Анекдот №6

[Shura]

Теперь о погоде в Украине:

— Днем на солнце +17;

— В тени — где-то $120 млрд.

[miDas]

Русское джакузи - за пол часа до приёма ванны, прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Матом тебя прошу: приезжай скорее!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пи***ц, я выбираю пистолет!

[SunSeth]

Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, наркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало... порно, пиво и скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

[ChB]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень:

- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь стучали?

[marko]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут…

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

— Хигис деляли…

— Какой еще хигис?

— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

— Вы их че, столкнули что ли?

— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,

шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

— А там еще за нами потом заходить будут…

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

— Ладно, сколько вас там

— Щесь милиардав… С половинама…

[miDas]

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт.

Звонит жене:

- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

- А кто звонит?

[Shura]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:- Да-а-а, девочка, я такой!

[KILLER]

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится

хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный

пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

[Shura]

<Morko> нахрена ты их троллишь я не понимаю

<Сплющ> мне надо диплом писать. )

<Morko> и чо? зашел бы бла бла дайте ссылок на источники

<Сплющ> понимаешь в чем дело... я хорошо знаю психологию нашего человека ))

<Сплющ> если б я просто завалился к ним в сообщество и сказал: люди, я пишу диплом, чо мне где посмотреть? то в лучшем случае меня бы проигнорили.

<Сплющ> а так я посчу что-то вроде "Николай Второй - мудак!"

<Сплющ> и СРАЗУ ЖЕ находится с десяток людей, готовых мне доказать обратное. причем с горой ссылок на всю его биографию и все, что о нем когда-либо писали.

<Сплющ> просто бери каменты, выбрасывай мат и диплом готов )))

[bidzyura]

Актуальний політичний анекдот:

Зустрічаються двоє депутатів, тепло вітаються. Раптом один іншого запитує: "Слухай, а ти часом не педофіл?" Той відповідає: "Ні, ти що? Я педераст". "Ну слава Богу!" – полегшено зітхнув перший.

[miDas]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо...

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Реклама одного оператора мобильной связи:

" 50-ти процентные скидки заикам!"

[Shura]

Если на домофоне набрать номер квартиры, а потом *111#, то он покажет сколько в ней денег

Коктейль с мятой - это мохито. Коктейль с коноплей - это хихито

[biter]

- У мене син до Москви поїхав.

- І як? Працює?

- Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають.

Приїхав українець до Москви і питає москаля:

- Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?

- Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.

- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!

[biter]

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:

- Хворий, а що Вам так весело?

- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!

Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже:

- Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю!

- Не даєш? Ну то хоч візьми…!

Чому в блондинки очі голубого кольору?

Тому що у неї вода в голові.

Чому в блондинки очі зеленого кольору?

Бо вона не міняє ту воду…

Пише мама синові в тюрму:

- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема

кому навіть город скопати.

Пише син мамі:

- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!

Бо вас посадять і мені срок додадуть!

Пише мама синові в тюрму:

- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не

знайшли, поїхали дуже злі.

Пише син мамі:

- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

[Arden]

Рассказывает девушка:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

[Shura]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви

«А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер....

«Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета...

«Подумать только… мой любимый размер…», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

Вышел Кощей Бессмертный на улицу в 30-градусный мороз.И отморозил себе левое бессмертие...

[VICLIS]

Пересмотрел щас Матрицу. Понял, в чем успех Нео заключается: у него пинг лучше )

У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока...

[Shura]

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

[biter]

- А мене вчора ДАІшник зупинив, побачив що в машині також ДАІшник – і відпустив мене.

- Так ти теж ДАІшник?

- Ні, в мене на вікнах дзеркальне тонування…

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.

- Дядьку, я вашу Галю того…

- Ну, то й женись.

- Та ні, я кажу ж, я її того…

- Ну добре, нап’ємося на весіллі

- Та нi, я її трактором переїхав

- Вовочка, ким працює твій тато?

- Трансформатором.

- Це як?

- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде…

Хочуть чоловік з жінкою зайнятись сексом, проте постійно плаче мала дитина, ну от вони вирішили, що коли дитина засне, дружина скаже: ”Машина пере”.

Через пів години чоловік питає:

- Машина пере?

- Ні

Через годину:

- Машина пере?

- Ні

Через пів години дружина будить чоловіка:

- Все давай машина вже пере

- Не потрібно вже, я вже вручну виправ.

[miDas]

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Станьте от меня подальше!

Коровье бешенство, свиной грипп... Похоже, мясо решило нам отомстить.

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

[miDas]

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок, ... пришлось выкручиваться кто как может:

Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом

Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански

Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"

Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно

Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется

Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё

Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от

деда

Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC

Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают

[SunSeth]

Вчера ЦИК зарегистрировал кандидата на пост президента Украины по фамилии Протывсих. Ожидается подача заявок от граждан Пошлинах, Валитевжо, Убьювсех и Кинаха!

[VICLIS]

Кабинет психиатра в больнице «Феофания».

Психиатр спрашивает у медсестры

- Кто следующий?

- Вона

- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна. На что жалуетесь?

- Мне все время кажется, что я - Украина...

- Ну так работайте!

Свинячий грип на західній Україні. В аптеці вуйко задумливо складає пачки антигрипових засобів і бурмоче під ніс:

"Для Маруськи...Маньки..м-м-м..Круглинок..Степана..Рохлі....." Завмирає, дивлячись у стелю.

Провізорша нетерпеливо: "Що, вуйцю, згадуєте, чи когось з родини не забули?"

- Родина нехай йде до дупи. Ось думаю, поросят всіх ліками забезпечив, може і гусям пігулок купити...

[miDas]

В Киеве в метро «Оболонь» среди прочих есть и лоток с плакатиком «Распродажа по 3 гривны». Распродаются неликвидные бюстгальтеры. Мимо идут два мужика. Один замедляет ход, останавливается и задумчиво смотрит на лоток. Второй спрашивает:

- Ты чего смотришь?

- Давай лифчик купим.

- Какой?

- Вот этот. (Показывает на ядовито-синий лифчик приличного размера).

- А зачем?

- Три ж гривны всего. Пополам разрежем – две маски будет.

[biter]

Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.