Анекдот №3

[t0rik]

Мужик спрашивает у соседа:

-У тебя корова курит?

-Нет.

-Ну значит у тебя сарай горит!!!

- Знаешь, как повар на судне называется?

- Как?

- Не "как", а "кок"!

В секс-шоп поступили переходники с 1/2-дюйма на 3/4.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Колдуны колдуют волшебной палочкой, колдуньи - волшебной дырочкой.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим

транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".

Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

[difoto]

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.

- Я думаю, бог все-таки существует.

Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.

- С чего ты взял?

- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,

чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

[Zevs_Isver]

Реальный прикол из истории. В 1848 г. газета "Московские ведомости" сообщила, что мещанин Никифор Никитин за крамольные речи о возможном полете на Луну был сослан в глухое казахское селение...Бойконур.

[Гість Guest]

Владею немецким языком. Взял на Белорусском Фронте 1944-го года.

Маму, Тату познайомтесь це... Це буде жити з нами.

[Zevs_Isver]

Уважаемые сотрудники!

В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.

[Yurik]

С Новым Годом Вас(,) Собаки!!!!!

[mix_forever]

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чай попьём.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Школа. Учитель:

- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве...

- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

- Ебимота...

- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...

- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца!

[b0rg]

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?!

- Ржунимагу! Пешы исчо!

[t0rik]

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.

- Но я же ухаживала за ней!

- Пофиг. С десятого этажа об лед - без шансов.

- Неужели ее нельзя вылечить?

- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

[Ridy]

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бля!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!

2. Тук-тук.

3. Ты где?

4. Не хочешь со мной разговаривать?

5. Фу, какой грубый.

6. Так и будешь молчать?

7. Хм... Козёл.

8. Ну и пожалуйста.

9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.

11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...

12. Тебе что, фигня*й, что меня не будет в живых?!!!

13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!! Урод несчастный!!!

14. Я что, в игноре?!!!

15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Женский туалет в сpедней школе.

Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:

- А почему у тебя там снизу волосы pастут?

- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!

- М-м.. а ебаться-то не мешают?

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман:

-Так чё стоишь? Ищи!!

Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...

- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай...

- Неро...

- Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пи..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

[Vint]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.

Уже три года она строит из себя черт знает что.

[difoto]

kim

а что такое кунилингус?

Black Heart

минет наоборот

kim

всмысле наоборот?

Black Heart

Пля... как минет делается?

kim

нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

__________________________________________

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц

SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов

SUV2> все, увольняюсь нах

SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

____________________________________

DG>> Типа просто по мишени или все-таки нормальный интерактивный тир?

AT> Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?

Интерактивный это видимо если кабан отстреливается.

_____________________________________

<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"

_____________________________________

Full Metal Зайатс :

Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным".

Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?

______________________________________

Marlboro: почему член стоит а без костей?

ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

______________________________________

<Hakenkreuz> круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?

<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...

_______________________________________

<L> Вчера прихожу в гости к другу, грейхэт-хакеру. Он уходит на кухню чайник ставить, а меня сажает за комп, включает мне какую-то леталку, портированную с МакОС, и объясняет, как играть: "Вот эта кнопка -- ебошить, вот это тыр-тыр -- вправо-влево, а это -- мега-огонь. Ну, я пошёл, щас вернусь." Это элита. Мне страшно.

_______________________________________

sap_kmw: Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.

_________________________________________

kliper: Cообщение для форума типа мама.ру: -На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

_________________________________________

< Lens> вопрос как бы теперь лаптопу разрешить во внешнюю сеть

< Lens> т.е. в инет выходить ?

< Monstr_khv> NAT спасет отца русской демократии

< Lens> а он когда придет ?

__________________________________________

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

________________________________________

<mEshka> ипать на биологии скучно

<DANTIST_> че проходите?

<mEshka> законы менделя

<DANTIST_> рецесивные и доминантные признаки скрещевания противопложных особей!?

<mEshka> бля и тебя завербовали...

_______________________________________

<LeXeR> а вот скажите мне, что такое пнх?

<Leveleleven> пошел на хуй

* ChatBot меняет режим: +b *!*@213.85.194.63

* Leveleleven кикнут пользователем ChatBot (Banned: Мат, 48 часов)

<Sense Warrior> знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять...

_______________________________________

<@Strang> не, версия компилятора имеет значение

<Spark> хм. ОК. Попробую

<@Strang> вот, кстати, история из сегодняшнего дня. Хотел я приготовить пищу. Взял исходник в виде коробки с чем-то малосъедобным. Почитал техническу.ю документацию на продукт. Там было написано: "Поместить в микроволновку и греть 5 мин". Я поместил. И грел. Получился сырный напиток, хотя в документации было сказано, что по завершении компиляции получится лазания... А все от чего? От того, что на коробке была нарисована микроволновка с круглым окошком, а у меня была с квадратным...

_____________________________________

x0pkins: Прикинь.

x0pkins: Седня бухи приходят.

Skell: Чо?

x0pkins: И говорят, хули такик большие счета за инет?

Skell: А ты им?

x0pkins: Показываю им почтовик и говорю, что спама приходит метра по 4-5 в одном письме.

x0pkins: Угадай, чо ответили?

x0pkins: Сказали: "Напиши им, чтобы больше такого не присылали!"

_______________________________________

funto:

заявка на подключение к вашей сети была подана еще в августе, надоело ждать.

ctel:

В доме проблемы с доступом на последний этаж электрический щиток для подключение оборудования закрыт глухо. Если сможете обеспечить доступом к нему приедем все сделаем в кротчайшие сроки.

funto:

если Вы уверены что проблема в этом - хотя ваши сотрудники настаивают на обратном - то приезжайте сегодня, у меня есть ломик. А там уже посмотрим против кого его применять - против щитка или же против Вас.

________________________________________

фсьо... нимагу больше ржать... сами на баш.орг.ру ходите!

[Harddriver]

-Сын, скажи честно- дурь куришь?

- Пап... я дочь...

[Songoku]

-----

Просыпается среди ночи жена, а в постели воняет гавном. Она давай будить

мужа и ругаться: "СКОТИНА! всю постель уделал...."

Он: -Слава Богу, разбудила меня.....

- Что случилось.....

- Да снится мне - пошел на охоту, навстречу медведь. Я за ружье - дома забыл я за нож - дома забыл.....

- Ой, Вась, я бы наверно, умерла со страху...

- Ну я же мужчина.

-----

Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - перенесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.

- А почему же у него три головы?

- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

-----

- Милый, у меня голова болит.

- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

-----

Солдат чистит берцы красным гуталином, потходит майор

- Солдат, почему чистишь обувь красным гуталином?

- Товарищь майор, вас это не ебёт.

- Что?!! Ты как со старшим по званию разговариваешь? Я задал вопрос - отвечай!!!

- На складе был только красный гуталин, выдали его, а обувь чистить...

- Меня не ебёт!!!

- А я же говорил...

-----

В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:

- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.

Понедельник - отсыпной после выходных.

Вторник - подготовка к рабочему дню.

Среда - рабочий день.

Четверг - выходной после рабочего дня.

Пятница - подготовка к выходным.

Суббота, воскресенье - выходные.

Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает: - т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???

[Shkoder]

Стоит ветеран. Мимо поезд идет. Из окна вылетает «Олвэйз» и на крылышках планирует прямо деду на плешь. Дед поймал, поглядел и говорит: «Охо-хо, война когда закончилась, а раненых везут и везут…»

[Serge]

-Сын, скажи честно- дурь куришь?

- Пап... я дочь...

Мама, мама я дура?

Отстань дура, я папа!

[t0rik]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:

- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

[Вовчік]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость....

[Iron Death]

Суббота. Утро. Никуда не надо торопиться. Лежи себе, да спи.

Я, собственно, так и делаю, точнее, пытаюсь делать. В гостиной трезвонит телефон. Суки! Ну кто! Кто в такое время??? Хрен вам! Не буду вставать, пусть даже если потоп, смена власти, пять революций и марсиане на тарелках!

Лежу и всячески себя убеждаю, что звонок мне снится. А он, сцуко, ни фига не снится! Настойчивый кто-то! Уфффф, замолчал. Через полминуты снова: дзынь, дзынь.

Я встал, сориентировался в пространстве, не открывая глаз, и направился в сторону вредного телефона. Ух, что я щас скажу! Б*я! Мало не покажется. И маму вспомню, и папу, и прочих родственников, и даже домашних животных не забуду. На ощупь я взял трубку и глубоко вздохнул, собираясь сорвать с языка давно вертящиеся на нем слова, да так и остался с открытым ртом:

- Але? Здравствуйте! Это регистратура? Мне надо записаться на прием! К этому, как его, гинекологу! Ой, как здорово, что вы по выходным работаете! А то я думала, что придется понедельника ждать. - обрушился словесный поток на мои бедные, еще не проснувшиеся уши. Хотя не только уши. Я ведь весь еще не проснулся. - Девушка? А почему вы молчите?

С трудом сдерживая гнев, я ответил:

- Во-первых, я не девушка. Во-вторых, это не регистратура!

- Да? Я так и знала, что Валька с номером что-то напутает, это она мне ваш телефон дала. Наверное, это ваш рабочий номер, да? Не регистратуры? Вы, наверное, тот самый очень хороший гинеколог? Она сказала, что довольна осталась. Что вы лучший специалист, кого она встречала. Доктор, а вы совсем без выходных работаете? Как вам не повезло, - девушка довольно искренне всхлипнула в эфир.

Я вздохнул, и, перебивая:

- Девушка, сдается мне, что вы номером ошиблись. Попробуйте набрать еще раз. - потом я повесил трубку, и направился в сторону постели, начиная досматривать прерванный сон. Что там было? Что-то такое с погонями, стрельбой и девочками. Что-то на тему вестернов - не стоило так много фильмов вчера смотреть. Я уже почти дошел, когда раздавшийся за спиной звонок заставил меня подпрыгнуть:

- Сука! - сообщил я неизвестно кому, и поднял трубку.

- Але? Это регистратура? Я туда попала? - опять затрещали мне в барабанные перепонки. Я раздраженно ответил:

- Нет, блин! Не регистратура! Вы номер набрать не можете?

- Ой! - смутились на мгновение на том конце провода. - Ну точно Валька ошиблась. Вы ведь доктор?

Абсолютно машинально, помня свой интернетовский ник, я сказал:

- Ага. Доктор.

- Так я и знала! - собеседница торжествовала, а я проснулся и понял, что сказал не то, что следовало. Потом я подумал, что это кто-то из острийцев прикалывается, но дальнейшее меня разубедило в этом предположении. - Доктор, а вы когда свободны? На прием к вам записаться можно? Говорят, у меня какой-то странный случай, и нужен толковый врач, такой как вы. Когда у вас приемные дни?

В трубке зашуршало, судя по всему, девица приготовила писАтельные принадлежности. Я подумал, и решительно сказал:

- Приемные? Да в любое время! Только сомневаюсь, что я вам смогу помочь.

- Почему?

- Потому что у меня немного другой профиль, уж не знаю, что вам Валька наговорила. Кстати, довольно смирный пациент, не пойму, почему она еще говорит.

- Вот как? Что значит "другой профиль"?

- Как бы вам сказать... Я занимаюсь только совсем запущенными случаями, а у вас, похоже, пока все в порядке. Не переживайте, рано или поздно мы встретимся. Только вряд ли вы будете рады, - врал я вдохновенно.

- Я же вам говорю, у меня случай не тривиальный! Может как раз по вашему профилю? - девица недоумевала.

Я, проникновенно понизив голос, сказал:

- Нет, вы - точно не мой профиль. Пока еще. Я... патологоанатом!

Некоторое время царила благословенная тишина. Наконец, девушка справилась с собой:

- Эээээ. Вы уверены?

- На все сто процентов! Если хотите, то приезжайте, я вам скальпель покажу и циркулярку. Не отвлекайте, у меня еще два вскрытия на сегодня.

- Ой!

Разговор прервался сущим щелчком бросаемой на рычаги трубки и короткими гудками.

Я хмыкнул.

Ну, хоть сейчас высплюсь. Что мне там снилось? Уже забыл...

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,

но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.

Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома,

споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит

в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:

- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?

Кастинг на "Фабрику звезд-6" проходит по следующей программе: всех претендентов бросают в бассейн. Берут тех, кто всплывет.

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.

А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

-Ты знаешь, в городе появился маньяк, он ходит по улице и каждому прохожему рассказывает лучший анекдот за вчера...

-О, ужас!

В Москве обнаружена собака-каннибал! Она ест чебуреки!

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,

что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Вопросы надо задавать корректно, особенно детям :-))

Маленького племянника спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Племянник:

- Пять с половиной.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.~Говорят, главные признаки стресса это:

- много есть;

- много пить;

- много курить;

- гонять слишом быстро на машине;

- делать неожиданные покупки.

Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.

Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.

Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях...

У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись

треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.

Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности).

Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы.

Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу, отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..."

Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.

Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно...

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "п@здец"...

- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!м

[adebt]

еще раз перечитал сказ о карате. Ржал так, что перепугал дома всю родню. Iron Death, +1 к репе

[Tyapchyc]

Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:

- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!

Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:

- Тридцать шесть!

- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:

- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.

Пьяный муж вваливается в свою квартиру. Злая жена берет веник и бьёт его по голове: Будешь пить скотина, будешь пить скотина!! Тот с трудом поднимает голову и говорит: Нали-и-ва-ай!!! Уговорила!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...

Toyota - управляй мечтой!

ВАЗ - не ссы, доедем!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,

х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Кyпи снайпеpскyю винтовкy, и в подарок ты получишь билет на концеpт Димы Билана.

Блондинка думала...

Волосы темнели...

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"

Учительнида остановилась, и спросила:

- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?

Один мальчик поднял руку и ответил:

- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!"

Антивирусная программа:

Обнаружен вирус! Что делать:

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!

Из неудачных телефонных приколов:

Однокурсник набирает "01". На другом конце провода:

-Пожарная охрана...

Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:

-Ссыте в трубку, я горю!!!

На что незамедлительно следует ответ:

-Рот пошире открой..

Какая разница между раздавленной на дороге собакой и раздавленным гаишником? - Перед собакой есть тормозной след...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

Хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Спросил мужик у Бога:

– Что для Тебя сто тысяч лет?

– Одна минутка

– А что для Тебя сто тысяч золотых?

– Медный грош.

– Так дай же мне этот грош!

– Подожди минутку...

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в

ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш

крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает

домой, жена спрашивает:

- Ну, как прошла встреча?

На что Буш отвечает:

- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он

мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,

после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю

что дурак что ли.

Прилетает Путин, та же ситуация:

- Ну, как прошла встреча?

- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты

власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,

а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

[Zevs_Isver]

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А че в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

[t0rik]

Маленький Нострадамус спрашивает маму:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- Ты че сука, прикалываешся?

[Vect0r]

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека

-Почему у тебя след от сапога на заднице?

-Да это я в парашютную школу записался..

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!

Чтобы в 24:00 быть уже дома

Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.

[Гість Andrey_]

***

Идет девочка-ДАУН по лесу...

идет, идет, вдруг видит ГРИБочек...

Подходит так каряво (её всю корёжит.)

и протягивает руку к грибу (хочет сорвать)

А гриб ей как крикнет : ПОШЛА НА%УЙ С*КА !!!

***