Анекдот №7

[t0rik]

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

Офтальмолог:

- Да у вас близорукость!

Пациент:

- А%#енно бл%$ь! Мало того, что я бл%$ь неграмотный, так еще и близорукий на%@й!

[rohde]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

[Arden]

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- За*бался!

[rohde]

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:

- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!

Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

[iriuss]

Тільки наш чоловік може прийти з лікарняного засмаглим…

[HAMANN]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

[Facktor]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[iriuss]

Начальник - як погана дружина - доводиться погоджуватися з усією його дурістю, лише б тільки відстав.

[Arden]

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

***

Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:

- ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной

скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...

- А потом, что было потом?

- Оргазм закончился...

***

- Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

***

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит

огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар

этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

***

Hекоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е*уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

[Vika]

Пример чисто мужской логики:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Вoвчик]

2011 год. Суд.

Обвинитель: Вы знали погибшего?!

Подсудимый: Нет!!!

Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

З.І. сегодня день анекдотов?

[Arden]

Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

[rohde]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.

Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Arden]

Женщина рассказывает подруге:

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- Ой, ужас какой!

- Вот-вот! И он так сказал!

***

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...

- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

[talja]

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"

Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.

Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...

Я: И секас будет...

[talja]

На поминках , один чоловік встає і каже:

- Ну, давайте випємо за те, щоб ми кожен рік збирались в тій хаті, де нас так гарно приймають.

Клієнт питає офіціанта:

- А це правда, що ви за нами доїдаєте?

- Ні, що ви… Це ви за нами доїдаєте.

Ватсон:

- Отже, маємо три живописні картини: на перші зображені підгорівші пироги, на другій – затонувша людина, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?

- Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули…

Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце.

- Молодий чоловіче, а ви зі Львова?

- Так, а як ви здогадались?

- Ви мені місцем поступились.

- А ви часом не з Донецька?

- Так, а як ви здогадались?!

- Ви мені навіть “дякую” не сказали…

[sergmaestro]

Студент пішов на побачення з дівчиною. Грошей немає. У кишені три гривні. Проходять повз ресторан.

- Ну що, в шинок підемо? Ні? Ну, пішли далі!

Проходять повз морозива. Студент знову швидко говорить:

- Морозиво хочеш, ні? Ну, гаразд, пішли далі!

Дівчина думає:

- Ну, зараз запитає, обов"язково встигну сказати - хочу! Підходять до автомата з газованою водою.

- Пити хочеш?

- Хочу!

- Чого кричиш, зараз куплю!

[flashmax]

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

- Я могу пообедать перед смертью?

- Конечно. Что будете кушать?

- Килограмм пургена!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Жена-мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

[sergmaestro]

СМС від дівчини: “Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”

[Arden]

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли

[Arden]

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

[iriuss]

Анігдодік надибала до темки про "розумних чи красивих" ги

"Багатий внутрішній світ, зрозуміло, важливіше. Тільки от мати секс всі чомусь хочуть зі стрункими і красивими... "

і іщо

Дзвінок в техпідтримку:

- Ось ви нам вчора інтернет підключили, а сьогодні з ранку гола жопа на екрані!

- Ну, розповідайте, де лазили?

- Пошту перевіряла.

- Вдома, крім Вас цим комп'ютером хто-небудь, ще користується?

- Хіба що син. Але ви не подумайте нічого - хлопчикові тільки шістнадцять, він таким не цікавиться ...

[flashmax]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне

на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.

Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не

колется, мол, ухожу и всё!

Раскололи её только к обеду, рассказ:

С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву..

- Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж.

- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???

-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.

-И вместе ждут флешку)

Пьяная змея ползет прямо

Пошёл мужик за грибами в лес. Выходит на опушку с полными корзинами грибов, а там - двухметровая конопля растёт. Он бросает грибы

и начинает жадно рвать коноплю. Обкурился - и в рот, и в нос, и в уши насовал травы. Вдруг смотрит - ментов вокруг видимо-невидимо,

и все к нему медленно приближаются. Он думает «Ну всё... пропал... щас точно поймают и посадят... всю жизнь искалечат...» Подумал

он это, и давай избавляться от травки, и тут вдруг видит - скачет по полю стая кенгуру. Он раздевается, думает – «Щас пристроюсь за

ними, тогда не заметят». Разделся он и давай за стаей прыгать. Вдруг один из кенгуру оборачивается к нему и говорит: - Сними носки,

придурок!.. всю стаю попалишь

У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал?

[iriuss]

Міліціонер-викладач запитує у курсантів у вищій школі міліції:

- Яка головна зброя міліціонера? Підкажу вам - починається на букву "н".

З аудиторії припущення:

- Наган!

- Наручники!

Міліціонер-викладач:

- Нтелект, дурні! Нтелект!

[laska]

Хлопчик запитує батька:

- Тато, а як я з'явився?

- Ех, ладно, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай. Твій тато познайомився з твоєю мамою в чаті. Потім мама з татом зустрілися в інтернет-кафе, і там, в туалеті мама захотіла зробити пару завантажень з татового джойстика. Потім, коли тато вже був готовий для закачування, ми несподівано помітили, що у нас не встановлено файрвол, але, на жаль, було вже пізно натискати "Cancel" ...

Розмовляють чоловік з дружиною.

- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?

- Але, любий, не дзвонити ж мені тобі із цього приводу на роботу!

Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж, дура! Немедленно замуж!