:19 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.Психи:- Дергай сильнее.Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:- Наверное закрыто.Психи:- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.-Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!! - Да?! И что она тебе сказала?? - Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..едут в одном купе:грузин,хохол и еврей грузин говорит: еврей сало будеш? еврей думает: вот возьму сало а грузин в замен меня в попу поиметь захочет не говорит еврей не буду,а ты хохол сало будеш хохол думает: вот возьму сало а грузин в замен захочет меня поиметь, а сдругой стороны я сил наберусь и постоять за себя сумею буду говорит хохол через некоторое время ггрузин говорит:ну че хохол сало доел доел сказал-хохол сил набрался? набрался!!!!!!!!сакзал хохол тогда держи еврея!!!!!!!!!!
talja Опубліковано 11 Травня, 2010 в 21:26 #44 Опубліковано 11 Травня, 2010 в 21:26 Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:- Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона.- Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно?- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!Прапорщик объясняет солдатам:– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
yura2281 Опубліковано 11 Травня, 2010 в 21:50 #45 Опубліковано 11 Травня, 2010 в 21:50 Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественногопроизводителя..."Терпение и труд встретились и все перетерлиДорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
iriuss Опубліковано 12 Травня, 2010 в 11:29 #46 Опубліковано 12 Травня, 2010 в 11:29 Сім'я вечеряє. Дочка мамі:- Мамо, а які бувають чоловічі принади?Мати:-Чоловічі принади, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його принада як новорічна ялинка.- Новорічна ялинка?- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.Батько, розлючений, синові:- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?Син:- Ні. Які?Батько:-Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.- Як цибуля?- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.
rohde Опубліковано 12 Травня, 2010 в 12:47 #47 Опубліковано 12 Травня, 2010 в 12:47 Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходит он - втык от начальника...- Чем человек отличается от животного?- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Smith Опубліковано 12 Травня, 2010 в 13:16 #48 Опубліковано 12 Травня, 2010 в 13:16 Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:- Нравится?- Да не знаю... Вот если бы разделась...Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.- Ну как?- Нет, не подходит.- A в чем дело?!- Глаза у неё не ласковые...Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.Искренне Ваша, Налоговая инспекция.Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.Та:- Здравствуйте! На что жалуетесь?Тот:- Да х@й, понимаешь, болит!Та (поморщившись):- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?Тот (вежливо):- Понимаете, ухо у меня болит!Та (вкрадчиво):- Ну и что же с вашим ушком?Тот (громко):- Да ссать больно!!!- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...Вот это и есть равноправие?! . .На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."Женщина:- А как им пользоваться?-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.Вечером женщина звонит:- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:- Смотри, тупица, последний раз показываю!В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...Таможенник:- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?- Я Павлик Морозов...- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!Жизненные задачки.Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.Вопрос: Как можно быть таким тормозом?Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
fenmix Опубліковано 12 Травня, 2010 в 16:04 #49 Опубліковано 12 Травня, 2010 в 16:04 Только что придумал:На телефон мужа приходит СМСка с неизвестного номера"Я тебя убью сегодня ночью".Мужик пишет в ответ:"Я тоже тебя люблю, милая. Сегодня уже приезжаешь?"
tolaan Опубліковано 12 Травня, 2010 в 20:14 #50 Опубліковано 12 Травня, 2010 в 20:14 Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.Один іншому говорить:- Ти йди перший а я за тебе помщуся.Закохався перевертень у вампіршу.Одружилися.Жили довго й щасливо.І було в них багато дітей.Усі вони працювали в міліції.Сидять два футбольні вболівальники. Один іншому:- От я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки й усе.- Я теж цілих два тайми як дурень прождав, думав як звичайно футболками будуть обмінюватисяЯк жінки різних держав ставляться до своїх чоловіків при коханцях?Американка:- Джон, я думаю, ти не будеш мені заважати, робити мій маленький бізнес.Француженка:- Жан, посуньсь! Поль плигай до нас!Росіянка:- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу!Українка:- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє Ізіна мама. Іванко запитує: Пробачте, а Ізя дома?-Дома.-А його можна..?-А він зараз їсть.-А..?-Ти теж їсти хочеш?-Так.-Ну, то йди додому поїж.У стаpого бандеpівця питають:— Діду у тебе патpони є?— Hема, хлопці.— Діду, а пістолет є?— Hема, хлопці.— А кулемет є?— А ось чого нема, того нема!
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.