Анекдот №3

[difoto]

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[hitman14]

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздается сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают!

[Vint]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

[Zevs_Isver]

<Ли0н> Уважаемые модераторы, пожалуйста, забаньте меня до субботы. Я в здравом уме, поэтому и прошу.

[D@ve]

Зевс, я бачу, на Баш присів...

[ursa]

В Китае мужское и женское начало называются ИНЬ и ЯНЬ.

В России они носят немного другие названия - СИНЬ и ПЬЯНЬ.

[t0rik]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания

[ursa]

- Пойдем, поболтаем?

- Пойдем, ты чем будешь болтать?

*******

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.

Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.

Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...

Жена игриво спрашивает:

- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?

мужик понуро и нервно отвечает:

- Нет у меня больше друзей!

*******

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

*******

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

*******

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!

- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

[Chill]

Ха-ха, "оральные контрацептивы" - зачетно!

Обычно меня сложно удивить новым анекдотом...

[hitman14]

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдёт?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, она уже ничего не понимает, но полный экстаз...

Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:

- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

[Fantom]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...”

[Vint]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие"

со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и

давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[kudrom]

– Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!

– Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[hitman14]

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга,

но сказать ему об этом пока никто не решается.

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

[silia]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

***

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

***

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.

Ну и решил на себе попробовать.

Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.

Сидит, кайф ловит.

Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. yстал уже.

Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.

Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.

Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.

Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

***

Гаишник останавливает машину:

- Оружие, алкоголь, наркотики?

- Спасибо, мне только кофе!

***

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

***

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжаеткуда-то на машине.

Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это братездит.

Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.

Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес.

В лесуспрашивайет:- Дашься?

- Нет, не дамся!

- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!

Телка вылезла, они домой поехали.

На следующий день Вовочка побрился,сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк.

В парке спрашивает:- Дашься?

- Дамся!

Вовочка подумал и говорит:- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

***

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

- Где дают? - всполошились женщины.

- Сама дала, не успела надеть.

[silia]

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Мля, ещё один мудак растёт!

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

- Как называется блондинка, перекрашеная в черный цвет?

- Искусственный интелект...

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.

Мужик:

- Блин дед, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

На границе.

Таможенник:

- Откройте чемоданы!

Мужик:

- У меня нет чемоданов!

Таможенник:

- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.

Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.

Что делает моя жена?

Она спит с вами сэр.

Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.

Через 5 минут Джим докладывает.

Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.

Джим. Но у меня нет сада.

Сэр. А куда вы звоните?

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:

- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.

Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :

"ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500"

Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:

"А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???"

В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :

"ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???"

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!

- Что он сказал?

- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По шесть рублей.

- ??? Извините, это банк?

- Нет, это типография!

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:

- Эй слиш, руки убэри да!

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. Вдруг встаёт нападающий и говорит:

- Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику! Тренер, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер:

- Ну, пойди, ударь, всё равно промажешь...!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...

Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:

- Угадай куда...

Что такое двойственное чувство?

- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Машенька - кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 1500 рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.

- Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- Две тысячи триста рублей.

- Молодец, пять.

Спрашивает Вовочку:

- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

- У тебя сколько было мужчин?

- Двое.

- Сколько-сколько? Всего-то?

- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...

- Давай!!!

...... хрясь!!....

- Сука, ты мой телефон сломал!!!

Требуются две девушки-близнецы, толстая и худая, для рекламы пилюли для потери веса.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:

- Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.

- Ну много заколотил капусты?

Молодой:

- Да все по правилам ездят...

Старый:

- Лапоть, смотри.

Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:

- Дыхни. Тот дыхнул.

- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.

Че делать - выложил.

Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:

- А ну дыхни.

- Так это же презерватив!!

- Трезвый. Проезжай.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

- Кать, не льсти себе, а?

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

- Можно! Расстрелять!!

[fantazy]

АнеГдот про Вовочку:

***

Питання на уроці:

- Як діти ви пережили війну, чи допомагали нашим солдатам ?

- Так! Я шив шкарпетки солдатам !

- Молодець !

- Так! Я давав свою хату солдатам, харчував їх!

- Молодець!

- А ти Вовочка?

- А я подавав снаряди солдатам !

- Да? Молодець ! І шо вони казали ?

- Danke schon !

***

Вчителька задала додому завдання дітям: скласти шось, Если б вы имели коня.

- Если я б имел коня, я б скакал на нем.

- Молодець! А ти шо Вовочка підготував?

- Если б я имел коня - ето был бы номер ! Если б конь имел меня - я б наверно помер.

[ursa]

В Одесі відкрився новий ритуальний магазин «Shop ти здох».

*******

ДАІшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо:

— Ви знак бачили?

— Бачив.

ДАІшник розпливається в добрій посмішці:

— Синок мій малював...

*******

Приятелька скаржиться по телефону: «Учора надивилася німецької порнухи. Сьогодні прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сиджу й думаю — викликати мені сантехніка чи, може, не варто...»

*******

Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:

— Коханий, щось трапилося ?

— Та так, нічого.

— Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою — подружжя. Твої проблеми — це й мої проблеми.

— Ти впевнена?

— Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.

— Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити.

********

Всеросійська конференція з питань боротьби з пияцтвом і нецензурною лексикою завершилася загальним фуршетом і взаємним обміном посланнями.

*******

Керівник компанії «Майкрософт» Білл Гейтс був оштрафований як приватна особа за незаконне використання на своєму комп'ютері програмних продуктів серії Windows. Скільки його не просили, він так і не зміг показати жодної ліцензії.

[Iron Death]

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом

может служить стеклотара.

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.

Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:

- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?

- Это скидка.

Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно

меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но

вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то

полосы. Притом обычно черной.

> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной

> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат

> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -

> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и

> думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000

флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно,

почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все

нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Ватикан подозревается в расизме.

Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!

В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5

авианосцев для установления там режима демократии.

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до

старта.

Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным:

«Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что

терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил».

А руки так чесались...

Звонит телефон. Гигагерц поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,

она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали.

Васисуалий Лоханкин был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Василиса Прекрасная вздохнула и пошевелила друга ногой.

Васисуалий был пьян настолько, что даже глаза у него не открывались:

- Вадим... - почему-то шепотом позвала Василиса. - Ты живой?

В ответ Лоханкин смачно пукнул, добавив туману и запахов.

Василиса задержала дыхание, зажмурилась и пошла в сторону берега, к рыбакам. Главное что муж был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели Mixa1024 и Биомеханик, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышла зажмуренная Василиса, они затянулись из самокруток. Василиса остановилась и выдохнула, потом печально сказала:

- Мужики. У меня самая висячая грудь третьего размера! Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Васисуалий, из-за вас спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом Миха сказал:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на фигуру Василисы.

- Класс! Даже лучше Лоханкина, который у нас водку ворует, - согласился Биомех.

Василиса, тряся буферами, побежала домой, радостная, что спасля супруга...

[silia]

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.

Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Пастор говорит своему приятелю раввину:

- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.

- Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

- А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

- Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги раз об колено и сломал.

- Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:

- А вы ко мне приставать не будете?

- Нет.

- Ну тогда я вам минет сделаю?!

- Ну ОК!

Ну сделала она все как надо и говорит:

- А у вас сигаретки не найдется?

- Да, пожалуйста.

Тут включается яркий свет и лифт трогается...

- МАША??????????

- ПАПА???!!!!!!!!!

- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

Hа экзамене.

Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

Люди!

Не ругайтесь матом!

Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!

Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,

прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

- Что ты слышишь, Красное Солнышко?

- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего

друга и грит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.

- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

- А потом? Потом?

- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[b0rg]

silia, ти записався в ансамбль баяністів?

[t0rik]

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.

Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"

Кстати, прочитайте его вслух.

[silia]

silia, ти записався в ансамбль баяністів?

на правах офтопа

[Yarchik]

"Як робиться Запорожець... Береться двигун від мотоцикла... А потім маленьке звірятко загортає його у фольгу"...

Звонит телефон:

- Простите, Катюшу можно?

- Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."

Работал у нас в "жеке" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..

— Ну, дак чего ж ты, Петрович?

— Да, бабы не было…

Средневековая Англия. Удороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

-Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Звонок.

- Здравствуйте, а есть Петров Иван Ильич?

- Секундочку... непонятные звуки типа передвигают мебель...

- Нет. Вы знаете, нету...

-А Сидоренко Александр Павлович есть?

- Сейчас посмотрю... опять какая-то возня.

- Вы знаете, к сожалению его тоже нет..

- Простите. а это ЖЭК?

- Нет.. Это МОРГ!!!

Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"

-Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!

- Это что, ограбление?

-Нет,мля, урок физкультуры!

- А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично мля - роза в банке….

[b0rg]

вроді не баяни

Ж. — Я сплю.

М.— Ну не спи. Давай поговорим.

Ж. — Завтра поговорим. Давай спи.

М.— Ну зайка.

Ж.— Ну солнышко, я хочу спать.

М.— А я тебя хочу.

Ж.— Ну рассказывай что там у тебя?

Юзер:

- А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

- Себе в задницу, например.

Юзер:

- А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

- Ну... мне в задницу...

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Из жизни программистов.

Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,

который научился сохранятся в "Сапере".

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,

а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

- Василий Иванович, вы еврей ?

- Видите ли, Петр...

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.